Имя: Елена
Я люблю своих родителей и желаю им только хорошего. Но я не могу с ними общаться. Не чувствую потребности. Я, наверно, плохая дочь.
Все трое мы - нежеланные дети. Я это поняла недавно. Началось всё со случайной беременности и боязни общественности со стороны папы (он был молодой чиновник). Пришлось жениться и создавать впечатление счастливой семьи. Счастье продлилось недолго, около года, когда мать начала ныть и ругаться на постоянной основе. Появился второй "залётный" ребёнок - я. Нытьё и ругань со стороны матери, видимость благополучия со стороны отца. Видимость. Но папа всё это время терпел, как он потом сказал.
Ещё через шесть лет - ещё одна беременность, и тут уже вопрос об аботе стоял чётко. Но мать настояла рожать. Теперь детей трое, нытьё и ругань постоянные, ответственность за младшую ложится на старших - ещё совсем маленьких (!) детей с руганью за непослушание и тумаками за плач младшей. Ревность старших детей к младшей. Неуравновешанная мать, которая оказалась психически больной, была направлена на лечение, а потом и переведена в интернат. Мать до этого успела много дел натворить: и пожары устраивала, и мебель выкидывала, и голодовки объявляла. Но главное, она хотела донести до всего мира "тщательно скрываемую правду" об инопланетянах. И вовлекала в свои эти дела нас, детей, позоря нас в школе, а папу - на работе. Выгнала и выписала папу из квартиры.
Папа всё это терпел. Папа - человек публичный. Его отец был очень влиятельным в своё время. И его старший брат очень успешный чиновник... Очень стыдно за такую ошибку. А где теперь жить?
Папа встретил женщину и женился на ней. А точнее было так: пришёл к ней домой и сказал, что либо она за него выходит и прописывает его у себя, либо он сейчас тут же и повесится. Вот как тяжело ему тогда было и некуда пойти.
Женщина - учёный. Своих детей не имела. С папой они познакомились по работе, начали общаться. Она узнала про его детей, пожалела. Взяла сначала младшую, потом и старших и занялась воспитанием.
Я её называю мамой. Она нас заставляла учиться, чтобы профессия была, чтобы были самостоятельными в будущем, заставляла. Потому что сами мы тогда бестолочами были. Очень глупыми и неразвитыми. И очень нервными. А как иначе, с таким прошлым?
И у нас началась детская жизнь: с учёбой, иногда развлечениями, но и с запретами, и с послушанием. Я благодарна маме за всё, что она для нас сделала. Она многократно говорила, что многим пожертвовала ради нас, чужих детей. И я старалась учиться. Лезла из кожи вон, чтобы она радовалась. Конечно, была и ревность к младшей, как же без этого? К младшим детям всегда особое отношение. Тогда я обижалась, потом перестала.
Я очень старалась, всегда маме уступала, принимала её сторону. Часто я вообще не знала, что мне делать, а она советовала. Я и делала. Часто я была не согласна, но делала, чтобы она была счастлива. Но я всегда была не достаточно хороша! Всё время была критика! Старшей доставалось ещё больше. А младшей - только поцелуи.
А папа? Он вежливо-депломатичен, как всегда. От детских проблем он предпочитал по возможности устраняться, их решала мама. Да, воспитание детей - задача женщины. Но она ведь тоже не имела опыта в воспитании! Все намерения были более чем хорошие, но часто она перегибала палку, устраивала тотальный контроль.
Что сейчас? У нас у всех свои семьи. Сёстры (и младшая тоже!) перестали общаться с родителями почти полностью, я ещё общаюсь, редко. У мамы просто стиль общения сводится к критике, навязчивым советам и эмоциям с упрёками. Папа дежурно-вежлив. Сёстры, обе тоже любят родителей, но не выдерживают постоянной критики, давления и советов, переходят на эмоции с мамой, а с папой вежливые короткие беседы пару раз в год не особо нужны даже ему, как мне кажется. Родную мать навещаем несколько раз в году в интернате.
Я всё понимаю, я их люблю и благодарю, и жалею. Я простила все обиды, я понимаю: они люди, а не боги, они иногда ошибались, мы были бременем, да. Я пытаюсь поддерживать вежливые отношения, но если признаться честно, то я не хочу. Говорить мне с ними не о чем. Я испытаваю чувство неловкости, боюсь обидеть маму, в чём-то не согласившись с ней. И папе не нужны эти беседы. Я рада, что они живы и здоровы. Готова помочь материально (они отказываются). Хвастаться своими достижениями? Да, я хороша в своей профессии, но я никогда не буду "достаточно хороша" для мамы.
Мы - нежеланные дети от нелюбимой женщины, бывшие обузой много лет. Но мы не виноваты, что нас родили. Сейчас мы давно живём своими жизнями.
