Имя: Мария
Здравствуйте, мне 18, я студентка первого курса. О своей специальности мечтала несколько лет, бредила наукой еще со школы; все прочие увлечения были весьма второстепенны. После сдачи экзаменов я обленилась, весь этот мандраж с поступлением и гонка за баллами оскомину набили, и когда я после месяца апатичного лежания вновь взялась за книжки, поняла, что отупела. Будто голову заполнило глицерином, и редкие обрывки мыслей, лениво плавающие в густом веществе, такие склизкие, что не поймаешь.
Невозможно было сосредоточиться, тягостное чувство умственной немощи ужасно раздражало и вызывало отвращение к себе. Я отвлекалась на спорт, на чтение художественной литературы, путешествовала автостопом, познакомилась с кучей людей, будучи довольно замкнутой и необщительной с детства. Даже расставание с парнем, который довольно мерзко со мной порвал, не особенно меня зацепило, я будто зациклилась на своей "величайшей беде", не стоящей выеденного яйца, и эти "отвлекающе-развлекающие маневры" с собственным мозгом казались мне мелкими, пошлыми и скучными. Начало учебы придало стимула моему одноклеточному существованию и тут же дало понять, что я посредственность.
Мысли, казалось бы, зароились в голове, я снова загорелась энтузиазмом, но то ли я слишком бездарная, то ли слишком ленивая, и результаты трудов не коррелировали с усилиями, в них вложенными, с каждым днем недовольство собой росло, и я не нашла ничего лучше, кроме как похудеть, чтобы хоть в чем-то себе нравиться. Моя мать не упускала случая съязвить на тему поей полноты в 10 классе, "жирная, унылая бабища" въелась мне в память (хотя мать, в принципе, была права, хотя и рубила сплеча). Будучи слабовольной, я довольно скоро пришла к булимии, что, в общем-то, не способствовало учебе, хотя в голове в корне ничего не поменяло. Мать теперь докучает "узником Освенцима". Прознав о булимии, она обвинила меня в расточительности (ее уже давно напрягает мое положение иждивенца) и отправила к психотерапевту, который прописал мне флуоксетин.
Флуоксетин панацеей от тупости не оказался. Сдача сессии совпала с синдромом отмены этого препарата, потому как от него меня стало серьезно клонить в сон (или это оттого, что я с сентября спала не больше 4-5 часов в сутки, чтобы успевать учиться), так что к концу, хоть я сдала ее без троек, я была выпотрошена довольно основательно. Меня хватило на неделю учебы. После появился новый хвост, потом еще один, и мне все это так опостылело, что я прогуливаю по-черному с редкими вылазками, вру своей матери, и мне стыдно. Поначалу я занималась дома, теперь я потеряла интерес ко всему, снова отупела. Мой энтузиазм не возрождается, я ничего не хочу, сплю целыми днями и читаю, чтобы занять голову.
Я боюсь возвращаться туда и врать, куда я пропала, изворачиваться, закрывать долги, потому что истинная причина так ничтожна, глупа и позорна. Да и сил снова надеяться, снова биться со своим мозгом у меня нет. И начинать что-то сначала мне не хочется. Мне доставляют удовольствие только мысли о самоубийстве (какая бравада!), страха давно нет, есть три четко спланированных варианта без особого драматизма вроде порезанных вен, но мне жаль свою мать, ведь я у нее одна, у нее никого больше нет. Она сломается, если я так поступлю. А я не хочу ничего другого. Что мне делать? Простите за многословие.
4 ответа на "Лень, апатия и ложь"
Попробуй сменить образ жизни. Если все так плохо, значит терять особо нечего. Бросай учебу, если она не доставляет удовольствие, перезжай в другой город от матушки, попробуй пожить самостоятельно и поработать.
А вообще нужен сильный мужчина, большая любовь!
Здравствуйте, Мария. Я вот не пойму, почему Вы упорно называете себя тупостью? Даже из того, что Вы здесь написали, видно, что Вы умеете талантливо изьясняться, у вас богатая фантазия, Вы могли бы заниматься литературным творчеством. Мечта об учебе и професии очень часто расходятся с реальностью, может быть Вам просто не подходит выбранная специальность? Почему Вы думаете, что жизнь на этом заканчивается? Сколько бы удовольствия не приносили Вам мысли о смерти, помните, что смерть — это конец, пустота. Один мудрец сказалприблизительно так: «Там, где есть я, смерти нет, там где есть смерть — меня нет. Зачем мне думать о ней, ведь мы никогда не встретимся». Все люди делают ошибки, а некоторые на них учатся. Возьмите себя в руки, разберитесь в том, чего Вы на самом деле хотите и просыпайтесь, весна же на улице…
по поводу предыдущего высказывания мудреца, он сказал о том ,что его сознание и после смерти ,продолжает сознательное существование в тонкоматериальной форме,он достиг определённого уровня духовного развития,и перехода жизнь-смерть для него не существует,для него жизнь непрерывна, в любом состоянии. по сути для любого человека она непрерывна, только при настоящем уровне развития,вы уйдёте,а потом вернётесь проходить свою программу но в худших условиях т.к. с настоящими не соглашаетесь,так что живите и улучшайте свои душевные качества,нам надо до уровня того мудреца добраться, работы ох как много, и проделать её должен каждый человек самостоятельно,чтобы не превратится в космический мусор,это и есть смерть,но смерть души у которой Божественные возможности от которых вы пытаетесь отказаться.
Как я Вас понимаю, автор! У меня похожая ситуация, только началось все немного иначе. Я в школе была полным раздолбаем, мне кроме биологии и литературы вообще ничего не нравилось. Сначала хотела поступать на биофак, но потом поняла, что с химией нам не по пути. Потом долго не могла решить, что хочу вообще от себя и от жизни. В общем, поступила я на филфак. Уже 4 год жалею, что сюда пошла. Тоже прогуливаю по-черному, за что потом очень стыдно. Такие же самокопания начались, в голове полная неразбериха, постоянные мысли о бесполезности моего существования. Короче, страдания, по сути, высосанные из пальца. Сейчас я это хорошо понимаю. Просто я знаю, что работать по специальности не буду, найду такую работу, где мне будет нескучно. Если что, пойду получать допобразование. По поводу бездарности… Ну, во-первых, не всем Лобачевскими быть, а во-вторых, возможно, просто себя не нашла, как и Вы. Вспомните, что говорил Эйнштейн:»Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой». Автор, ищите себя и смотрите на мир шире. Не замыкайтесь в себе и не зацикливайтесь на своих страданиях. Не бывает безвыходных ситуаций, а самоубийство в данном случае будет просто глупостью и признанием своего фиаско как личности. Оставьте эту идею, даже не думайте об этом. Такие мысли обычно очень привязчивые, их трудно отогнать, но гоните их! Настройтесь на позитивный лад, успокойтесь, а потом свежим взглядом оцените проблему. Уверенна, Вы найдете правильное решение.)