Имя: Татьяна
Здравствуйте, мы с мужем женаты 3 года. У нас 1,5 года назад родилась дочь. До рождения дочери мы часто (несколько раз в неделю) встречались с его друзьями, тоже семейными парами. Нам это нравилось, ругались мы только если муж перепьет.
Но теперь все изменилось, мы не в состоянии так часто с ними видеться, муж это понимает, но друзья его тянут на пьянки и уже меня мягко говоря недолюбливают, полагая, что это моя вина, что я силой удерживаю мужа дома, хотя я не требую от него постоянного присутствия.
Проблема в том, что он очень любит друзей, веселье, выпивку, а со мной и ребенком ему откровенно скучно...Он прямо об этом не говорит, но это отчетливо видно. Мы стали часто ругаться, он меня все время спрашивает: так мне идти? А я отвечаю, поступай как считаешь нужным, он уходит и не понимает почему я недовольна, я же отпустила!!!
И это как назло происходит когда он мне действительно нужен дома, я болею, доча болеет, ну или тому подобные обстоятельства...Я постоянно сижу дома с ребенком, мне это очень нравится, но я мечтаю о полноценной семье: папа, мама и детки. Муж дочь видит 2 часа в день, в субботу работает, мы вместе проводим очень мало времени, он это понимает, но боится перед друзьями показаться подкаблучником, не может сам отказать, видимо прикрываясь мной!!!
К слову сказать, мужу 33 года, мне 26, выгляжу отлично, красивая, стройная, всегда слежу за собой. Секс у нас тоже крайне редкий, иногда даже раз в месяц!!!Я просто на стены лезу!!!Он не хочет со мной вдвоем куда-то идти, когда я его зову, он соглашается, но зовет еще кучу народу с нами...Я думала у него другая, но это невозможно, он звонит мне ото всюду постоянно, я часто захожу к нему на работу...
Что происходит? Можно ли что-то сделать с его этой дикой привязанностью к друзьям? Найдется ли в его досуге место для нас с дочерью? Помогите пожалуйста!!!
11 ответов на "Кто для мужа дороже: жена с ребенком или друзья?"
Здравствуйте, Татьяна!
Пришло время, взять ситуацию в свои руки и разобраться сначала наедине с собой, ну а потом вместе с мужем.
Просто ответьте самой себе на следующие вопросы.
1.Что для вас семья? И чем семья является для вашего мужа?
Есть ответ знакомый нам с детства, что семья – это ячейка общества.
Но мне кажется, что семья – это отдельная планета, отдельный мир, если хотите государство одно на двоих.
До создания семья у каждого из вас был какой-то свой маленький мир, в котором всё было понятно. Но вот теперь вас двое и что же с этим делать? Строить. Строить один мир на двоих. И не просто мир, а счастливый мир. В котором вы вырастите своих детей. Ведь ни для кого ни секрет, что дети должны расти в счастье, для того, чтобы в дальнейшем это состояние стало для них привычным состоянием души.
2.Должны ли быть у семьи приоритеты? Если да, то какие?
Самое главное…. И дальше по мере значимости.
Для меня , например, в семье главное — отношения, любовь и взаимное уважение.
А что главное для вас? А для вашего мужа?
2.Должны ли быть у семьи правила? Есть ли они в вашей семье? Насколько вы их придерживаетесь?
Я считаю должны, причём у каждой семьи свои собственные. Лично я против стереотипов, что хорошо для одной семьи, то «смерть» — для другой.
3.Как распределены обязанности в вашей семье? Кто за что отвечает?
4.Должны ли супруги помогать друг другу?
5.Как должен быть организован быт в семье?
6.Как должен быть организован отдых?
7.Для чего нужны дети?
Я считаю, что смысл семьи — в рождении детей, поэтому отказываться от воспитания своего ребёнка – это признак неготовности признать себя взрослым и ответственным за свою семью человеком.
6.На каком месте находятся друзья?
У каждого из нас есть друзья и подруги, но создавая семью, мы должны отдавать себе отчёт, что теперь встречи с ними станут пореже и это не жертва , а наш выбор добровольный и осознанный.
Лучше осознать это до брака. Как и ответить на все эти вопросы .
На мой взгляд, ваш муж не осознаёт свой выбор. И рано или поздно та ситуация, которая у вас сложилась, обязательно имела бы место быть.
Что можно вам посоветовать?
1.Разобраться с самой собой и расставить все приоритеты внутри себя.
