Имя: Ирина
Здравствуйте! Мне 30 лет. Я всю жизнь стараюсь быть максимально внимательной и максимально трудолюбивой, хотя природа и обделила меня каким-то выдающимся, блестящим умом. Но я всегда старалась, всегда родители от меня требовали выкладываться по-максимуму. Мне никогда ничего не давалось просто, может быть я даже аутистка, но особенно тяжело мне давалось общение. Всю школу меня гнобили парни, наверное потому, что я не могла дать отпор. Тем не менее, я закончила школу с медалью, поступила в университет, закончила его не только с красным дипломом, но и с присвоением мне особой премии за научную работу... И с тех пор, как я закончила университет, мне плохо, мне так плохо, что, наверное, это та самая депрессия, о которой сейчас все говорят. Словно мешок картошки на горбу и два мешка картошки на душе, и вот я пру их куда-то, пру без финишной линии, и я не знаю куда, зачем и почему так тяжело, и что делать.
Сейчас я уже почти 8 лет работаю в престижном диджитал-агентстве. Я многому научилась сама, изучила программы... И все это время мне тяжело. Мне страшно тяжело, и особенно невыносимо это стало в последний год, у меня ухудшилась память очень сильно, иногда я сижу, читаю задание и не понимаю смысла слов, буквы знаю, слова знаю, а смысла не понимаю. Я не сплю практически вот уже три месяца, разве что по часу за ночь. И соседи мешают, и просто нет сна. Легкие успокоительные и снотворное на травах не помогает, кофе, колу и чай не пью, мыслей нет. Сложно стало формулировать вслух мысли, строить предложения. Каждую почти ночь я плачу, где-то часа в 4 начинаю, когда уже понятно, что опять не засну. На работе в туалете плачу. Я ненавижу человеческий смех. Нет сил ни на что, ни в какое время суток. Мать издевается и говорит, что я просто ленивая эгоистка, но я же стараюсь! Я всегда стараюсь, я выполняю свою работу, я делаю дела по дому, какие получается, я слежу, чтобы дома был порядок, но у меня нет сил, ни физических, ни душевных. Мне не отуда ждать поддержки, и отчасти я сама виновата, так как, не смотря на привлекательную внешность, не люблю секс, а женщина-асексуалка никому не нужна и я это отлично понимаю.
Вчера меня обманул мошенник, так как я не была осведомлена (мое упущение) в представляемом им вопросе и она подловила меня вечером в очень подавленном и усталом состоянии. Я быстро сумела взять ситуацию под контроль и вроде бы сумела избежать серьезных последствий, но родители унизили меня за проявленное недомыслие в стиле Кабанихи из "Грозы" в дополнении к моему собственному самоосуждению, и будут меня клевать еще месяца два, а уж припоминать - до смерти, наверное. И это стало последней каплей, потому что я всегда осторожна и внимательна, но тут, после очередного тяжелого дня я просто сломалась, и сейчас я просто в совершенно разбитом состоянии. я плачу, плачу уже несколько часов, я не чувствую лица, я не знаю, что делать. Ситуация кажется мне безвыходной, я не хочу умирать, но я просто не вижу выхода для себя, как не чувствовать себя так отвратительно и бессильно.
К психологу не пойду потому, что я не хочу, чтобы меня упрятали в сумасшедший дом. Тут как с ксерокопией паспорта: вроде бы и нельзя с ней одной взять кредит, но все равно все страшно боятся вероятнсти, возможности.
Много чего еще есть, но и так получается слишком длинный пост. Я не знаю, что мне делать, я не хочу умирать, но я не вижу для себя выхода.
10 ответов на "Мне стыдно и страшно от того, какая я дура и нет сил больше жить"
Если Вы готовы побеседовать на отвлечённые темы, то мы вместе попытаемся найти выход из сложившейся ситуации.
Вы совсем не дура и не эгоистка. Эгоистами являются ваши родители. Они переносят на Вас свои недостатки, а может быть и тайные желания. Ваша вина лишь в том, что Вы позволяете им это делать! Возьмите отпуск и уезжайте на месяц куда-нибудь. На расстоянии все предстанет в другом свете.
