Имя: Наталья
Здравствуйте. Прошу помочь мне выйти из следующей сложившейся ситуации. Начну немножко издалека. Два года я живу с молодым человеком в г. Новосибирске. (приехала с маленького города, где до сих пор живут родители с младшей сестрой 13 лет). Я у родителей приемная дочь, сестра родная. Меня удочерили в возрасте 5 лет и мама при любом конфликте обязательно на это давит.
Она в принципе у нас женщина очень строгая, принципиальная, с сильным характером. Любые мои промашки и баловство в детстве заканчивались ремнем; если рядом не было ремня, то в ход шла мороженая рыба (!!!), кабель от телевизора, компьютера, шнур от стиральной машинки и т.д.
Например, в 14 лет зимой я не надела колготки под джинсы: джинсы были новые, по глупости мне казалось, что если я надену под них колготки, то буду казаться толще (в то время я была крупной девочкой, весила 79 кг, как только переехала учиться в Новосибирск и осталась без контроля родителей, похудела с помощью тренера до 48 кг). Так вот, колготки я не надела, мама это увидела - а у нее была в руках мороженная рыба, которую она достала из морозилки, чтобы приготовить - и мама взяла эту рыбу и начала лупасить меня по спине, громко ругаясь и матерясь, по поводу того, что я без колготок все себе застужу и буду не только толстой, но и больной.
Естественно, в детстве я считала маму злой колдуньей, которая забрала меня для своих корыстных целей, но появится моя настоящая мама и спасет меня. К слову сказать, отец при таком «воспитании» молча уходил в комнату и старался не вмешиваться. Сама семья у нас благополучная – родители не пьют, не наркоманы, хорошо зарабатывают; компьютеры, ноутбуки, дорогие телефоны, красивые вещи – на это никогда не скупились. Теперь я живу без родителей, в другом городе, но маму боюсь до сих пор.
Мы видимся раз в полгода, но перед нашей встречей буквально за недели две у меня начинается психоз и истерики. Я плачу, натираю дома пол, боюсь, что она приедет и начнет язвить по поводу того, что я неряха или еще что-нибудь. В сентябре этого года я забеременела. Я была бесконечно счастлива, мой молодой человек тоже. Мы решили пожениться. Но так как я работаю в свадебной сфере ( у меня свадебный салон – мама/папа не помогали, я нашла инвестора), мне не хочется свадьбу как у всех.
Я пересмотрела в свое время на эти торжества в загсах, поэтому мы решили, что распишемся в обычный будний день в обычной одежде, а уже в январе, числа 5 сделаем фуршет – смогут приехать и мои родители с сестрой, т.к. новогодние каникулы, и родители моего мужчины. Моя вторая половина был горячо рад моему предложению, т.к. сам терпеть не может свадьбы в русских традициях. Тут все и началось: я рассказала об этой идее маме, на что получила следующее: я неблагодарная дрянь, которая не хочет видеть своих родителей в загсе.
Ей не нужен фуршет и она не желает знакомиться с родителями моего будущего мужа, она хочет быть в загсе и чтобы я была в свадебном платье. Я пыталась объяснить, что мы с моим мч видим это несколько иначе – бесполезно. В ответ крики о том, что они видимо зря в свое время взяли меня из детдома, что они вот в «Артек» меня отправляли, что все, чего я добилась, только благодаря тому, что она меня так вырастила – в строгости и режиме. На момент этого нашего разговора у меня было 6 недель беременности.
После того как мы поговорили, у меня случилась сильная истерика – я долго не могла успокоиться, Максим бегал вокруг меня испуганный - и ночью у меня случился выкидыш. На следующий день родители должны были улететь в отпуск и я ждала их звонка перед отлетом. Как только мама позвонила, я сразу сказала, что был выкидыш. Разговор был примерно следующий: ты виновата в выкидыше сама, ты наказала и меня и себя, Бог все видит и наказал тебя. Но Бог тебя простит и я тебя возможно когда-нибудь тоже прощу.
После этого мама опять начала говорить, как мне пришло в голову не пригласить их в загс, что лет через 20 у меня тоже будут дети и тогда я все узнаю. Не было слов о том, как я себя чувствую, когда случился выкидыш, кладут ли меня в больницу. Я не могу ее простить и плачу все время. С разговора прошло 2 недели. Через 4 дня они прилетаю и я знаю, что она сразу меня наберет, чтобы продолжать меня эмоционально уничтожать, пока я не извинюсь и не пообещаю, что в загс мы их позовем и все сделаем, как она хочет.