2.Попытаться выяснить, какое видение по этим же вопросам у мужа.
3.Поговорить с мужем, объяснить ему , что вас не устраивает и найти компромисс между вашими точками зрения.
4.Не стесняться просить помощи у мужа, конкретно обозначив, что от него требуется.
5.Распределить время отдыха вашего и мужа так, чтобы каждый из вас мог встречаться со своими друзьями.
6.Планировать совместный отдых.
7.Составить список того , что категорически недопустимо в вашей семье.
Думаю все эти мероприятия сумеют упорядочить вашу семейную жизнь. Но вы должны понимать, что инициатива исключительно на ваших «плечах».
Удачи!
Татьяна, что бы вы не решили предпринять — ни в коем случае не «пилите» мужа на тему того, что он уделяет вам мало времени, что надо больше, что вам плохо без него, что он нужен ребенку. Не надо говорить этого, каково бы не было искушение. Постоянно говоря или своим поведением (недовольство, раздражительность) показывая, что он должен более внимательно относиться к своей семье — Вы превращаете это в обязанность. В итоге — для него это какое-то обязательное мероприятие, которое Вы заставляете совершать. Даже если вы словесно не протестуете против походов к друзьям — вы, как сказали, обижаетесь и муж не понимает почему, ведь отпустила же. Конечно он не поймет. С одной стороны вы предлагаете ему свободу — «поступай как знаешь», а с другой почему то обижаетесь, когда он этой свободой пользуется. В результате создается очень невыгодная картина — с одной стороны друзья — с ними весело. С другой жена — пытается меня поработить, ограничивает свободу, что-то требует. я ей что-то должен, чего-то ей не хватает от меня. Конечно, я пойду к друзьям.
Это модель мама-сын. Так же как и ребенок убегает во двор гонять футбол или курить за гаражами, в то время как мама требует от него успеваемости и посещения курсов английского. Вы возразите — но ведь семья очень важна, но ведь у нас ребенок. Для подростка ходить в школу и на английский тоже очень важно. Ему это даже возможно очень интересно. Но он выбирает футбол и гаражи. почему?Потому что постоянными требованиями, у него отбивают любое желание. Он идет на противодействие. понимаете. Как только он станет свободен в решениях — он может выбрать образование, карьеру и понять, что друзья ограниченные алкаши. Но до тех пор, пока на него будут давить — он будет упрямится.
Ваша задача сейчас — перестать любыми образами переубедить мужа и ограничить его свободу. Это не значит пустить все на самотек. Это значит перестать напрямую воздействовать и проявлять свою эмоциональную зависимость. Поработайте над тем, чтобы не чувствовать себя одиноко без мужа, занимайтесь чем-нибудь, выходите из дома. Если муж не идет с вами — идите без него. Не всегда сразу отвечайте на звонки, не всегда будьте предсказуемы и доступны. Дайте мужчине забеспокоиться. встревожьте его привычный мир. избавьте от рутины. Пусть захочет погоняться за вами, как в первые месяцы отношений. Главное, развивайте самодостаточность. Вы не инвалид без мужчины. Вы женщина, которой есть чем заняться, даже если благоверным не осчастливил своим появлением.
Спасибо вам большое за такое внимательное отношение к нашей проблеме!!! Я обязательно последую вашим советам, но думаю, наша проблема еще и в том, что каждый боится принять решение относительно каких-либо семейных дел, у меня перед глазами пример родителей, которые не слишком счастливы в браке, они оба замечательные, но папа более пассивный, а мама полностью взяла на себя принятие решений за семью, правда сейчас у них началась вторая жизнь с рождением внучки)))И я безумно за них рада. Так вот, я думаю в нашей семье мне тоже придется брать эту обязанность на себя, это трудно…Но я надеюсь с вашей помощью со всем справлюсь!!! Надо перестать НЫТЬ и стать более АКТИВНОЙ не только с ребенком, но и с мужем!!!
