Имя: Забава
Это сложный вопрос тяготит меня уже много лет. Я очень привязана к моей семье. Всегда интересы моих родных для меня на первом месте, мои занимают галёрку. Только вот сейчас в 22 года я понимаю, что потратила жизнь на эгоистичных людей. Росла всегда без отца. Воспитывали в основном бабушка и дедушка. Мама много работала. Жила в другом городе. Приезжала на выходные, но совсем не на долго. Из детства помню только как они постоянно ругаются. Нельзя сказать, что бабушка с дедом сразу меня полюбили.
Занимался со мной только дед. Для бабушки я была как живая игрушка. Когда я подросла, то узнала, что я "кукушкино яйцо" и никакое отношение к семье не имею и поэтому особо выступать не имею права. Мне было 13. Мама же вела себя достаточно отстранёно. Много работала.К этому времени мы уже жили все вместе. В силу возраста юного я думала, что меня просто так по своему любят.Всё в корне изменилось с момента когда на мои плечи пала ответственность. Дед иногда выпивал. Иногда много. Бабушка очень злилась когда он был в таком состоянии. И снова начиналась постоянная ругань. Ругались по мелочам. Начиная от несолёной каши и заканчивая ошибками молодости. Она всегда заводила этот спор.
Я не встрявала и меня никто не трогал. Я пребывала в уголке с книгой как маленькая тень. Однажды дед не выдержал и достал охотничий нож. Я закрыла бабушку. С тех пор у них появилось ко мне некоторое уважение. НЕ считая того, что на мне были все домашние заботы кроме еды. Я выполняла всю работу. Целыми днями на солнцепёке полола картошку или гряды или капусту. Потом собирала ягоды. Потом вечерний полив. Минуты свободной не было. С друзьями гуляла только вечером и иногда днём. Но вечером просто мало сил было уже. Мне это нравилось, потому что меня хвалили бабушка с дедушкой. Покупали сладости. Дома была совсем другая ситуация. Что бы я ни делала всё было не так. Даже похвала была с добавлением комментариев как можно было сделать лучше. Вместе с тем мама так и не вышла замуж второй раз. И отчима у меня никогда не было.
Однажды мне небрежно проронили, что мама никого не заводит потому что я есть. Между тем конфликтная ситуация между мной и мамой нарастала. Она мне никогда не доверяла, хотя я не врала. Могла поверить людям с улицы нежели мне. В любой мелочи я была виновата. Сбежало у нее молоко, я виновата. Надо было напомнить что оно греется. Хотя я была в другой комнате и не знала что она готовит. Доходило до абсурда. Я вела себя примерно. Не курила не пила с компаниями не гуляла плохими. Да и времени на это особо не было. Стирка глажка готовка. С 13 готовка почти всегда была на мне.
При этом она всегда мне рассказывала о своей работе. О проблемах на работе. Мои же проблемы я рассказывала дневнику. И всё же постоянно как будто мешала. Мне приходилось постоянно извинятся. За всё. иначе она со мной не разговаривала по 2 дня или больше. В день рожденья 18 лет подарила мне дорогие итальянские духи. Я отреагировала не достаточно возбуждённо радостно. В шесть утра это было сложновато. Тогда она с горяча сказала лучше бы меня не было. Тогда была моя первая попытка суицида. Я была уверена на сто процентов, что без меня всем будет легче и все будут счастливо жить. остановило, боязнь что маме станет плохо с сердцем и о ней будет некому позаботится. У них были натянутые отношения с бабушкой и дедом.
И так продолжалось и дальше. она не о чём не узнала. Я поступила в город не далеко от моего родного. меньше возможностей, зато смогу им помочь. Для них учёба была важным моментом, но их личные цели всё же стояли на первом месте для меня. Поэтому я разрывалась между домом и универом. Так прошли годы. Мне 22. Нет парня. хотя многие хотели со мной встречаться и до сих пор предлагают. Я потеряла веру в то что у меня может быть нормальная семья. мне внушили что я зверёныш я в это поверила. Я поверила, что не способна на любовь и теперь похоже это так и случилось. Мама до сих пор давит на меня. Говорит, что я единственная цель её жизни. Я должна каждый день с ней разговаривать, навещать. всегда в хорошем настроении.
Моё плохое настроение или усталость воспринимается с обидой. но при этом она не отпускает меня. Я не могу не общаться, я боюсь что с ней что то случится. А она похоже этим грамотно манипулирует. Она сама не живёт и не дат мне полноценно жить. Возможно я никогда не выйду замуж, не заведу детей. Но мне хочется побыть на свободе хоть немного. Что же мне сделать? Ограничить общение или поменять себя? договориться об этом у нас не получилось.
2 ответа на "Меня убивает моя семья"
Беги. Круто поменяй жизнь. Уедь далеко и не надо будет волноваться о общении с матерью. Займись чем-то важным и глобальным. Может как волонтёр. Тебе нужно ощутить свою значимость. Для этого подойдет даже приют для животных. Или больница с детьми. И не думай не о ком кроме себя. Иначе станешь такой же псевдо мученицей как мать.
поговорите с мамой и скажите твёрдо, что вам пора начинать собственную жизнь, но пока вы от неё финансово зависите, надо помогать на сколько можете, как устроитесь на работу, пусть обязанности семьи распределяются поровну, и у вас появится свободное время, для себя.или отделяйтесь и навещайте,помогайте когда есть свободное время