Попробуйте поискать на youtube подходящие мелодии для сна. Наладите сон и все пойдет по-другому. Именно во сне работает подсознание, которое часто подсказывает выход из трудных жизненных ситуаций!
Давайте пообщаемся, мой телефон 8-981-731-9636. . У всех проблемы есть, но нет неразрешимых.
Ирина, я попытаюсь объяснить вам то, что с вами происходит.
Вы очень старательный, упорный и катастрофически НЕУВЕРЕННЫЙ в себе человек с заниженной самооценкой и с большим грузом комплексов. Также вы до сих пор находитесь под влиянием своих родителей, которые, судя по всему и наделили вас этими комплексами.
И самое печальное, что вы по прежнему прилагаете максимум усилий и стараний, чтобы соответствовать их правилам.
А ведь имея 8-летний стаж работы в престижном диджитал-агентстве., вы могли бы жить СВОЕЙ, отдельной от родителей жизнью и совершая какие бы то ни было ошибки НЕ ОТЧИТЫВАТЬСЯ за них перед родителями. Ведь вам не 3 года, а 30!
И с чего вы взяли. что психологи отправляют людей в сумасшедший дом? Для этого есть психиатры.
А хороший психолог вам бы не помешал!
Дипрессия — это результат эмоциональной и чувственной зажатости. Это значит, что вы выстраиваете свою жизнь согласно логическим умозаключениям, контролируя каждый свой шаг.
А все задавленные и подавленные эмоции выплёскиваются в виде бесконечных слёз.
А между тем чувства и эмоции — это язык вашей души, которая болит и мечется внутри вас. Ведь депрессия — это болезнь ДУШИ.
У меня есть только один шанс помочь вам. Это достучаться до вашей рассудительности и воспользоваться вашей старательностью.
Вы не хотите идти к психологу — и это ваше право. Но что мешает вам послушать их лекции, почитать их статьи. Я дам вам ориентиры, а вы уж постарайтесь и это дело довести до логического результата. Назову тех кого слушаю сама. М. Лабковский, И.Хакамада, В.Мануковский. Есть книги, есть сайты, радио передачи, ответы на вопросы. Они расскажут вам как повысить самооценку, принять и полюбить себя, как обрести внутреннюю гармонию и сделать свою жизнь счастливой.
Уверяю вас эти люди знаю о чём говорят и пишут.
Искренне желаю вам УДАЧИ!!!
Мне скоро 31. Я тоже всегда была старательной и даже более того, интересной. Люди помнят меня инициативной и позитивной, но уже два года как я отделилась ото всех, живу одна в другом городе, и почти полностью замкнулась в себе. Меня раздражает теперь вообще все, что свойственно людям. И их нытье, и их счастье. Я осознала что не хочу замуж , не смогу быть частью чужого сброда родственников, которые будут предъявлять мне требования, не смогу больше быть хорошей и обязательной, с обостренным чувством ответственности, и воспаляющимся чувством вины…я решила что не хочу детей, и даже моя мама не упрекает меня в этом. Наверно она понимает что все это не стоит того и не прибавляет душевного здоровья. Я еще глубже погружаюсь в депрессию когда изредка люди выходят со мной на контакт а я не отвечаю и сторонюсь потому что знаю- все что им нужно — или сплетни или поныть о чем-нибудь. Потому что они помнят что со мной всегда было весело. Но у меня больше нет на них всех сил. Нет сил слушать их про их жизнь и выполнять эти бессмысленные ритуалы. Я очень изменилась и мне страшно от этого контраста и оттого какой я сейчас стала. Иногда я даже позволяю себе быть неудобной и не очень вежливой на работе. Потому что я не обязана улыбаться, если мне на самом деле погано. Просто стараюсь делать работу качественно, и не лезть в чужие границы. Смысл моей жизни — чтобы ко мне не было претензий. Если на меня обижается мать я могу не звонить месяцами, потому что больше не тяну психологических манипуляций. Я постепенно перестала хотеть секса…и даже заподозрила у себя ранний климакс, но еще вычитала что так случается в глубокой депрессии. Это один из признаков. Мне плевать что мужчины подумают обо мне но в их игры мне стало неинтересно играть. Я любила секс раньше а теперь во мне ничего не включается. Я изучила кучу материалов и даже боролась с этим спортом, позитивными аффирмациями и прочей лабудой. Не помогает. Я смотрю на людей и понимаю насколько мы все случайны и даже смешно придавать этому смысл. Я не пойду к психотерапевту потому что не хочу чтобы меня ставили на учет и делали невыездной. Потому что хорошо мне бывает только в путешествиях и с исключительными людьми которые ко мне добры и не требуют от меня исполнения каких -то обязанностей, не вставляют меня в рамочку и не претендуют на мое тело. Но такие люди подарок судьбы и мне повезло что у меня есть хотя бы один. Я не знаю что с этим делать. Но я стараюсь держаться. Считаю достижением если удается без слез и пережить ПМС. Стала ухудшаться память, не могу сконцентрироваться на книгах, с большим трудом заставляю себя читать что-то по работе. Надеюсь это однажды пройдет.