Татьяна, прямая инициатива в руках женщины — это не лучшая модель. Опять же все сойдется к типу «мамочки». Мужчина может перестать ощущать себя мужчиной — им не должны управлять и командовать, а так же брать в руки все важные вопросы. Нет. Задача мудрой женщины косвенно воздействовать на мужа, но только НЕ в лоб! То есть муж всегда голова, а жена шея (и как вы знаете — куда шея захочет, туда муж и повернет =) ). И вы будете довольны, и мужчина будет мужчиной, а не безликой массой. Как воздействовать косвенно ? Не пороть все что вы хотите сразу в лоб. Но и не играть в намеки — мужчины их не понимают очень часто. Стараться строить разговор так, чтобы навести мужчину на определенную мысль, а когда он с ней согласиться — сделать вид будто он ее и предложил. Да еще и сказать что-нибудь приятное — мол, какой ты у меня инициативный, какое решение принял, чтобы я делала и так далее)). Допустим, вы хотите отдать ребенка в школу номер 10. Но вы не говорите ему — мы отдаем его в эту школу и точка! Вы не высказывая своего мнения, описываете достоинства этой школы, по сравнению с другой. Но при этом не настаиваете, а просто находите аргументы — почему она лучше. А потом спрашиваете — а в какую бы ты хотел? варианты ответа — «да, давай в 10-ую» ( в таком случае вы говорите — отлично, очень хорошая школа, спасибо тебе, что принял такое решение — и прочие комплименты)))
«мне все равно, отдавай в какую знаешь» — на это можно ответить — «мне очень важно знать твое мнение», но ни в коем случае не говорить — ах так, а судьба собственного ребенка тебя не волнует!!! =) Если и после того, как вы спросите мнения супруга он все равно будет продолжать твердить, что ему все равно, что предпринять — отлично, значит вы можете поступать как знаете. Но это уже не будет вашей прямой инициативой «в лоб» — вы ведь спросили у мужа, значит он Вам официально передал ответственность — а это тоже решение!=)
Пример пусть и очень отдаленный, но иллюстририующий основную мысль и модель, к которой нужно стремиться.
Часть решений, касающихся дома, ребенка, вы спокойно можете взять на себя, если муж в них не особо разбирается. Но какие-то важные решения вы должны принимать вместе, таким вот тонким, мудрым образом, чтобы не лишить мужчину счастья быть главой!
Еще раз хочу сказать Вам СПАСИБО!!! Я пытаюсь действовать в том стиле, который вы так грамотно предложили, мы стали нежнее друг к другу относиться и вроде-бы все налаживается, но как оказалось это только до тех пор, пока в нашей жизни снова не возникла следующая ситуация: на днях у жены нашего общего друга был день рождения и естественно нас вместе пригласили, но вот незадача, за два дня до торжества я сильно заболела — температура, сопли, в общем все прелести болезни…Муж как мог помогал. Я очень хотела пойти, а он напротив, все мне говорил, что не хочет, без меня не пойдет, я обрадовалась, но приняла это как должное в такой ситуации и вида ему не подала. Но вот наступает день праздника, он прибегает с работы пораньше (ради помощи мне он этого почти никогда не делал) и говорит, что наверное пойдет, т.к. его друзья не поймут, что он остался дома!!!!Я в шоке!!!Мне безумно тяжело — температура, ладно бы я одна дома была, а тут же доченька, за ней каждую минуту нужен уход…В общем он меня спросил как всегда, мне что остаться? Меня аж затрясло, ну неужели он не видел, что мне плохо, что он меня просто предал, предал мое доверие? Я ничего не ответила, а призвала на помощь все самообладание и сказала спокойным тоном, что мне тяжело, я устала, но он же отец, мужчина и ему решать!!! Он меня явно не понял, он ждал видимо приказа остаться. В итоге он все-таки ушел с тяжелым сердцем, он прекрасно все видел и понимал, что должен остаться, но друзья в этой ситуации опять взяли верх!!! Тут следует дать описание его «лучшего» друга, гнева которого он так боится. Это мужчина, занимающий довольно высокую должность менеджера, хорошо зарабатывающего, для которого семья — это лишь часть имиджа, он никого не любит по-настоящему, все выходные проводит вне дома, жену откровенно унижает при всех, она от него уходила не раз, но терпит его только из-за ребенка, денег и высокого положения в обществе. Этот друг ко мне раньше ровно относился, он по-моему всех женщин презирает и считает их вторым сортом, а когда мы поженились, он увидел во мне угрозу, я не позволяла своему мужу того, что было до меня: очень частые пьянки (3-4 раза в неделю), у нас была почти идеальная семья…Так вот я подозреваю, что в последнее время этот человек специально создает такие условия, чтобы нас ссорить!!!Ладно бы он как к равному относился и к мужу, так ведь нет, он его тоже унижает, и не только его!!!Всех, кто ниже его по социальной лестнице…Так почему муж так к нему тянется, я не понимаю? В тот день был день рождения его жены, мой муж просто не захотел в очередной раз портить отношения с «другом», проще со мной поругаться — наверное он так рассудил!!! Он ужасно боится остаться один, без друзей, это все с холостятских времен идет!!! Как мне поступить в такой, и в аналогичных ситуациях? А они будут возникать все чаще и чаще!!!Стараниями нашего «друга»!!!Как показать мужу истинное лицо этого человека?
