Имя: Татьяна
Здравствуйте, наверное смогла бы решить эту ситуацию и сама. Но нужно мнение со стороны. Итак. С парнем были лучшими друзьями 9 лет назад. Потом жизнь немного разбросала, но время от времени продолжали общаться. В августе 2016 года начали снова общаться, на тот момент он был в отношениях с девушкой (а точнее невестой,которой сделал предложение в июне, по причине что все было плохо,и этим решил изменить отношения), но они расстались (не знаю, из-за меня ли, он говорит что к этому все уже давно шло). Жили мы на расстоянии в 400 км, и на выходные по очереди ездили друг к другу. Он говорил, что всегда любил меня, что сравнивал всех со мной. и подстраивал всех - чтобы они хоть немного но походили на меня.
Предложил переехать в себе в город (на этот момент мы не были в отношениях, просто друзья). Но потом, 1 октября сделал мне предложение.Сказал, что любит меня, и что все равно бы сделал мне его, так как уже несколько лет хотел чтобы я была с ним. В этот же день познакомил с родителями, но не сказал о предложении. Потому что по факту, после расставания прошло около недели, и его родители могли неправильно отреагировать.
Я доработала на своей работе, и уже в начале ноября переехала к нему. В переезде помогали родители, им мы сказали о предложении,и они приняли это все довольно хорошо.
Потом пошло что то не так. Постоянные придирки по мелочам, практически каждую неделю были слезы. Мне самой сложно было, я впервые переехала от своих родителей (и я ехала с мыслью, что уезжаю на долго - и очень переживала, оставила друзей, работу которая мне нравилась - в новом городе пришлось бы начинать все заново). Начались проблемы со сном, со здоровьем, что вытекло в гинекологические заболевания (при которых соответственно и интимной жизни никакой не было, что в дальнейшем и послужило новым обвинениям в мою сторону). В быту - обвинял меня в чем то, что я не сделала (например не убрала кружку сразу), но себе такого позволял.
Даже в моменты, когда здоровье позволяло, и могло все наладиться с интимом - он в чем то обвинит меня, мы ссоримся. А в ссоре я не могу его к себе подпустить, так как в это время мне вообще не хотелось с ним рядом находиться. Вскоре стал сравнивать меня с бывшими, что они и проводили с ним вместе время, и что после секса все в порядке в организме было, и что у меня нет целей в жизни (хотя они были, и я говорила о них, что мне предложили работу с переездом на Розу Хутор, но я выбрала построить отношения с ним, и переехать в город, где холодно (а я не переношу холод), без работы (благо очень быстро нашла хорошую работу).
В начале февраля, сказал что перегорел. Что уже не чувствует ко мне ничего. Я рассказала о том, что чувствую я. И со временем помирились, и все пошло как обычно. Но хватило как то не надолго. В последнюю неделю, ведет себя странно. Практически не общаемся, не целует. Когда пытаюсь обнять, говорит, чтобы я ушла и не мешала, или фразу "Не беси меня, уйди".
Когда все таки вывела на разговор, сказал что не знает чего он хочет. Говорит, что мы ничего не делаем вместе, что сидим по разным комнатам, и как будто просто два человека, которые снимают квартиру и помогают друг другу. Но. Он говорит, что ему нужно позаниматься дополнительно, для работы - я не мешаю ему, и занимаю себя чем нибудь. Но во время своей подготовки, он может начать что-нибудь смотреть (а я то при этом что то делаю), то и обижается что не вместе это делаем. Говорит, что сам сложный человек. Что обычно так и получается: что он может, в одно время что то хотеть,сильно это жаждать. А на следующий день ему это вовсе не нужно.
И что сейчас, он чувствует ответственность за то что я все бросила и переехала к нему. И что например, если бы он был на моем месте - то он бы во первых не простил этого (что отказалась от своих стремлений по работе), и что, если бы знал что так получится - то не предложил бы переехать. Говорит, что не хочет меня целовать, не воспринимает как женщину даже. Что видит меня еще той девочкой что была 9 лет назад. Говорит, что не запоминает из-за чего ссоримся, значит это не важно для него.
Я сказала, что если мы разьедимся - то уже не будем вместе, и даже как друзья тоже. (Ведь по сути мы будем жить отдельно, а это уже отдаление друг от друга, и возможно нам так понравится жить одному - то мы передумаем сьезжаться снова. А как друга, он не хочет меня терять).
