Имя: София
Добрый день. Никогда раньше не прибегала к психологической помощи, всегда старалась сама справляться с проблемами, путем анализа своего состояния, но в этот раз просто потерялась. Не знаю как мне поступить. Началось все где то полгода назад. С Сашей все развивалось очень бурно, необычно. Вы когда нибудь пробовали рассказать абсолютно незнакомому вам человеку то, что у вас на душе, под коркой, поделиться тем, о чем не знают даже самые близкие для вас люди? Так мы и начали наше общение...мы садились друг на против друга и говорили о том что было в глубине. Так зародилось взаимопонимание и принятие друг друга со всеми недостатками и червоточинками.
Никто никого не осуждал...За его душой была бывшая невеста, которая ему изменила и немало любовниц, которые разбавляли его боль после. Моя душа была за панцирем, но не смотря на это, с дрожью в теле и голосе я открыла ему то, что там было...а там была чуткая и очень чувственная душа, только что пережившая расставание, те отношения были несерьезными, но привыкание всё равно появилось, из за этого я все равно переживала. Отношения с Сашей начинались как в сказке, мне казалось, что это тот кого я могу полюбить, ему казалось, что я та единственная. Прошло около двух месяцев страстных, нежных, веселых и уютных отношений. Были и подколы, и откровенность, и ссоры, и безумная половая жизнь (ни разу не было такого чтобы кто то из нас соврал другому, было полное доверие).
А потом мы вдруг начали отдаляться друг от друга, стали меньше видеться, почти перестали разговаривать, потом я решила что так не может больше продолжаться, что продолжительные и счастливые отношения создаются усилиями обеих сторон, и нельзя вот так просто отказаться от человека, столкнувшись с определенными трудностями. Я пошла на разговор, мы вместе стали думать над этой проблемой, оба не знали а чем дело, но потом мы всё же пришли к выводу что я его не вдохновляю (точнее он пришел). Еще через некоторое время мы пришли к решению быть просто друзьями, потом пришли к сексу по дружбе. Я из кожи вон лезла, чтобы вернуть то, что было, одно время даже изменилась, была для него идеальной( не просто идеальной, а именно его идеалом) но это не вернуло былых чувств, тем более что я обманывала не только его, но и себя, когда играла чужую роль. Я срывалась, плакала из за него, но он об этом не знал, при нем я сияла, при нем я старалась улыбаться и делиться своей радостью с ним, и эта радость действительно поднимала ему настроение.
У него было что то вроде депрессии тогда, этому не были причины настоящего, просто ему часто вспоминалось о прошлом, о нелегком детстве, о бывшей невесте, и за поддержкой он обращался ко мне...и я помогала, поднимала ему настроение, выслушивала, пыталась вместе с ним помочь ему забыть это все и жить настоящим. Ждала, что его плохое настроение пройдет, ссылаясь на то, что ему просто нужно побыть немного одному. И я давала ему побыть одному...день, два, неделю. Он не звонил мне, ему было всё равно как у меня дела, а я не навязывалась, и поэтому он не знал, какие истерики я переживала и сколько слез выплакала из-за того что он отталкивал меня. Я не раз серьезно с ним говорила, не заказывала истерик, пыталась помочь ему разобраться в том, что с ним происходит, так получалось, что во время этих разговоров я залазила ему под кожу, он кричал во время них, даже плакал, но потом был благодарен за них.
Через еще месяца два моих истязаний и его безразличия, я решила что так больше продолжаться не может, что нужно жить наконец, а не ждать когда же он вспомнит обо мне. И я стала вести активную жизнь, начала ходить в походы, спокойно могла проехать 80 км в день на велосипеде, занялась скалолазанием, хорошо устроилась на работе. В одном из походов познакомились с молодым человеком - Женей, сначала друг другу не особо понравились, потом начали общаться, пошли на танго, закрутилось завертелось, сильных чувств пока нет, но человек он порядочный, очень хороший, мы прекрасно проводим с ним время, часто гуляем, он не жалуется что после работы устал, а я потащила его куда-то, искренне заботится обо мне, волнуется, и я знаю что открываться для меня ему дается нелегко, ему нелегко выражать свои чувства, потому что он достаточно закрытый, в этом мы с ним похожи, и я уверена, что в дальнейшем мы могли бы создать крепкие отношения...но не тут то было...Саша обо мне вспомнил, просит меня вернуться, говорит что любит, для меня это сильная провокация на чувства, ведь когда мы были в отношениях я боялась себе признаться что люблю его, и он боялся полюбить.
