Имя: Инна
Мне 23 года, у меня есть любимый муж и у нас уже есть маленький сын, которому полгода! То есть у меня уже есть семья, которую я сама создаю!!!!! но мама продолжает относится ко мне как к ребенку, причем как к какому-то глупому, бестолковому ребенку, который чуть ли даже сам себя обслужить не может (она постоянно говорит как мне одеваться, как приготовить что-то, даже как макароны варить!!!!!)
Но это еще не все! Она часто приходит к внуку и когда приходит критикует все! Так не говори, так не делай, а делай вот так, то сюда не ставь, а поставь туда, здесь постели ковер, эта комната мне нравится, а та у вас плохая...и так во всем! я ни разу не услышала от нее одобрения! У нас с ней абсолютно разные взгляды, но она все время навязывает мне свои и давит на меня чтоб я делала так, как она говорит!
НО Я НЕ ХОЧУ! МЫ РАЗНЫЕ! а потом обижается на меня! Я ведь имею право хотя бы в своей семье делать так как я хочу и тем более моего мужа все устраивает во мне, у нас красивый дом, у нас малыш всегда накормлен и ухожен, я даже готовлю лучше, чем моя мама, а она все равно пытается меня учить!
И хочу добавить, что я не разгельдяйка какая-то, у меня есть образование, одно даже с красным дипломом, но я никогда не любила придерживаться строгих правил, я не любила никогда скучно жить, мне нравилось и хотелось путешествовать, а она даже не дала мне выбрать город в котором мне поступать в институт! Я думала это закончится со временем...Но теперь понимаю, что не закончится никогда! А меня аж подрывает уже(((((
9 ответов на "Меня раздражает моя мама"
Ваша мама замужем?
Походе, что ей просто одиноко. Попробуйте стать ей хорошей подругой. Не раздражаться, а понимать и любить. Воспринимать все ее выходки именно как взрослый человек — с юмором и любовью. Переключитесь на позитивную волну. Учитесь подшучивать над мамиными проделками. Пусть ее поведение станет для вас объектом шуток и доброго смеха
Вы угадали, мама не замужем! Но она абсолютно не стремится устроить свою личную жизнь к сожалению и я не могу понять как так можно! Я недавно прочла отличную книгу об отношениях родителей и детей и в особенности там много было написано именно о мамах, написана она психологом, но там все просто написано, даже как рассказ! Я посоветовала маме эту книгу прочитать (или даже попросила), но мама даже не спросила о чем книга, она просто сказала, что не хочет ничего читать! Я ничего толкового посоветовать не могу, потому она решила проигнорировать мою просьбу вовсе((( А с этой книгой я посоветовала бы всем ознакомится!
Инна, здравствуйте!
Да, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЖИТЬ ТАК, КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ. Вы имеете право принимать собственные решения и отвечать за них. Ваша мама, наверное, одинока, у нее нет своей жизни — вот она и принимает такое активное участие в вашей.
Ругаться, конечно, не стоит. Все же она ваша мама и вас любит. Мягкость и ТЕРПЕНИЕ по отношению к ней. И ПОНИМАНИЕ, что ей очень хочется быть нужной, быть частью вашей жизни. Экспресс-средство: слушайте маму, не спорьте: «Да, мама, ты считаешь, что суп надо варить вот так, а шкаф поставить сюда? Понятно, мама. Спасибо тебе за советы и за заботу.» А потом — ДЕЛАЙТЕ ПО-СВОЕМУ. Не раздражайтесь. Просто слушайте, кивайте — и делайте, как считаете нужным.
В идеале, поговорить бы с мамой по душам: «Мама, спасибо тебе за то ,что ты меня родила и воспитала. Спасибо за все твои советы и помощь. Я знаю, ты хочешь как лучше. Ты мудрее и опытнее меня, ты разбираешься в жизни лучше меня. Спасибо за то ,что ты есть. Но не сердись, если я не буду учитывать все твои советы. Потому что, даже если я ошибаюсь, я хочу учиться жить своим умом. Чтобы стать такой же мудрой и сильной женщиной, как ты мама. Я буду выслушивать все твои советы. И какими-то из них воспользуюсь, а какими-то нет. Давай не будем ссориться. Потому что я тебя очень люблю.» Ну, суть вы поняли.
Удачи!