Возможно мы рано сьехались, по сути даже не встречались до этого толком. Но это было бы трудно, ведь жили то в разных городах. и было наше обоюдным решением.
Сейчас же, он ходит отсраненно. Почти не разговариваем, решил посмотреть со мной фильм, включил - но тут же пересел на другой край дивана, и залип в планшет,изредка поглядывая на то что идет у меня. Он как будто бы ходит и ненавидит даже тот факт моего существования рядом, но при этом злится сам на себя за это же.
Как поступать - я не знаю. Я уже начинаю входить в такое состояние, при котором даже существовать не хочется. Я была уже в таком состоянии, и чтобы нормально функционировать мне пришлось восстанавливаться 2 года. Поэтому просто хожу, и жду его решения. Хотя не уверенна, в том как буду себя чувствовать, зная например, что он может вот так в любой момент просто взять и разлюбить.
3 ответа на "Любовь — нелюбовь"
Здравствуйте, Татьяна!
Вы знаете. как это ни странно, но я понимаю вашего молодого человека.
Судя по всему, это очень ответственный человек.
Уверена он был абсолютно искренен в своих чувствах и намерениях.
Но вот когда вы стали жить вместе, он видимо понял, что представлял себе эту жизнь по другому.
И теперь он в растерянности. Боится разрушить ваши отношения, ему крайне не приятно от того , что сдёрнул вас с места и не оправдал ваших ожиданий,но и себе врать не может. Себе врать очень трудно.
Что делать в этой ситуации вам? Во-первых постараться понять, а лучше почувствовать ЛЮБИТЕ ли вы его? Когда человека любишь то не можешь запретить себе это делать.
Вы боитесь, что вам может понравиться жить отдельно. Но этого не надо бояться.Это правда, а правды бойся не бойся ничего не изменится.
Если вы любите друг друга, то НЕ СМОЖЕТЕ жить врозь, а если СМОЖЕТЕ — значит НЕ ЛЮБИТЕ.
Ведь всё очень просто!
Татьяна,по сути своей он как подросток,который сма не определился и не занет чего хочет от жизни. Дайте ему время и будьте готовы к любым изменениям. Не забывайте, что вы не одинока: в самые тяжкие и радостные минуты рядом с вами Бог. К Нему вы можете всегда обращаться за помощью.
Ваша беда в том, что и Вы и он называете любовью то, что к этому чувству, к этому состоянию не имеет ни малейшего отношения. Что такое, к примеру, «придирки по мелочам»? Это ни как не признак любви, а показатель либо эгоизма, либо тщеславия, либо и того и другого вместе взятых. Любовь не умеет придираться, не терпит она этого. «В быту — обвинял меня в чем то, что я не сделала (например не убрала кружку сразу), но себе такого позволял» — чистой воды эгоизм — требовательность к окружающим но не к себе. Любовь напротив требовательна к себе, а к объекту любви проявляет долготерпение. «Даже в моменты, когда здоровье позволяло, и могло все наладиться с интимом — он в чем то обвинит меня, мы ссоримся» — высказывание обвинений признак тщеславия — любви такое поведение чуждо. «А в ссоре я не могу его к себе подпустить, так как в это время мне вообще не хотелось с ним рядом находиться.» — обида признак тщеславия — любовь обидеть невозможно. И так весь Ваш текст — это сплошное описание признаков эгоизма и тщеславия, своего и партнёра. Любовь в одном сердце с этими пороками не живёт ибо это антиподы. Ваша «любовь» друг к другу — это переодетый эгоизм. «Люблю» пока меня партнёр гладит по головке, пока он мне делает приятно, но стоит ему меня уколоть малейшим укором как вся моя «любовь» в миг проходит и весь я становлюсь преисполнен ненавистью, обидой, негодованием и готов своего партнёра исколоть в ответ. Первое, что в Вашей ситуации было бы верным шагом — разглядеть в себе эти гадости именуемые эгоизмом и тщеславием. Второе — это начать учиться им противостоять, бороться с их проявлениями: не поддаваться чувству обиды, гнать от себя желание укорить партнёра за проступок или в отместку, не возноситься над партнёром, учиться прощать, учиться видеть свои недостатки и не возлагать вину за них на окружающих и т. д. И самое главное учитесь любить. У детей учитесь, как они любят — искренне, бескорыстно, доверчиво. Их любовь самая чистая, ещё не отравлена ядом самомнения, эгоизма, сластолюбия.