Имя: Ира
Добрый день! Начну сначала как складывались мои отношения с родителями. Многие жалуются, что в садике их заставляли есть, меня никто в садике не заставлял. Меня заставляли дома. И говорили что мороженое не получишь, мультик не посмотришь ( мне он нафиг нужен не был, но тогда мама не выпускала меня из-за стола и говорила "ой, какой мультик хороший", специально дразнила), стояли над душой, мама даже лапшу мне за шиворот пихала, когда я отказывалась есть. Я училась на одни пятерки, но мама всегда твердила, что я бестолочь, постоянно сравнивала меня с другими детьми. При том я училась лучше всех в классе. Но мама говорила, ты себя с ними не сравнивай, многие младше (меня отправили в школу в 7,5), им можно на 3 учиться, а ты бестолочь! Я хотела длинные волосы, но мама всегда резала под каре. Стоило чуть запачкаться я всегда слышала "свинья везде грязь найдет". До сих пор такое слышу. Кукол я никогда в магазине сама не выбирала, они у меня были, но только те, которые мама купит. Если мама спрашивала какая кофточка тебе нравится? Синяя или красная? Я говорила коасная, мне покупали синюю. Когда сестра пошла в новую школу обновки покупали только ей, она же в новую школу идёт. Когда я пошла в новую школу, мне заявили, что там меня никто не видел, значит можно и в старье. Если сестре нравилась такая же кофточка как мне, то ей ее покупали. В подростковом возрасте я думала мама меня ненавидит. Когда я пыталась выпрямить непослушные волосы, она сказала "давай тебя под мальчика подстрижем" и грубо засмеялась. И я отказалась есть, решила потом поем, не буду с ней за одним столом сидеть. Но тут папа распсиховался "пошли есть не слушай ее!" Как я не пыталась его убедить, что я потом поем, только не с ней, он не отставал, пришлось согласиться. А мама в это время язвила и смеялась. У меня было желание выпрыгнуть из окна. О смерти я мечтала лет с 16 до 18. Когда я изъявила желание подрабатывать, мама на меня заорала "ты охренела что ли!" А я думала, что родители должны гордиться, что дети стремятся к самостоятельности и хотят обеспечивать себя сами, а меня за это упрекали. Сверстники всегда с гордостью мне заявляли, что их родители не контролируют. Обидно было. Когда я начала учиться играть на гитаре (папа купил, спасибо ему на этом). Мама говорила "играть не умеешь, не похоже" или "ты че певицей собираешься стать?" Приводила в пример каких-то людей, которые за 3 дня научились, а я нифига не умею. И теперь гитара лежит в чехле на шкафу. Она и сейчас мне покупает вещи без моего ведома и если я куплю что-то без нее, она говорит "фу фигня!" " Ты такое страшное платье купила!" Немного про папу. Он все время просит нас сестрой решить его проблемы, они у него постоянно. Но начинает он свою просьбу со слов "всем на меня пофиг, мне никто не хочет помочь". И припоминает мне что он то мне помог, а я ему не хочу. Я его об этой помощи просила лет 10 назад, а он до сих пор этим попрекает. По поводу моего отъезда от них это отдельная тема. Мне говорили "даже не мечтай!", "Тебе так плохо с нами? Что так торопишься от нас уехать?", "Ты нас так не любишь, что хочешь съехать?". Мне 27 лет. Мечтаю жить отдельно с 20. Я уже работаю и хорошо зарабатываю, но ипотеку взяла только недавно. И уже жалею что в строящемся доме, сдача дома все откладывается. Вообще уже хочу в другой город свалить. Не покидает мысль, что это время я боролась за свои интересы, за СВОЮ жизнь, но не жила. На все мои слова, что это моя жизнь, мне жить, мои интересы, я так хочу. Я всегда слышала в ответ мы так хотим, нам так спокойней, мы переживаем. Маме говорила, как мне были не приятны многие моменты из детства она ответила "не надо было меня дуру слушать, я вовсе не думала что тебя заденет такая ерунда", или что я все сочиняю и такого не было. Я всегда пытаюсь куда-то уйти, уехать, гуляю до 10 вечера, хочется бежать из дома. Но когда я возвралась, мама заявляла с упреком, что я опять где-то шлялась и не сказала, где, с кем и насколько я ушла. А потом сама со мной не разговаривает, на следующий день обижается, что я с ней не разговариваю. Мы с сестрой платим ЖКХ и покупаем еду, но мама говорит, что я жадная. Каждая моя поездка сопровождается выносом мозга. Надо ли говорить, что все мои парни сваливали на меня свои проблемы и манипуливали мной, внушали чувство вины. Мне кажется я с этим чувством всю жизнь живу. Не могу дождаться заселения, кажется что начну жить, только отдельно от них. И не покидает чувство что я много упустила, когда была моложе, не нагулялась. И если честно боюсь, не знаю как жить, устала все время отстаивать свои интересы. И не покидает чувство, что мама должно одобрить какую я выберу мебель, как обставлю квартиру, уже заранее жду критики. Как избавиться от этих мыслей? Как жить не оглядываясь на родителей? И не ждать их одобрения? Как избавиться от чувства вины и что я что-то кому-то должна?
2 ответа на "Манипуляции родителей"
Ира,ваши проблемы решаемы,а именно Иисус Христос готов провести и проведёт вас через любые проблемы с родителями и вообще в жизни,если вы примете Его как своего Спасителя и Господа. devi-luchik@mail.ru
Здравствуйте,Ира!Читаю Ваше сообщение и как будто про меня написано. Вам нужно срочно съехать от мамы и жизнь наладится! Я тоже всю жизнь была для мамы страшной,кривоногой и тупой. Хотя училась на «отлично», неплохо пою.Как только Вы переедете,Вы перестанете обращать внимание на маму. Хотя это тяжело,когда ты вечно плохая дочь.Вам нужно строить свою семью.Желаю удачи! А родителей как известно не выбирают