Имя: Тата
Мне 28. С парнем прожили почти 12 лет. То я не хотела замуж, то он. Детей всегда планировали и хотели. И вот подали заявление в загс. Сначала он уговорил перенести дату свадьбы - хотя папа отложил рейс ради этого. Мотивировал что не могу приехать мои родители. Затем мы перенесли дату. Он постоянно говорил о детях и о том что хочет что бы я взяла его фамилию.
А в заграничной поездке он вдруг стал накупать подарки другой. Женщине-другу. И заявил что свадьбы пока не будет. Ибо из наших отношений исчезло тепло и уют. Я стала психованной (а я сильно болела весь год). А в самолете заявил что она ему очень нравится но дело не в ней. Свадьбы вчера так и не произошло. Он злиться когда я называю ее бабой. Орет что она замечательная девушка и что бы я не смела ее обижать... Я чувствую что об меня, мои мечты и все во что я верила вытерли ноги.
Другая бы ушла... Но я... Я беременна! И даже это не тронуло его сердце! Он смотрит на меня невидящими глазами. В разговорах уговаривает ее на свидания, оплачивает ей всякие подарки. И не собирается прекращать отношения ибо "если бы не улыбки что она ему дарит он бы уже давно ушел" а в наших отношениях он будущего не видит...
Вся беда в том что он мой первый и единственный мужчина. Я люблю его. Даже такого мудака. Обтикая грязью. Смотря как он впервые за 10 лет стал худеть ибо ей нравятся худые. Я смотрю на это и умираю... Медленно. Меня не держит уже не любовь мамы и сестры. Я готова сигануть с балкона или под поезд. Я просыпаюсь утром и вижу любимое его лицо и не могу больше. Не хочу ни с кем говорить. Все мои мысли пульсируют болью. Я хочу умереть. Держит ребенок. Но ношу плохо. Велика вероятность срыва.
И он со мной только из-за него. Я боюсь что если его не станет меня уже ничего не удержит. Я все понимаю. Но импульсивное желание кинуться с моста или под машину от боли ужасно... Пыталась уехать. Не помогает. Рыдаю целыми днями. У нас дома есть ружье. Я постоянно смотрю на него и понимаю что это выход. Мне все равно что будет с другими. Я не выношу эту боль.