Имя: Алиса
В один прекрасный день жизнь во всех аспектах становится жестока. Она запрещает даже умирать, а тем более нежничать, приказывает жить по её правилам, даже убитому - дышать и о ужас! даже идти своим перебитым телом, без альтернативы, выплёвывая по кускам из себя кровавые шаги. Никто и ничто не будет в помощь, и ничего не спасает. Тогда понимаешь, что родиться - самая большая ошибка.
А остальное - просто фантики и жизнь не интересна, не многогранна и вообще того не стоила. Это жуткий голодный монстр без сочувствия и милостей, жестокий и глухой до всего. Да, жизнь даётся в наказание. Именно такая она и есть. Требует и требует, а давать ничего не торопиться, да и уже ничего не надо от неё, никаких подачек, когда заглянул в её ужасное лицо. Мир - ужасное место.
Его не интересует что ты воешь от каждого прикосновения к тебе, от боли, либо играешь по его правилам, либо воешь. Не можешь играть? Изволь выть. Вообщем, я не знаю как жить, а умирать не осмелюсь. Боюсь и не хочу быть ни за что ответственной, вообще хочется только одного - лечь и заснуть мёртвым сном......... Только во сне можно не задыхаться от боли и не чувствовать на своих плечах этот неподъёмный груз жизни
3 ответа на "Мне настолько плохо, что нечем дышать, жизнь — страшная штука"
Здравствуйте, Алиса!
Я вам сочувствую, но конкретных проблем вы не описали — так что трудно что-то советовать. Искренне желаю вам добра. Мир — такое место, каким ВЫ САМИ его создадите.
всё дело в том что вы берёте только один ,видимый нашим зрением оспект жизни,а жизнь одновременно протекает вомногих плоскостях и объёмах(многогранность) вы её плохо изучили,если потрудитесь и вам откроется обратная сторона медали и смысл будет и не вё так трогично как вы описали. igorbrest1969@mail.ru
Неправда, в обычном состоянии я вижу жизнь очень многогранно, всё более чем хорошо с этим))) Но в состоянии периодических депрессий, может быть около дня или недели, у мня такое состояние — туши свет. Обычно так случается, когда у меня внутриличностный конфликт в стадии обострения, на меня надавили психологически или проблем слишком много становиться. Я очень ленивая. Я очень безответственная, ощущаю чувство вины постоянно. Я не умею решать свои проблемы, мало того, я их никогда не умела решать, надеялась на помощь, а сама ни разу не решила ни одной своей проблемы за всю жизнь. Я не хочу взрослеть. Я всегда застреваю на ситуациях, разговорах, даже обычных делах, сходила на каток — прокручиваю эту ситуацию весь вечер, не открутиться от неё и не отвертеться, поговорила с психологом — год буду периодически возвращаться к этому разговору. Я понимаю всё, какой нужно быть и как нужно, но чувствую и делаю другое. Сейчас мне 22 года, раньше училась в универе с интересом, пасовала только в моментах общения, сейчас на грани отчисления, нет сил ни на что. Насчёт физического здоровья. С 14 лет болею хронической железодефицитной анемией средней степени тяжести, усугубляющейся, с 16 лет — хронический лишний вес на грани ожирения. В прошлом году академический отпуск — болячка на болячке, то пиелонефрит острый, то вообще в больницу пришлось лечь. Сейчас решила проверить щитовидку, поскольку похоже, что не в порядке с ней. Я с разных сторон анализирую свою жизнь и состояние, почему, о чём оно, прихожу к разнообразным выводам. Но действовать сил нет. Ноги никуда не несут. Состояние внутри пляшет от нормального до крайне депрессивного, от оптимистического до апатии. Переживала три года подряд обсессивно-компульсивный невроз. Сейчас немного отпустило, тьфу-тьфу-тьфу. К психологам обращалась бестолково, один-три сеанса. Ещё года два тому назад я была устойчивей к стрессам, сейчас любой пих от жизни — и я лежу в депрессии, предыдущий пост писала именно в таком. Ещё я очень зависима от людей, если обо мне хорошее мнение — горы сверну, становлюсь солнечной и сильной, если плохое — я становлюсь никакой. Я понимаю, что нужно всё делать для себя, но у меня так не получается. Вообще ничего не получается. И я не знаю чего хочу, просто надоело, что бывает так плохо. И я знаю, что повториться. Но что-то менять боюсь. Я запуталось. У меня ничего не получается.