Имя: Маша
Здравствуйте, я Маша, мне 16 лет. И мне бы очень хотелось кому-нибудь выговориться по поводу расствания...но я уже слишком много, как мне кажется, проделывала это с моими родными за последние время, + они, в основном, мужчины)) и не всё понимают, а часто делают только хуже. Поэтому, пожалуйста, прошу вашего внимания, а может быть, и совета, потому что я не до конца понимаю, как мне себя вести.
В общем, у меня было "непонятночто", "сложнодрузья" с одним молодым человеком, с которым я познакомилась на отдыхе через родителей (наши родители дружат), он старше меня на 3 года. Сначала мы друг другу не понравились))а потом стало в этой атмосфере прекрасного путешествия очень тепло, там была ещё молодежь, его брат, мой брат, и мы все подружились, и мне не хотелось, чтобы мы все вот так просто расставались, а он услышав это, предложил погулять потом. (простите, если будет целая поэма, изначально хотелось написать лишь о нынешних чувствах, но что-то вырвалось :D)Но потом так вышло, что гулять стали лишь мы вдвоем, он сам говорил, что ему бы хотелось больше поболтать со мной наедине. Я планировала наше общение как дружеское, он даже не относился к тому типу парней, на которых я, в основном западаю, он был просто хорошим, интересным человеком, мы с ним были очень похожи, до смешного, и между нами была прям какая-то гармония, было очень хорошо и очень весело с ним. В итоге мы стали лучшими друзьями, но я понимала, замечала, чувствовала, что все это совсем "не просто друзья". Я очень боялась, что случайно влюблюсь, привяжусь, а он найдет какую-нибудь другую, оставив меня с разбитым сердцем, и опять-таки, я не была до конца уверена, что нравлюсь ему, поэтому думала и ждала: если он сам напишет, позвонит или сделает что-нибудь такое - то я ему нужна. И так и происходило, он все время проявлял инициативу, а моё сердце таяло...А потом он меня все равно бросил(( Он - очень честный человек, иногда даже слишком, и он рассказывал мне про свою подругу, которую знает с 1 класса, общается уже лет 10, и 4 года был в неё влюблен, а теперь они лучшие друзья, и не только про неё, он очень общительный и у него много подруг)) и с некоторыми, а в том числе и с ней он мог спать в одной кровати, уверяя меня, что это просто так, хотя я ему даже сейчас верю, зная какой это человек. Но при этом, это очень меня задевало, и с этих моментов я начала копить у себя в голове огромный ком сомнений насчёт нашего общения, стоит ли его продолжать, сомнения насчет самой себя, самооценка понижалась, начались обидки и ссоры в мягкой форме, ревность, от которой я пыталась избавиться, но тщетно. Теперь я понимаю, что можно было бы сохранить наше общение тем, что я бы поработала над собой и любила бы его как друга, любила бы по-настоящему, т.е. мне было бы хорошо, если бы он был счастлив с какой-то другой девушкой. Но иногда он совершал для меня такие подвиги, заботился, писал, звонил каждый день, делал даже подарочки, ещё мы потом начали по его инициативе держаться за ручки, он почти забыл про своих остальных друзей и я про своих; что я забывала о своих сомнениях.
Правда, однажды, у нас у обоих случился тяжелый период в жизни, очень тяжелый по многим причинам, он ко мне немного охладел, а я не помню уже из-за чего опять дулась на него(как я себя ненавижу если честно за эту излишнюю фантазию, наглючивание негатива и как следствие - эмоциональное насилие над другими людьми) потом, в смсках я за все это перед ним извинялась. И вот тогда он сказал за день до нашей встречи: мне надо кое о чем с тобой поговорить. И я такая: конечно он собирается узнать "просто друзья" ли мы или нет!! И вот прям готовую речь себе в голове продумала. (Надеюсь дорогой психолог, что вы это прочитаете до конца) Ноо...когда мы встретились он сказал: я бы хотел 1 месяц ни с кем не общаться, по примеру одного своего друга. Я очень удивилась и расстроилась (но лучше бы тогда я выбрала разлуку на месяц и заткнулась, и подождала бы, у нас как раз был бы перерыв, я бы утихомирила свои обиды, он бы соскучился) а не как сейчас - абсолютная неопределенность и тоска по нему...Но черт меня дернул сказать: а я думала, что ты не это спросишь. И он начал меня допытывать, а я уже так много про это подумала, у меня же речь была, что я спросила у него про наши отношения. И тогда он признался, что сначала я ему не понравилась даже, но потом он сильно, очень сильно влюбился, но временами как и все мужчины охладевал и не знал куда наше общение дальше двигать. А у меня тогда было заблуждение: тип если мужчина не влюбился по уши в женщину с первого взгляда и не хочет с ней встречаться и жениться, то значит - это плохой союз, и скоро он влюбиться в кого-то сильнее, а я останусь с разбитым сердцем. И поэтому я сказала: все, чувак, не надо нам больше общаться. Боже, я тогда сама не понимала, что говорю и что меня ожидает. А он, видимо, сразу понял и даже заплакал ( я ужасный человек...) сел не в тот автобус даже, и мы начали переписываться, где я ему же сказала: а может не надо, может все хорошо будет? Но он говорил, что надо. Потом только я осознала, и начала выть и рыдать, сидя на полу, меня бросало то в жар, то в холод, как какую-нибудь Наташу Ростову. Потом отец меня вразумил, когда пришел с работы. И я в этот же вечер написала ему письмо с объяснениями и извинениями. Но он сказал, что все же совершит запланированное отречение, неделю будет молчать, а общаться мы дальше будем. В первые дни я чуть не умерла, но мне помогло проживание у тети с сестрой в поселке, и я просто занималась собой и надеялась, что у нас все будет хорошо. Но через неделю он не написал, я подождала 2 дня и написала сама. Там меня обдало холодом, совсем ни как раньше, у меня сердце из груди выпрыгивало, он писал: я больше не могу с тобой общаться, я сходил с ума 2 недели и сделал вывод, что не могу, просто не знаю уже о чем. Я пыталась его вразумить и он даже немного оттаял и его речь снова стала нежной после того как я отправила ему нарисованное сердечко на снегу с его именем, которое нарисовала во время прогулки с подружками. Но в итоге он написал, что в данном состоянии даже не хочет меня видеть, а еще, что чувствует себя ничтожеством и ему нужно развитие, и не хочет, чтобы я его видела таким.