Да, все верно написано. Я бы не добавляла, тут нет необходимости, просто хочу сказать, что я старше Вас и до сих пор моя мама поступает как Вы пишите. У меня раньше тоже было желание все это изменить, но только со временем я поняла — тут ничего не изменить, нужно принять как данность, просто самой иначе отнестись к ситуации. Отключить эмоции, это самое главное. Принять маму вот такую, думая о ней думать, что вы ее любите, а это именно так, вместе со всеми ее недостатками — проецируйте на нее энергию любви, это переключит Вас на более позитивное настроение. Меня долго задевало ее отношение ко мне — ее уверенность, что я все делаю не так. именно это толкнуло меня на многие ошибки в жизни. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЯ СЕБЯ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ. Вы правильно к себе относитесь, Вы верно себе дали оценку — Вы молодец. Вот и живите с этим убеждением, а о мамином мения о Вас даже не думайте. У Вас своя жизнь, классные цели, вот и направляйте свою энергию на их реализацию, не думайте, что мама подумает, будьте спокойны внутри и улыбайтесь!!!
Спасибо вам за советы! Буду стараться, делать над собой усилия
вы для мамы всегда будете её ребёнком,она считает что знает больше и лучше,в чём то это так и есть,не надо обижаться,надо слушать не предвзято,и уметь найти смысл совета,форма может и устарела но поняв суть совета можно применить в соответствии с новым временем и конкретно к месту,учитесь воспринимать информацию ,думать ,делать выводы,и поступать как вы считаете нужным,и объяснять,если надо,свой поступок.
Поддерживаю предыдущих ораторов. Хочу добавить.
Иногда не обращайте внимание, а иногда, лучше почаще, все же говорите, что вы чувствуете, когда Вас учат варить макароны. «Мама, когда ты учишь меня варить макароны, я чувствую себя полной дурой. Мне не нравится это чувство и я начинаю злиться. Давай, мам, ты не будешь меня поучать, а лучше расскажи, что там у тебя сегодня было.»
Сказать надо, очень жалательно, с хорошими интонациями, как подружке.
Я Вас так понимаю! Главное — сохранить близкие и теплые отношения, не сажая ни кого на шею.
Здравствуйте Инна! Мне 35 лет и до сих пор это больная тема для меня. Я согласна со всеми комментариями, но всё это не поможет с моей мамой. Сейчас у меня сложная ситуация в жизни, я развожусь и вынуждена буду какое-то время пожить у родителей. И для меня это ужас…. У меня есть младший брат, ему 26 лет. Он живет у моих родителей вместе со своей женой. И вот парадокс: их моя мама не тиранит. Да, ей конечно что-то не нравиться, но об этом она жалуется мне, когда никто не слышит. В общении с ними она лишний раз промолчит, когда они отдыхают, то все ходят на цыпочках, куда идут не спрашивает, если дверь в комнату к ним закрыта-не зайдет и т.д. Другое дело я… Она обращается со мной так как вы описали выше, скажет что хочет, назовет как хочет, т.е. в общении со мной тормозов никаких. У мня ребенок-школьного возраста, так она себя так ведет, что иногда мне кажется что это она его мама, а я няня приходящая, причем не самая лучшая. Бесит, что при посторонних она делает вид что гордиться мной и любит меня, но наедине -это что-то… Постоянно меня сравнивает со знакомыми на работе или ещё с кем: у кого ребенок в лицее, у кого муж богатый, у кого ещё что-то, одна я не пойми кто и что….Сама бы хотела узнать, как себя правильно поставить, как обозначить свою территорию в их доме и открыть ей глаза, что я уже взрослая девочка и «макароны отварить» могу без её помощи.
Спасибо, Олеся за ответ. Вы знаете, это обращение я написала давненько уже, это было когда наступил некий предел терпения и нужно было высказаться. но вот с тех пор ничего не изменилось к сожалению, мама предпочитает всегда и всюду обратиться ко мне как к маленькой неуммехе или же взрослой полоумной (не определилась еще как именно это выглядит), обижается если я пытаюсь объяснить, что мне это не приятно. Потому стараюсь держать себя в руках, хотя получается через раз… А то у меня малыш подрастает и мне тоже не хотелось бы, чтобы в его глазах я выглядела беспомощной, только потому что кто-то считает меня вечно маленькой Вам конечно тоже терпения желаю, но и знаю что тяжеловато это! но тем не менее они наши родные и кому-то все же нужно уступить, жаль что наши мамы не хотят эту усткпчивость поделить хотя бы 50/50))))