Через соц.сеть сейчас общаемся с сестрой, она говорит, что я закрытая тема, мама начинает сразу кричать на сестру, если та поднимает обо мне разговор. Сестра с папой разговаривали обо мне и папа говорит, что ему меня жаль, но он не может в открытую встать на мою защиту, т.к. не хочет конфликтов с мамой. Как видите, нас всех держит в ежовых рукавицах женщина-тиран. Я очень боюсь разговора с ней, боюсь, что она прилетит ко мне и устроит здесь скандал. И переживания из-за выкидыша – мне страшно, что я не смогу забеременеть вновь.
Я прошу вас дать мне совет, как мне ей отвечать во время нашего разговора, он все равно неизбежен, а я уже устала бояться. По поводу загса - мы не хотим менять свое решение. Если честно, я бы уже сделала все по ее желанию, но здесь настаивает мч, и я понимаю, что он прав. Это в конце концов наша свадьба и наша жизнь. Но как это объяснить маме, если она меня не слышит, а только кричит и оскорбляет?
7 ответов на "Меня запугала мама"
Наташенька,конечно,тебе не позавидуешь.На твоем месте я бы прекратила полное общение с матерью,до тех пор пока ты станешь сильной.Она тебя просто уничтожает,и чтобы ты не ответила -ответ будет неправильный.Хорошо было бы уехать и чтобы мать адреса не знала.Держись своего парня.Он твоя защита и опора.И будут у тебя дети,только они родятся в любви,когда у матери стресс,ребенок думает.что он причина страданий и отказывается рождаться в результате — выкидыш.Убери основную причину всех мучений в твоей жизни — общение с матерью и жизнь наладится.Ее задача была вытащить тебя из детдома и все,будь ей за это благодарна,но не дай ей уничтожить тебя.
Татьяна, огромное спасибо, что откликнулись и написали! Мой мужчина тоже говорит мне, что пора прекращать это общение, но мне кажется, что это ее еще больше взбесит, плюс я все время чувствую себя ей обязанной. Этот страх ее расстроить постоянно меня удерживает от поступков, которые мне хотелось бы совершить для себя. Но я все равно попробую последовать вашему совету, трубку вот не беру уже дня два:) только чувствую, что я скорее веду себя как маленький ребенок, который убегает от проблем, чем как взрослый человек 24 лет, который по идее уже не должен бояться мамы
Доброго времени!
Наташ! Наверное, я еще раз повторю то, что уже сказано Татьяной. Просто прочитайте еще раз.
1) Вы _ни_че_го_ не «должны» Вашей приемной матери. Мысли, что Вы ей что-либо должны — внушила Вам она же. Вы свободный, взрослый человек. Который вполне способен себя обеспечить. Вы не зависите от нее больше. У Вас просто осталась «глубоко забитая» Вам в голову мысль, что все в Вашей жизни зависит от нее, от Вашей мамы. Но это уже не так.
2) Вы ни в чем перед ней не виноваты. Вам больше не надо ее бояться. Самое худшее, что она может сделать — решиться на какое-нибудь применение силы.. С самой собой она ничего не сделает — насколько я понимаю, об этом можно не переживать. ( Разве что с ней случайно что-нибудь произойдет — и она этим воспользуется, чтобы обвинить Вас. Такие обвинения — отметайте). Более опасно, если она вздумает «по старой привычке» применить силу к Вам. Об этом помните, и старайтесь быть осторожной. Не бойтесь ее — но старайтесь быть готовы защищаться, физически. Объясните Вашему молодому человеку, Максиму, что Ваша мама может быть опасна — похоже, он не откажется и физически защитить Вас.
А страх перед очередными оскорблениями «на словах» — пройдет, как только Вы поймете, что Вы выше и лучше ее, и все, что она говорит — остается на ее совести, и не касается Вас.
3) Не идите у нее на поводу. ( Да, и в отношении свадьбы — тоже. Это Ваше решение, и она должна его уважать). Лучше всего действительно прекратите вообще контакты с ней (только, боюсь, это не просто будет сделать — она не согласится, чтобы ее вдруг начали игнорировать.. поэтому и будьте готовы защищать себя, в любом смысле ). А в разговоре с ней — если разговаривать все-таки придется — не позволяйте унижать Вас. Можно отвечать «в лоб» — «На каком основании ты оскорбляешь меня?» На крики «ты мне должна — я тебя вырастила» — вполне можно ответить что-то вроде «я тебя об этом не просила», или «ты отбираешь больше, чем даешь — когда унижаешь, и обвиняешь во всем подряд». Это просто будет правдой.
