Имя: Дима
Здравствуйте. Суть дела вот в чем, 5 лет назад познакомился с девушкой по интернету, прежде чем встретиться общались по телефону 6 месяцев и на столько сблизились что после моего переезда в её город (приехал учиться) так и не расставались, жить начали вместе через 1.5 года, не совсем вместе, с моим братом и мамой но конечно в отдельной комнате и так прожели еще 3 года, того 5.
Многое в ней не устраивало, как в девушке, в жене и.т.д и постоянно заглядывался на «лево», она хотела замуж я её не звал, так как боялся ответственности и не видел в ней жену, больше конечно бытовые вопросы меня раздражали и отношение её к мужскому полу, что я ей должен что то постоянно, хотя я не так и много делал для неё откровенно говоря, но вот это вот «должен-обязан» меня бесит, я считаю человек сам приходит к пониманию кому он должен а кому нет и за что, это вовсе не циничное отношение к отношениям мужчина-женщина, это желание создать у себя это чувство долга, не просто создать а почувствовать что ты хочешь жить для этого человека и что то делать, а упреками и скандалами все равно не чего не решишь.
Суть вот в чем, год назад она уехала пробовать себя в другой город, город больше, возможностей больше, месяца 4 мы общались, на 5 я прекратил общаться и сказал что с меня хватит. Забыть её и не пытался, я был настолько зол на её и не понимал её поведения, мне так много в ней раздражало что думал вылетит сама из головы если такая плохая. Конечно первые 3 дня как она уехала у меня была реальная истерика, было очень плохо.
Спросите как отпускал, обычно, было больно и плохо, но думал что так будет лучше и для меня и для неё. Как я сказал пообщались по телефону 4 месяца, потом не каких звонков ни смс ни чего. Я остался жить в той же съемной квартире в том самом городе где жили мы вдвоем, но теперь я один.
Начали появляться друзья-знакомые (их особо не было, не знаю почему, сначала она меня ревновала, я не куда не ходил, а потом и привык теша себя выездами в другой город 1.2 раза в год к свои старым друзьям) девушки, но на общение особо не шел, где то после месяца взаимного бойкота познакомился пьяный с девушкой в клубе , на 2 день у нас уже был секс, был не очень удачный, дело было во мне, не мог возбудиться, девушка была симпатичная, сначала все свел все к волнению, встречи продолжались еще несколько раз , результат был совершенно другим, но обнимая её думал о моей бывшей девушке и не чувствовал душевного тепла, совершенно не какого.
Все закончилось тем с чего и началось и я не видел смысла дальше продолжать общение. И тут начались мучения, о старых отношениях писать не писать, звонить не звонить, боялся залезть в её жизнь, все таки написал. Ответила что намучалась со мной, что думала что все закончилось, плюс ко всему нас разделяло огромное расстояние. При звуке её голоса у меня наворачивались слезы, она почувствовала это и просто начала очень жестоко издеваться надо мной, смеялась когда я плакал и просил прощения, когда мне нужна её была поддержка, пару добрых слов, она даже не чего не могла сказать просто говорила, что не может общаться со мной и ложила трубку со слезами на глазах.
Я не понимал этого и от этого мне становилось еще хуже. Так или иначе мы встретились, провели несколько дней вместе. Решили что будем жить вместе и начинать все сначала. Проблема в моих сомнениях, люблю я её или нет, при всем букете чувств, мне нравиться другие девушки, мне кажется что я могу в них влюбиться и при всем при этом пониманию что не могу без неё, вижу ёё как часть себя, запутался в корень, не могу проанализировать все это, постоянно думаю и эти сомнения меня убивают.
Мы столько вместе всего пережили, были так близки, но порой её ненавидел и то как она вела себя со мной. Но все забылось когда мы встретились недавно, вот она уехала. И я думаю, думаю, все ужу решился, но она сомневаться во мне, спрашивает любишь или нет….Не могу разобраться. Чувствую себя тряпкой, не могу принять мужского решения, не хочу ошибиться., себе и её сделать больно…