Имя: Маша
Здравствуйте! Я Маша, мне 11 лет. В последний год у мня появилась проблема, такая, что никто не может помочь советом. А проблема собственно вот в чем: мне не верит моя мама. Она сама мне об этом постоянно говорит. Дело в том, что в нашей семье из 2 человек происходит недопонимание, которое раз от раза переходит в скандал.
Обострение было только что: мой классный руководитель прислал маме смс, где было сказано, что завтра будет внеплановые родительское собрание. Позвонив, мама узнала, что это будет по поводу нашего проведения, и что меня это тоже немного касается. Я сразу поняла, что все плохое вешать будут на меня, ведь я староста. Вот только мама думает совсем по другому. Она говорит: идет быть, ты над кем нибудь издевалась, смеялась, пошутила, знаю как вы шутите... И всё такое. Но я точно знаю, что такого я ничего не делала.
Тогда мама говорит: я тебе не верю, я не могу быт в этом уверенной... Это мне МОЯ мама говорит! Запоминает только плохое! Вспомнила какой то случай 2 года назад! Люди меняются! И ещё: ты можешь кому нибудь нахамить, сама мне хамишь... Тв мне гавриила «что ты гонишь» «наезжаешь» и тому подобное.. Не, во первых, первой фразы я ей на 100% не говорила, а про наезжаешь-я не слово подобрала. Мне теперь что, со словарем ходить? И это всё на повышенном тоне, я что служанка тут? А я когда на меня орут, я плакать начинаю, даже когда пугают не меня.
А мама мне ч этом тоже не верит, а для не это признак того, что человек врет. И так уже н один раз. И тут остапа понесло: ничего не делает! В школу н ходить ( 2 недели хожу в дневной стационар лечится от гайморита), уроки не делает (делаю), не уберет в собственном доме! И это притом что я целыми днями хожу и убираю, как уборщица, за собой и за ней! Вот такие пироги, помогите мне сделать так, чтобы мама мне верила!
6 ответов на "Мне не верит моя мама"
Привет, Маша!
Как я поняла, ваша семья состоит из двух человек, т.е. папы у вас нет. Значит, на маму ложится вдвое больше обязанностей и она сильнее переживает за тебя. А когда человек сильно тревожится, то он обращает внимание именно на всё дурное, что есть в жизни.
Если мама сомневается в том, как ты поступила, то не старайся её сразу переубедить. Просто позволь ей проверить всё самой. Но старайся никогда не обманывать маму: всегда неприятно и больно, когда тебе лжёт родной человек. Если ты всё же совершила что-то плохое, то не оправдывайся, ничего не придумывай, а честно признай ошибку. Когда же именно мама неправа, то не пытайся доказать ей что-то в пылу ссоры, а дождись, когда вы обе успокоитесь.
Не забывай, что мама любит тебя несмотря ни на что. И очень за тебя беспокоится. Поэтому старайся не обижаться и не злиться на неё.
Вот так люди, относящиеся к социальной роли «мать» начинают оправдывать другую мать, только оттого что ставят себя автоматически на ее место и отгораживаются от проблем, вернее точки зрения другого человека, находящегося в другой социальной категории, в данном случае — «ребенок».
Асилим, без обид — ваш примирительный совет неплох, но рассматривает только одну позицию и, увы, как мне видится — необъективен.
Маша, открою тебе маленький секрет: взрослые частенько поступают не так, как по-идее должны поступать взрослые. А именно — несправедливо, потому и становится больно. В любых отношениях самое худшее — недоверие. Сочувствую. Твою мать сложно переделать. В твоем случае тебе придется измениться самой: стать ласковее — попробуй почаще говорить маме слова любви, попытайся растопить ее сердце — не сделаешь этого, можешь в моральном плане потерять мать. Когда она начинает орать (ну что поделаешь — нервы человек держать не умеет и как относиться к ребенку ее действительно не учили, а пример от своих родителей она получила дурной — так что попробуй маму понять и принять, но я не прошу ее оправдывать) — просто молчи, не говори ничего, как бы тяжело ни было: ты знаешь, что права и это главное. Взрослые порой заблуждаются и иногда, когда хотят благо, потому что при этом подсознантельно думают о СВОЕМ благе, а не твоем (все мы эгоисты глубоко внутри), а на то, чтобы это понять (тебя понять) твоей матери не хватает чуткости. Так что посоветую, как бы тяжело ни было: сохрани внутри гармонию — мама начинает ругаться, а ты не отвечай ей и думай о прошедшем дне, о друзьях, о просмотренном на кануне фильме — отвлекись, а когда мама гневно спросит почему ты ей не отвечаешь: ты СПОКОЙНО с чувством собственного достоинства ответь, что ты отвечаешь только на спокойную речь. Мама, конечно, взбесится, но ты выдержи ее моральную атаку — не один раз — несколько, если будешь твердой — мама начнет относиться (невольно, почувствовав твою силу — «непробиваемость») к тебе с уважением и более спокойно. И еще: не доказывай ей ничего — сказала раз и хватит, не надо повторять — не верит — ЕЕ проблемы, главное ТЫ сказала правду. Удачи!
