Имя: Налла
Мне 27 лет. ; года тому переехала жить в столицу. Вначале было очень тяжело: без опыта работы не могла найти приличную работу.Приходилось пробовать себя в качестве продавцов, промоутеров, консультантов. Варила кофе, трудилась в секонд-хенде. Чего только не пришлось освоить. Терпела изо всех сил. Сказать по правде цели особой жить в большом городе не имелось, достигать вершин, просто убежала подальше от дома: жить с мамой не представлялось возможным. Пилила безбожно каждый Божий день, унижала, пыталась понизить самоценку, убедить меня что я полное ничтожество и без нее не проживу. Мало-помалу протянула в Киеве почти год. Позже подруга предложила попробовать стажировку на телеканале ( у нее появилась возможность меня отправить на хороший проект). Больше полугода я работала бесплатно, одалживала деньги на жилье и еду, набралась кредитов...
Очень рассчитывала, что трудоустроят. Не случилось. Канал перекупили другие люди, всех сотрудников в том числе и стажеров разогнали. Я очент тяжело переживала то поражение. Долгие месяцы рыдала в подушку з- полюбила работу как человека. Пришлось снова возвращаться к старым-добрым занятиям - продавцы, промоутеры. Терпела молча, никому не жаловалась. Не злилась. Не завидовала. Даже случалось, что скрывала от самых близких подруг кем работаю. Стыдилась, что после журналистики опять перешла на продавца.
Случалось даже видеть в магазине людей, у которых брала интервью и которых хорошо знала. Так прошел еще один год. Уже не верила в удачу. Закрадывались сомнения, что в нищете придется погибнуть. Терпела все безсознательно, по инерции... Работа на ТВ появилась случайно. Правда не журналистика. Такой себе администратор. С первого рабочего дня поняла - ето не мое. Совсем не творческие обязанности. Надо все держать в голове. Вечно чувствовать себя девочкой на побегушках. Отказаться не смела. Лучше администратор, чем продавец Секонда. Два года, что проработала на Тв, чувствовала, что медленно гнию. Ни ентузиазма. Ни карьерного продвижения. Иногда для удовольствия бесплатно снимала репортажи, ставала в кадр...
Время от времени появлялись амбиции стать телеведущей, создать свой проект. Но в обществе телевизионной корупции, где сидели в кадре только женушки депутатов, моя идея казалась чересчур утопической. Через два года меня сократили. Сказать по правде сочла ето как знак свыше. А через месяц моя подруга, которая работала на одном проекте со мной, обратилась к руководителю попобовать сеяб в качестве телеведущей ... ее взяли. И тут меня как будто порвало. Никогда в жизни особо не ощущала зависти, даже в тяжелейшие моменты жизни. Теперь завидую всем: етой подруге, другим людям, тем, кто умен и талантлив. Почти всем. И ничего не могу с собой поделать. Как ни пытаюсь себя контролировать. Мозг меня практически не слушает.
Скажите, как не озлобится, не стать тявкающей Моськой? Очень боюсь своих ощущений. НЕ ХОЧУ ЗАВИДОВАТЬ!
2 ответа на "Меня гложит зависть"
очень просто, каждый имеет то ,что заслужил, трудитесь и у вас всё будет, чего заслуживаете, ваши (наши) мысли являются строителями нас и нашего положения в этом мире, невозможного ничего нет, есть неверие в то, что это возможно.
Здравствуйте!
Вам очень тяжело справляться одной. Если есть рядом хоть один надежный человек — доверьтесь ему, выскажите свою обиду, и вам обязательно станет полегче. Ваши чувства — понятны, не ругайте себя за них. Немножко передохните, наберитесь сил — и снова вперед, к своей мечте. У вас обязательно получится! Только не опускайте руки — никогда не опускайте руки!