Я понимаю, что однажды родителей не станет. Мне грустно от этого. Но сейчас мне легче не общаться. Я плохая дочь? Может, я просто бесчувственная? Ведь многим людям до сторости нужны родители... Интересует ваше мнение.
6 ответов на "Легче не общаться с родителями"
Здравствуйте, Елена. Я очень хорошо Вас понимаю, к сожалению, чувствую к своим родителям тоже самое, но продолжаю общаться на автомате. Хорошо, что живу от них далеко и общаемся мы в основном по телефону. Моя мама каждый раз, когда звонит, задает одни и те же вопросы, я знаю их наизусть, как и то, что мои ответы ей не интересны, просто формальность (она уже несколько лет подряд ведет нетрезвый образ жизни). Но сказать ей что-то открыто не могу осмелится. С отчимом немного по-другому, его просто жалко… Но и с ним взаимопонимания нет. Родной отец звонит иногда, но он для меня всегда был чужим человеком. Иногда смотрю на людей, у которых с родителями хорошие отношения и завидую… Сама я давно смирилась со своим сиротским положением. Сама давно уже мама и надеюсь, что у меня и моих детей будут другие отношения.
Здравствуйте Елена! Вы не плохая дочь. Вы не виноваты в том как сложилась жизнь Ваших родителей. Соответственно и Ваша. Как сложилось , так и сложилось. Незнаю насколько уже старые Ваши родители, думаю, что уже время отпустить им все грехи и простить им их ошибки. Дети, ведь тоже не подарок , а ответственность, а вас было трое. Теперь у Вас есть своя семья и дети. Старайтесь не повторять ошибок второй мамы, возможно и Вы будете тоже через чур критична. Берегите себя и свою семью, стройте отношения с детьми так , чтоб и им потом не было так трудно в общении с Вами.
Привет. Вы не плохая дочь, не бичуйте себя: не ваша вина в том, что вас не любили родители. Вот и вы сейчас невольно отдаете долг тем же. Это нормально, хоть и очень грустно. Отпустите их и живите своей жизнью. И дарите свое тепло тем, кто вас по-настоящему любит. Удачи!
Лен. Простой пример.
Мой знакомый ещё тогда ходил в школу. К дедушке он не ходил, не навещал его — хотя любил его.
В итоге — время то быстро летит — ему позвонили прям когда он был на уроках и сказали — дедушки твоего больше нет. Ну и всё… Он в шоковом состоянии досидел свои уроки — и ушёл домой.
К бабушке теперь он ходит постоянно, навещает её. А любимого дедушку уже не вернёшь — не поговоришь с ним ни о чём… Потому что его нет…
С родителями также будет — рано или поздно они состарятся. А у тебя — то на работе аврал, то «некогда», то ещё что-нибудь.
А потом тебе просто ктото докладывает что кого из них больше нет. Вот и всё. Так обычно и бывает. Как быть — решать тебе… А дочь ты хорошая — ты это и сама знаешь. Вопрос задала просто уточнить, наверное. Уточняю — хорошая ты дочь Лен. И если ты не будешь навещать своих родителей — плохой дочерью ты не станешь. Они же там не нищенствуют, не болеют, всё ок. Так что решай сама как быть. В том числе я говорю и про больную на голову мать. Она быть может заслужила то что находится сейчас в таком месте, в таком состоянии. Решай сама. Пример я тебе привёл. Удачи тебе, Счастья и Мира В Душе.
Здравствуйте, Елена! Вы хорошая дочь и знаете это. И это не Вам, а Вашим родителям, извините, надо к психологу! Мне всегда не понятно: если дети и в тягость при совместном проживании, то вдали они вроде должны ближе становиться… Я сама не общаюсь с родителями (только смс на праздники), однако сейчас отец нуждается в лечении и постоянном присмотре и знаете, я справляюсь. Думаю, что как раз потому, что не мотала себе нервы вынужденными посиделками с чаем и пряником по выходным, когда поговорить вроде надо, а не о чем… Я считаю, что надо жить настоящим: мужем, детьми, работой, друзьями и пр. Кстати, здесь есть много мамочек, которые, в лучшем случае, ничего не испытывают к своим детям. Возможно их посты помогут Вам разобраться в чем-то. Добра Вам!