Эдуард!
Психолог никого не осуждает и не оправдывает. Задача психолога — разработать оптимальную стратегию поведения в данной ситуации, а не выносить нравственные оценки людям.
Как вы считаете, нужно ли читать 11-летней девочке домыслы о том, что её маму не учили, как вести себя с ребёнком? Вы разве могли наблюдать, как её воспитывали?!
Измотанный человек, на плечах которого лежит большая ответственность как-то часто бывает не ласковым и не чутким — вот в чём объективная реальность, которую и надо прояснить.
«Вы разве могли наблюдать, как её воспитывали?!» Я сделал вывод из описываемой ситуации, ориентируясь на то, что родитель воспитывает свое чадо, как правило так, как воспитывали его самого. Если мать девочки воспитывали в любви и понимании, то она не стала бы срываться (как бы ей тяжело ни было) на своем ребенке. Почему такая уверенность? Потому что Я бы не стал. А значит, это реально.
Асилим, может вы и психологом в реале работаете, но если это так, то я бы за советом к вам обращаться не стал. На мой взгляд, вы слишком часто мыслите стереотипами (поведения, роли), что вредит полному пониманию проблем пациента.
«Потому что Я бы не стал».
Это не даёт вам права осуждать других людей.
Вообще, я педагог и психолог, а не врач, и пациентов у меня не существует в природе. В своих суждениях я пользуюсь знаниями по социальной психологии и социологии касаемо таких институтов как семья, а не стереотипами, как вы выразились. Кроме того, я знаю специфику воспитания детей в неполных семьях. Если вы будете продолжать обсуждать меня публично, то я буду вынуждена обратиться к администрации сайта за помощью. Давайте свои советы людям, а не мешайте другим участникам сайта. Что-то спорить и доказывать вам я не намерена.
«Это не даёт вам права осуждать других людей.» — А я и не осуждаю. Просто привел пример, что выдержка — это реально.
«Вообще, я педагог и психолог» Извините, но я этого не почувствовал. В этой строке сквозит только ваше завышенное самомнение. Кстати, плохая черта для психолога, стоит быть более самокритичной. Вы начитались спец. литературы и считаете себя САМОЙ умной, хотя ОЧЕНЬ чувствуется, что вы буквально шпарите цитатами из книг — я не чувствую за строками ВАШЕГО мнения, вот это меня и опечалило. А как вы можете помочь другому человеку, если вы не можете отличить свои мысли от тех, что прочли в книге (не факт еще, что действительно умным человеком) и они автоматом, словно без анализа, выдаются вами за собственное? Да и не надо отнекиваться от слова «пациент» — те кто обращаются к вам за помощью: пациенты. Я так считаю и не вижу в этом слове ничего оскорбительного. Наоборот, как меня учили — «больной» говорить, как раз унизительно («душевнобольной» к данному форуму). Хотя… в слове «пациент» я могу сделать предположение, что вас так напрягает ассоциации: бесплатность, бескорыстность. А вот слово КЛИЕНТ уверен вам будет куда милее. Не зря же вы тут себе окно спасибков ПЛАТНЫХ выбили. Вы не советы хотите дать, а нажиться. Я читаю ваши комменты и вижу, что не от души они идут, а от корысти. Хотите давать советы: будьте ЧЕСТНЫМ человеком, иначе грош цена вашей «помощи». А раз вы позволили себе скатиться до угроз в адрес человека, сделавшего вам замечание, лишь доказывает слабость вашей позиции и отсутствие аргументов. Или настоящего аналитического мышления.
Спорить с вами я не намерен, ибо вы для меня не оппонент. Я лишь высказался о том, что мне не понравилось в человеке, который взял на себя ответственность помогать другим людям. Напоследок, как высококвалифицированному специалисту, пожелаю вам хорошенько нажиться на раздаче пустых советов страдающим людям.