Имя: Наташа
Добрый вечер всем, буду очень признательна за мнения о моей истории. Мне 34 года. Была в браке 3 года, уже лет 7 как разведена. Тяжело было расставаться. После этого было 2 непродолжительных романа, после которых осталось осталось чувство отчаяния и осознания, что я что-то делаю не так. Инициаторами расставания всегда были мужчины.
После очередного выздоровления в прошлом году познакомилась с мужчиной из другой страны. он был старше меня на 20 лет, иллюзий не питала, поскольку понимала, что разница в возрасте очень велика. Но постепенно внутри зажегся огонек, и у него тоже. После нескольких месяцев постоянного общения в Интернете пришли к решению встретится. Он приехал в мой город.
Мы были вместе 10 дней. 10 дней счастья, огромной радости, ощущения себя женщиной и в то же время некоторого недоверия с моей стороны. Что-то внутри не давало покоя и терзало, не приехал ли человек хорошо провести время. Мне не хватало немного больше внимания ко мне. При этом понимали друг друга с полуслова, мне хватало минимальных знаний его языка. В последний день оба рыдали.
После его возвращения домой, переписка стала нервной. Он обвинял меня в том, что я его не полюбила, что он мне не понравился. Стал реже писать. Иногда был весел и признавался в любви, иногда скользило равнодушие и только интерес, не завела ли я кого-то себе. Такое общение продолжалось еще несколько месяцев.
Я пыталась доказать свое неравнодушие и просила дать мне еще шанс. Внутри обвиняла себя, что была иногда холодна (были, были сомнения в его благих намерениях).
Он несколько раз прощался со мной, говорил, что слишком молода. но потом опять появлялся, звонил, писал. При этом никогда не приглашал в свою страну. Обвинял меня в моей неуверенности. Да, она была, честно скажу. но мне надо было еще раз его увидеть его, увидеть его в ЕГО обстановке и понять, хочу ли я отношений.
Много раз говорила себе, что пора закончить отношения, но не могла, снова увидев его сообщение или приняв его звонок. Была, была надежда и желание все вернуть. В последней переписке он не сказал ничего, но дал понять, что это все.
Я осознаю, что мы оба со сложными характерами ( у него к тому же развод после 30 лет брака, после которого у него был сильный стресс), что тяжело понимать друг друга с такой разницей в возрасте, находясь так далеко, но не понимаю, почему он так долго мне писал и заставлял себя и меня страдать. Я все прощала и терпела, потому что надеялась, планировала поездку в его страну. Но почему он делал это или ждал, когда я первая приму решение все закончить?
Есть желание все бросить и приехать к нему без предупреждения, но что-то внутри останавливает. Неуверенность в себе, его неуверенность в нем.
Тяжело. тяжело думать о том, что смогу ли я еще раз встретить человека, который сможет мне так понравиться, с которым я бы хотела иметь детей, чье присутствие просто рядом было счастьем. А главное, будет ли уверенность в следующий раз. Во всем виню себя. Ощущение незрелости и нерешительности.
Так получается, в начале отношений чувствую себя уверенно, но потом появляется страх, страх потери...