4) По поводу выкидыша — постарайтесь пока не думать ни о чем. А если вспоминаете — то говорите себе, что у Вас обязательно еще будут дети))) Именно потому, что Вы этого очень захотите ))
Вам очень нужно просто больше слышать в жизни хороших, теплых слов. Чтобы почувствовать, что Вас — любят. Надеюсь, Максим это понимает =))
Счастья Вам побольше, Наташ)) И любви))
Здравствуйте Наташа.Бедная ваша «мама»=она даже не представляет что ее ждет из-за такого отношения к приемному ребенку.Это наказывается сверху и очень жестоко.Я видела такие примеры в жизни.А вам советую не прятаться,а со всей силой,присущей Вам(поверьте она у вас есть) дать отпор.-Мама,я очень благодарна за все,что ты сделала для меня,но я повзрослела и впредь все свои вопросы я буду решать сама.И не сходите с верного пути-наметили расписываться сами-пусть так и будет.Я в свое время пошла на поводу и мам по поводу пышной свадьбы и пожалела об этом.Удачи Вам и огромной любви!!!
Всем огромное спасибо за Вашу колоссальную поддержку и теплые слова, Вы даже не представляете, что они значат для меня! Я чувствую себя намного увереннее и как-то нужнее что-ли! Разговор в итоге состоялся, мама действительно начала его с криков, с вопроса «не стыдно ли мне, собираюсь ли я извиняться», я сказала, что если она будет кричать, то я говорить не буду, на что она ответила мне, что я ей больше не дочь и чтобы я больше не звонила им. Я думаю, что со временем она все обдумает и мы помиримся. Но сейчас мне намного легче! Спасибо, что позволили взглянуть на ситуацию немножко с другой стороны, иначе я задавила бы себя стыдом за свое «поведение»!
Наташ, здравствуйте еще раз))
Во-первых, поздравляю! ) С Вашей попыткой дать ей отпор ( Вашей маме ). Во-вторых, не переживайте, и держитесь )) Она заявила, чтобы Вы больше не звонили ей ? Не звоните! Не надо. С сестрой Вы вроде находите способ общаться — так, чтобы мама не особо об этом знала. А больше ничего и не надо. В худшем случае, если даже общение с сестрой она умудрится как-то контролировать и запретить (сестре) — все равно держитесь, не звоните. Сестра тоже когда-нибудь начнет выходить из-под ее власти ( может, не совсем скоро, но все-таки..)
Насколько я поняла: Ваша приемная мама теперь попробует «изводить» Вас — устраивать Вам «спектакль» на тему «она обижена». Не «ведитесь» на это. Это только разновидность «давления» с ее стороны. Попытка «брать на стыд» ( не знаю, как это нормально назвать — но думаю, Вы поняли..) На самом деле Вам здесь «стыдится» вообще нечего. Сами сравните: Вы пишете, что Вы боитесь расстроить ее. А она ? Как она расстраивает Вас, когда оскорбляет, и «давит», чтобы добиться своего ? Общение должно быть справедливым. Если человек хамит и унижает окружающих — и при этом требует, чтобы с ним общались как с «нежно-любимым», — разве это нормально ?
А то, что она когда-то, в Вашем детстве помогала Вам материально — это не может быть поводом для «вины». Вы не должны ей. Я там выше уже говорила: она «одной рукой давала — другой отбирала». Она обеспечивала Вас материально — пока Вы были маленькой, и не могли обеспечить себя сами — но при этом она и «отбирала», наверное, больше, чем давала. Она ведь добилась того, что Вы чувствовали себя «виноватой» не понятно в чем.. Ей это нужно было. Грубо говоря, она «подпитывалась энергией» от Вас ( хотя, конечно, юридически такого понятия не существует.. но «правильными» словами получится намного дольше: Вы были нужны ей, она была заинтересована в Вас, в том, чтобы было кого «воспитывать», было за что «поставить галочку себе» — на тему «у меня есть ребенок», и т.д…) Так что Вы — не в долгу у нее, совсем. О каком-то «долге» можно говорить только в финансовом смысле. Если Вы станете хорошо зарабатывать, и ей когда-нибудь понадобится Ваша помощь — вот тогда просто перешлете ей денег. И всё. Никаких других «долгов» перед ней у Вас нет. Т.е. нет никакого «долга» общаться с ней или тем более строить Вашу жизнь под ее диктовку.
Очень хорошо, что обходится только моральным давлением. Что не было попытки применять силу к Вам. Но на всякий случай: будьте осторожней.
И пусть Ваш мужчина Вас поддерживает ))) Еще раз: удачи Вам, и любви )))
Прекратите всякое общением мамой до тех пор, пока не почувствуете, что в состоянии дать ей спокойный, но твердый отпор. Со мной это прошло в 26 лет. С тех пор мы неоднократно ссорились, но я всегда делала только то, что считала нужным. И она очень быстро с этим смирилась. И ещё — вы ничего никому не должны. Вы не просили брать вас в семью. Счастья вам!