И вот с момента этого разговора прошло 11 дней, а мне показалось, что целый месяц. Общались мы всего 3 месяца, но этого хватило, чтобы теперь думать о нем каждые 10 минут, если не чаще…))я поняла, что совсем его не ценила, я думала, что свободно могу жить без него, даже ещё более счастливой. Хотя, так и было на самом деле, до встречи с ним надо было меня видеть, я просто светилась изнутри, мое сердце было полно надежд, люди говорили: да почему ты всё время улыбаешься? Конечно, в моей жизни все равно было полно трудностей, но у меня была какая-то вера, которая помогала с ними справиться. А когда я встретила его, то большинство из этого пропало, я начала завидовать другим девушкам, которые красивее и успешнее, чем я, и жить стало гораздо тяжелее. Но я все равно его люблю. Я говорю себе: он выкинул тебя из своей жизни как мешок мусора, хватит его любить! Но сердцу не прикажешь…Я просто не понимаю – почему он это сделал, не понимаю его психологию – как можно было вот так просто взять и охладеть, он же меня любил, говорил, что никогда раньше таких не встречал, что у меня прекрасные, глубокие, сияющие глаза, каких он тоже никогда раньше не видел. Но почему? И теперь я все время вспоминаю как было хорошо, и сожалею, что так много счастливых моментов, которые ещё могли бы случиться потеряны, что этот человек потерян для меня. Каждое утро я просыпаюсь радостная, а потом вспоминаю, что мы теперь не вместе и задыхаюсь от боли. И я так скучаю, мне хочется, чтобы он просто был рядом, хотя бы разочек его ещё раз увидеть, я бы все отдала, чтобы он снова написал мне сообщение, чтобы он снова меня полюбил. Но он кажется меня абсолютно забыл, так легко…Зачем же он тогда все это делал, он же мне был даже не нужен для счастья. И я не понимаю как, как можно было захотеть бросить такую как я? я же клевенькая))(но я, конечно, ни в коем случае не горжусь, ведь без воли Бога и помощи других людей ничего бы этого не было) Еще мне жаль, что все это время, силы можно было бы направить на что-то хорошее, а теперь мне придется полгода забывать его и восстанавливаться. Ещё недавно я даже не могла поверить в то, что это конец, я думала, надеялась…но теперь по-немногу осознаю, что он, скорее всего, больше никогда не напишет. И от этого не менее грустно и страшно, я всё ещё не могу поверить. Ещё более грустно осознавать, что он обо мне уже забыл и ему все равно. И я в абсолютной растерянности. Как вы думаете, почему он так сделал? Вернется ли он? И как мне пережить это и снова поверить в себя, что мое счастье не зависит от него?
5 ответов на "Меня бросили, и я мучаюсь"
Так жаль, что никто так ничего мне и не ответил(( уже сама даже нескольким людям ответила) ребятушки, пожалуйста, я всё ещё жду…Это важно, наверное
Мэри поверить тебе трудно сейчас в это но поверь время пройдет и тебе станет немного лучше.Зачем он тебе нужен? Все что не делается все к лусшему.
Жизнь сама убрала из твоей жизни ненадежного человека.Будь сильной, вот увидишь время пройдёт и всё у тебя будет хорошо
Спасибо за отклик! надеюсь, всё и правда будет хорошо))
Маш, ничего страшного не произошло.
Это была всего лишь влюблённость.
Когда люди любят друг друга — они жить друг без друга не могут!
Он прекратил общение с тобой, отношений у вас больше нет, отпусти ситуацию…
От того что ты будешь мучатся — ничего не изменится.
Просто мысленно выкинь все свои переживания на помойку. Им место там.
И никогда не отрекайся от людей! Ни на месяц, ни на неделю!
Я знаю что такое одиночество. У меня был сложный период в Жизни.
Врагу не пожелаешь гнить в одиночестве и бездействии!
Поэтому общайся, знакомься, наслаждайся свободой…
Будет у тебя ещё куча парней, море влюблённости.
И, конечно, будет Тот Самый. Единственный и Неповторимый!
С которым ты создашь семью и от которого ты родишь детей.
Удачи тебе Маша!
Ааааа, спасибо вам большое-прибольшое ^^ я уже думала, что все забыли про этот пост.
Приму ваши советы, тоже удачки))