У вас чистой воды депрессия, может быть последняя стадия, вас нельзя одно оставлять
У это мне знакомо, когда ты не хочешь осознавать, что ты живет, чувствуешь, одна только мысль, что ты еще чувствуешь и воспринимаешь реальность, вызывает отвращение, хочется забыться и быть роботом, воспринимающим все и вся равнодушно, сужается сознанием, поэтому плохая память, ваш мозг просто отказывается воспринимать реальность любую: плохую или хорошею, а жизнь, уже не жизнь,а безэмоцианальное кино _ так сюжеты, картинки, массовка, вам тошно от того, что вы еще не потеряли способность думать, либидо уже подавлено, поэтому нет влечения, так просто это не пройдет, от этой заразы легко не отделаешься, у вас очень запушенная стадия депрессии,единственное что вы правильно делаете- вы не кому не чего не должны и правильно, что позволяете быть неудобной, (кому неудобной? себе?) Вы не обязаны ни перед кем изъясниться, мило улыбаться, если вам это не по душе, сейчас, как вы пишите погано, это говорит о том, что у вас есть еще силы, не нужно изображать искуственную радость (можно носить маску, но не долго) Сейчас вам нужно быть с самыми близкими людьми, с мамой рядом и открываться только им в своих проблемах (а они на лицо) и переживаниях, доверительные, теплые отношения, способствуют исцелению. Не думайте о том, какой контраст произошел у вас в поведении, не зацикливайтесь на этом, не пугатесь, что ничего не хочется и пропал интерес к жизни, не думайте об этом, если не хотите к психологу не ходите, лучше сходите в православную церковь, (я не знаю веруете вы или нет), и попросите исцеление души искренне от всего сердца, а если заходите плакать в молитве, плачьте ничего в этом плохого нет, вас никто не осудит и не засмеют. Лучше всего исповедаться и причащаться, тогда недуг отступит и пройдет. Да поможет вам Бог!
Спасибо за поддержку. В церковь я ходила, и довольно долго верила, а сейчас все меньше, потому что вижу, что церкви превращают в бизнес, и в последний свой приход поймала себя на мысли, что даже идя из церкви назад, не ощущаю легкости. А раньше такое бывало..возможно нужно причаститься и правда, как вы пишите.
нужно почаще исповедываться и причащаться. Я думаю нужно ходить в церковь не потому что это бизнес или нет, а для души, для спасения, Бог все видит и знает наперед, все наши мысли и дела в будущем. Давайте посчитаем, что у вас есть. У вас есть жизнь, причем одна; у вас есть свобода — вы не томитесь в неволи, а кто -то «хоронит» свои лучшие годы там, у вас есть честь и достоинство; у вас есть родные и близкие люди, а кто — то ходит на земле сиротой. Посмотрите насколько вы богаты, просто цените это. Просите у Бога благодати, любви к жизни, Господь не оставит вас в своей милости!
Вам нужно к специалисту, Вас не положат в психиатрическую бодьницу т.к вы нормальный, адекватный челтвек, вам нужен как минимум 10 дневный курс антидепресантов и полная релаксация.