Добрый День! Почитал на форуме комменты и захотелось поделится о своём. Мне 41год. Женат уже 20 лет. Двое детей. Всё нормально в жизни. Но вот с родителями не повезло, не побоюсь этого слова. Во первых, моя мать категорически не принимает мою супругу, ну просто ненавидит. Холодно относится к моим детям, а мой отец может свободно их оскорбить, обозвать. А сказать своим внукам что у них отец дурак, ну типа головы у него нет, это вообще в порядке вещей. Мне порой кажется что если бы у меня в жизни произошла какая ни будь беда, это бы очень понравилось моим родителям. Они не разу не порадовались моим успехам, не похвалили меня. За эти 20 лет мы общались без скандалов и ссор считанное количество дней. Если собрать эти дни вместе, то получится не более года! Из 20 лет! Всё остальное время мы не общались! Хоть и живём рядом. И что самое страшное в этом, общаться со своим сыном и его семьёй у моих родителей особого желания нет. При этом они люто ненавидят моих тёщу с тестем. А эти люди вообще не имеют к моим родителям ни какого касания и отношения, кроме одного –я со своей семьёй все выходные и праздники провожу у тестя с тёщей. Мне комфортно у них. Тёща с тестем для меня стали настоящими родителями. Кстати, мы с первого дня жили отдельно. В квартире, которая досталась от родственников жены. Тёща всегда помогала нам, деньгами, продуктами и т.д. Это для неё в порядке вещей. А моя мать уже 19 лет вспоминает как возила продукты к нам в квартиру, когда у нас родился первый ребёнок. Было это всего несколько раз. Молодая семья, было трудно, сами понимаете. Но скоро моей матери что-то не понравилось, кто-то что-то не то сказал, устроила скандал и больше не приезжала к нам. Видимо для неё эти поездки и эти продукты были как огромный подвиг и одолжение нам, что при каждой ссоре нашей, вспоминает об этих нескольких сумках с продуктами. Уже 19 лет вспоминает. И много ещё чего вспоминает. Как помогали мне в учёбе (образование мне дали), как права на автомобиль сделали, и много ещё чего вспоминает. И что я им по жизни должен. Я даже одно время стал думать что я приёмный сын. Разве можно говорить такое своим детям? Я сам отец, ребятам своим последнее бывает отдаю, они же мои дети, как иначе? Это же мой долг. А вспоминать об этом? Это же грех.
Я у своих родителей один наследник. Был ещё у меня младший брат, несколько лет назад умер. Вот он был для родителей любимым сыном. Делали для него всё что он не пожелает, баловали с детства. Я помню это, мне всегда было это неприятно. Поэтому и куролесил он по молодости, и на наркотики подсел от все дозволенности. Родители чтоб оградить любимое чадо от дурной компании женили его по быстрому на первой попавшейся девушке, далеко не красавице. Родила она ему дочку, вот настоящее счастье у моих родителей случилось! Брат то же после свадьбы сразу стал жить отдельно, тёща его квартиру им подарила. Так мои родители всю эту квартиру обставили дорогой мебелью, ремонт сделали. Только недолго продлилось счастье, года три. Брат с наркоты то слез, да бухать начал, в общем развелась с ним его жена. Ну а он с горя после развода ещё больше бухать начал, всего год прожил. Конечно для родителей это была трагедия. Я грешным делом думал что у нас с родителями всё наладится, на этой почве. Но отношения ко мне и моей семье не изменились. Даже стали ещё хуже. Многие подумают, что мои родители малодушные и чёрствые люди. Но это не так. Внучку свою мои родители боготворят и любят, на зависть моим детям, тратят на неё деньги, подарки покупают дорогие, возят на танцы уже не первый год. А у меня ребёнок младший на секцию спортивную (дзю-до) на автобусе сам ездит. И вопросы уже задаёт, почему бабушка, когда он заходит к ним иногда после школы в гости, убирает в холодильник икру, которой угощает внучку сидящую в данный момент у них на кухне. А я не знаю что мне ему на это ответить. Иногда, не смотря не на что я пытаюсь наладить отношения, звоню, поздравляю с праздниками, бывает заезжаю в гости. Но как правило все наши встречи опять заканчиваются ссорами. Матери кажется что её все оскорбляют, обвиняют в чём-то, обманывают, всё делают специально чтобы унизить. Оскорбляет мою жену, которая уже несколько лет с ними не общается, обвиняет её во всех грехах, что она меня против них настраивает. Я как будто приезжаю только за тем чтобы вытянуть из них деньги. Глупость какая! Мне давно от них уже ничего не надо. У нас с женой у самих две квартиры, мы их сдаём в аренду, не нуждаемся, живем в собственном большом доме, который сами построили, в семье достаток, у нас всё хорошо. Один только негатив у нас – мои родители… Думаю, чтобы оградить свою семью от этой злобы и грязи, нужно совсем порвать все отношения с моими так называемыми «родителями» и жить своей жизнью не оглядываясь ни на кого!
Ещё что хочу сказать в конце, мои родители достаточно обеспеченные люди, всё у них есть, дача, машина, регулярно ездят отдыхать. В общем жизнью не обижены. Просто наверное злоба, зависть и обычное совковое жлобство не дают покоя и радости в этой жизни этим несчастным людям… Спасибо за внимание!