А сейчас он признает все свои ошибки, просит его простить, говорит что будет терпеть и ждать так же, как это делала я. А я даже простить его не могу, на словах может быть и прощу, но не в душе, выходит что это прощение будет враньем. Я все время вспоминаю о нем...он мне напоминает, из за этого я не могу с головой окунуться в новые отношения. Недавно он, стоя на коленях, умолял чтобы я пообещала не ставить на нем крест в плане отношений. Я растерялась и дала ему это обещание. Я боюсь, что все повторится, что у него все снова пройдет, а я останусь в ожидании и полном недоумении со слезами на глазах и в сердце и кучей потраченных нервов, не нужная ему. Мне необходимо постоянное общение, в омут с головой... Да, мужчины, конечно, нуждаются в меньшем внимании, чем женщины, я это понимаю, но для меня мужчина это друг в первую очередь, советник, опора, да и я всегда готова помочь.
Женя такая опора для меня, он стал мне другом. Вопрос в том, как мне поступить? Я говорила Саше, что не буду с ним, что злюсь, что терпение кончилось, он знает и о том, что у меня есть молодой человек. Но я настолько привыкла к тому, что Саша хоть и не постоянно, но есть в моей жизни, что просто не могу его отпустить, слишком много эмоций с ним осталось, чтобы просто порвать с ним все контакты. Как мне быть? Я чудесно провожу время с Женей, но с ним вспоминаю о Саше и начинается такой разрыв внутри, будто это измена. Женя, как я уже говорила закрытый, сильный человек, но со мной он открыт, он очень чувствителен сейчас и я не хочу его ранить, и головой понимаю что лучше мне быть с ним, что с ним я буду счастлива, но сердцем я с Сашей, я не могу отпустить ту жизнь, которая могла бы у нас быть. Как мне быть? Я совсем запуталась...посоветуйте пожалуйста как поступить. Заранее спасибо.
2 ответа на "Меж двух огней"
Ну так и пусть будут оба тебе близкими друзьями. Ты ж не жена пока ни одному из них, так что это нормально. Пусть участвуют, помогают, решают твои проблемы.
Взрослый мужчина должен решать свои проблемы и проблемы своей женщины, а не грузить её постоянно своими депрессиями.
Если за тобой два мужчины ухаживают, это нормально абсолютно. Пройдёт месяцев несколько, выберешь более достойного.
Ваш Саша, энергетический вампир..Не мне решать,что вам делать,но я могу толкнуть вас подумать над определенной ситуацией..Вы Сашу отпустить не можете по причине того,что вы доверились ему однажды, рассказали ваши сокровенные мысли и вам казалось,что человек всё это прочувствовал вместе с Вами..Женщины любят додумывать за мужчинами, нам кажется, что мы всё знаем,что наша интуиция не подведет…Чувство единения стало вашим воздушным замком..А через некоторое время вы удивились тому,что отдаляетесь…Просто Александр еще тогда просто сделал вид,что понял Вас,а на самом деле ничего не чувствовал и наверняка думал,что позже возможно полюбит..Ему было удобно получать от Вас любовь,ласку, секс, поддержку не отдавая ничего взамен..Вы сами показывали ему,что несмотря на его плохое отношение к вам, Вы все равно даете ему всё что нужно…А потом для него произошло удивительное чудо! Однажды он не увидел Вас рядом с собой..ему стало некомфортно..он не стал заводить другие отношения,так как ему лень заново что то выстраивать..вот и решил он к Вам подкатить обратно..потому что знает Ваши болевые точки и ваши откровения…задумайтесь..Удачи Вам!