Имя: Юлия
Здравствуйте. Поделюсь с Вами своей историей, может это и есть то самое место, где я смогу найти для себя некий "толчек" к поиску ответа. Пару дней назад мне исполнилось 20 лет. Оборачиваясь назад и оценивая свою жизнь, с первого взгляда кажется, что все замечательно:
Я молодая, привлекательная и не глупая девушка. Окончила школу, колледж, заканчиваю ВУЗ и пол года назад получила работу в творческой сфере, как и всегда мечтала.
4 года я встречаюсь с молодым человеком (старше меня на 5 лет), который буквально носит меня на руках. Необычайно умный, воспитанный и талантливый человек, который всегда является душой любой компании, лучшим другом и советником. В общем у меня есть все то, о чем можно мечтать.
Я никогда не была разбалованной, моя семья жила в среднем достатке, внимания мне уделялось мало, так как родители все время были заняты работой, чтобы обеспечить будущее мне и моей старшей сестре. С детства у меня было слабое здоровье, по части кардиологии и зрения. Я мало общалась с другими детьми, так как часто становилась объектом насмешек своих соратников из-за больших очков и прочих внешних причин, но из-за слабого характера предпочитала оставаться в тени и переваривать все в одиночку.
Такой характер сохранился уже до более взрослого времени, частично, даже по сей день. Но вся суть моей вопроса состоит в другом. Как и у большинства подростков, в возрасте 14-16 и лет у меня настал буйный период, так сказать "переоценки ценностей" и становления личности. Я потеряла над собой контроль и вдалась в крайности. Из тихони я превратилась в грубиянку и стала давать отпор всему подряд.
Абсолютно все кругом казалось мне проявлением агрессии и я активно выступала против правил и устоев общества. У меня появились первые отношения, полные вымышленных "драм" и любовных, "сериальных" историй. В общем говоря, стандартный набор того, через что проходит чуть ли не каждая, молодая девушка.
К счастью, этот период нестабильности закончился быстро. Меньше, чем через год я поняла, что с такими темпами скачусь далеко вниз и все мои мечты окажутся под угрозой исчезновения.
Я перестала ненавидеть все, что меня окружало, разорвала эти псевдоотношения и стала двигаться к своей цели. А цель у меня была такая: я всегда мечтала быть хорошим дизайнером и художником.
Я встретила этого молодого человека, с которым по сей день вместе и моя жизнь резко преобразилась. Я нарисовала себе яркие картинки нашей истории: как мы встречаемся, влюбляемся, вместе проводим праздники, дарим друг другу подарки, путешествуем, начинаем жить вместе и наконец, женимся. Но его профессия предусматривала совсем другой ритм жизни. Он моряк дальнего плавания, и большее количество времени вынужден отсутствовать. Когда я только с ним познакомилась я не знала, насколько сложно быть с таким человеком вместе. (На тот момент мне было 16 лет) И когда мы стали жить в таком ритме мой характер резко стал меняться.
Он прекрасный человек, но есть такие вещи, которых у нас никогда не было и возможно не будет. Для меня казалось нормальным постоянное присутствие любимого рядом. И его отсутствие было для меня очень серьёзной проблемой. Он пропустил все самые важные моменты моей жизни, такие как все Рождественские праздники, все наши годовщины и Дни рождения, День Рождения моего племянника и прочие вещи, которые хочется застать вместе с близкими людьми. С моими родителями у меня отношения достаточно холодные, так сложилось из-за того.что на протяжении всей жизни мы очень редко общались. Он практически является для меня самым родным и близким.
Я столкнулась с проблемами, когда требовалось постороннее вмешательство, когда его не было рядом. Фактически за меня некому было постоять и я чуть ли не попала в очень неприятную ситуацию: однажды меня чуть не изнасиловали.
С каждым таким моментом, мой взгляд на все окружающее стал очень искажаться. Я стала обращать внимание на людей: мои друзья вели очень распущенный образ жизни, считая что молодость - время для бездумных поступков и "ярких" эмоций.
Я сопротивлялась такому взгляду на жизнь, ведь мои убеждения гласили совсем об обратном: молодость дана не только для страсти, но и для для познания мира, для развития и поглощения новой информации, положительных эмоций,а не сплошного удовлетворения своих низменных потребностей. Но в этих своих убеждениях я была очень одинока. И тогда я стала злиться: на него, на друзей, на окружение, на все общество вокруг себя, на саму себя.
Все больше времени я стала посвящать не самопознанию, а злости и осуждению всех и всего вокруг. У меня притупилось чувство любви к своему парню, несколько раз я была готова разорвать с ним отношения. Я стала подозревать и обвинять его в безразличии к себе, у меня стал сильно расти эгоизм.
И теперь, я понимаю, что полностью потеряла способность радоваться простым вещам.Я рассуждаю о мире, как озлобленная старуха. Даже мое чувство юмора стало сплошным скоплением сарказма и иронии.
Это стало мешать всему: учебе, отношениям, физическому здоровью и интимной жизни. Контролировать весь свой негатив стало очень сложно. Мне как будто стало необходимо смотреть на весь беспредел вокруг и высказать свое очередное. озлобленное мнение.
Возможно, это незнакомое мне возрастное явление. но я хочу справиться этим по-скорее, так как не хочу портить жизнь окружающим меня людям.
Буду рада получить Ваш ответ.
Один ответ на "Мизантропия"
возобновите свой самоанализ, мы сами причина происходящего с нами а окружение только зеркало отображающее наши проблемы.