Татьяна, очень хорошо, что Вы не устроили истерику и не заставили мужа не сходить с места приказным тоном. Хвала Вашему самообладанию! У мужа, вероятно, произошел «разрыв шаблонов» — он ждал что его заставят остаться, а этого не последовало. Любой разрыв шаблонов обычно идет нам на пользу. Мужчина знает наизусть Ваши повадки, Ваши реакции. А вот когда Вы действуете не по накатаному сюжету — у него происходит такой мини взрыв мозга))) Он уже не знает, что от Вас ждать. Это хорошо.
Что касается друзей — для мужчин это такой огромный пункт, с которым очень тяжело разобраться. И разбираться будем, конечно, не «в лоб». Стоит Вам только посягнуть на его друзей, как мужчина сразу вернется в панцирь. Здесь опять вероятность попасть в модель «мамочки» — не играй с этим, не дружи с тем, они тебя научат плохому. Это нам не годится.
Давайте думать. Для начала подумайте — а обязаны ли Ваши идеалы совпадать с идеалами мужчины в выборе друзей? Вы говорите, что он достаточно неприятный тип, унижает жену, унижает Вашего мужа… Скорее всего Ваш муж просто не обращает на это внимания, не видит тех недостатков, которых видите Вы. Ну например, это как муж сказал бы вам — не дружи с Машей, она же ничего не понимает в хоккее. )) Понимаете, мужчины руководствуются иными мотивами и вполне могут дружить с последними сволочами, если эти последние сволочи хороши в чем-нибудь, что мужчине нравится. А мужчине нужны друзья, ему нужен круг интересов помимо семьи. Это нормально. Часто женщины так растворяются в мужчине, что теряют свое лицо, теряют своих друзей, интересы и поэтому превращаются в зависимых от мужчин, в настоящих наркоманок. Им постоянно необходимо общество мужа, потому что дыра в душе требует чтобы ее чем-то закрыли. Потом начинаются «капания на мозг» мужу — ты не проводишь со мной достаточное количество времени. А с кем ему проводить время? Вас прежних ведь уже нет, есть только какая-то безликая масса. Любящие люди — две половинки целого. Если вы перестаете существовать как человек и растворяетесь в мужчине — вы не становитесь с ним одним целым, нет. Вы просто уничтожаете свою долю, свою часть в это целом — получается, что есть полноценная половина — мужчина. И есть какие-то остатки второй половины — женщина. Конечно, отношения будут совсем не полноценными. Но это так, лирическое отступление, которое хорошо бы освоить каждой женщине — пригодится.
Вернемся опять к друзьям — пытаться избавиться от друзей мужа — не лучшее дело, мы уже с вами решили. Да и тот неприятный тип в глазах ужа вполне приятен, я думаю. Что мы можем сделать — научиться не ревновать мужчину к друзьям. Пусть поступает, как он хочет. Хочет идет, хочет остается дома — здесь Вы уже поступили правильно. Не держите его. Говорите, он несколько замешкался и ушел — возможно в следующий раз он захочет остаться с вами — просто потому что вы не держите его на аркане. Пусть он даже не всегда будет выбирать Вас — не ревнуйте, держите себя в руках. Если ситуация действительно требует его присутствия ( именно требует, а не просто вам бы хотелось), то скажите, что он бы сделал вам очень приятно, если бы остался — но решать ему. Или скажите, что вам нужна его помощь. Именно помощь, а не он. То есть вы не набрасывается ему на шею и не разрешаете пойти к друзьям — вам просто нужна сегодня его помощь и вам бы очень хотелось, чтобы он остался. Дальше пусть думает сам. Если он откажет вам — держите себя в руках и скажите, что попросите кого-нибудь или что нибудь в этом духе, но ни в коем случае не проявляйте недовольство. Если ситуация очень серьезная, что уж прям никак без него не обойтись — скажите твердо но спокойно, что вам опять же, очень нужна его помощь сегодня, и вы не справитесь без него (говорите, опять же, о помощи. мужчинам нравиться проявлять свою силу, быть неким защитником, без которого не обойтись) Но не в коем случае не будьте эмоциональны, тогда он подумает, что вам вовсе не нужна его мужская сила, а всего лишь требуется помощь психоаналитика в его лице. Этим мужчины заниматься не любят.
Всячески поощряйте хорошее поведение. Если он согласился вас защитить и остаться говорите ему какой он молодец, как бы вам было тяжело справляться без него и так далее. Побалуйте чем-нибудь. Пусть он поймет, что его усилия не пропадут даром. Поощряйте даже самую мелочь — тогда ему будет хотеться ее повторить. Пусть видит, что вы цените. Но в разумных пределах. За одну теплую смску, конечно, не стоит накрывать банкетный стол и устраивать эротическое шоу. Но благодарность должна быть всегда. Мужчине это очень приятно.
Да…пожалуй много я ошибок наделала в отношениях с мужем…Как же трудно теперь будет их исправить, поменять стиль поведения…Но, вы правы, начало положено!!!Я умом понимла, что часто поступаю не правильно, но самообладания не хватало, я просто не знала как поступить и от этого сама себя изводила и мучала, зато теперь, когда я, БЛАГОДАРЯ ВАМ, вижу ориентир, план действий и конечную цель, мне будет гораздо легче выдерживать такую линию поведения. Я абсолютно согласна с Вами, что дружба для мужчины, это свяое, его личное пространство, которое мне необходимо ему оставить!!!
Понимаете, я, находясь в декрете, и правда растеряла подруг, перестала выходить куда-то, просто не с кем!!! Одна подруга уехала в другой город, вторую муж не пускает куда-либо с девушками…Я растворилась в доме, в ребенке, муже, бытовухе этой пресловутой!!!!! Поэтому и тяну мужа сходить со мной куда-нибудь!!! Так хочется вновь почувствовать себя желанной, привлекательной, причем не только в глазах мужа, но и в глазах других мужчин, вы наверное меня понимаете, как женщина? Но, к сожалению все мои выходы в свет в основном ограничиваются походом в ближайший супермаркет за продуктами!!! Я, как уже писала, всегда стараюсь хорошо выглядеть, дома при муже особенно, даже макияж к вечеру делаю, прическу и все в таком духе!!! Наверное он это оценивает, но не говорит прямо, как-то стесняется комплимент сделать, это угнетает, и такое ощущение, что все приготовления зря, но я стараюсь не унывать, ведь это я и для самой себя тоже делаю!!! Раньше, когда я работала, я об этом и не задумывалась: мужской коллектив, много внимания, только не подумайте плохо, я никогда не позволяла лишнего, просто принимала внимание, но не более… Наверное это проблема очень многих женщин, перестающих работать. Конечно я дарю и черпаю позитив и нежность от доченьки, но все-равно ощущение какой-то пустоты иногда накатывает, как сейчас, например!!))) И всеже, Спасибо, что есть Вы, и есть возможность выплеснуть все накопившиеся эмоции и получить такие ценные советы, мне правда намного легче становитяся!!!!
Большое спасибо! Эта проблема, как я уже говорила, касается огромного количества женщин. Просто потому что окружение, общество закладывает такой стиль поведения в нас, сами того не понимая — мы заражаемся этими неверными шаблонами, даже если понимаем, что они отвратительны. Иногда даже со стороны смотреть неприятно на женщин, которые пилят мужей, что то вытворяют подобное. А вот сами все равно продолжаем. Причем последствия объясняем себе как угодно — прошла любовь ну или муж сволочь))). Поэтому когда мы нашли правильный путь — его нужно продвигать и заменить им привычные шаблоны. Предупреждаю о куче искушений которые будут стоять на пути — внутри так и кричит — нуу, давай, закати истерику!))) Но мы их побеждаем и ни в коем случае не поддаемся — один раз поддадитесь — уйдете на сто шагов назад.
Что касается интересов, то старайтесь расширять их даже сидя дома с ребенком. Благо у нас есть Интернет, а на земле есть огромное количество талантливых людей. Так что же мешает — приобщайтесь к тому, что вам оставил мир — побольше читать, узнавать новые факты. Возможно заводить новых друзей в сети или просто вступать в группы по интересам. Конечно, без фанатизма — не просиживая дни у компьютера. Но свободное время чем-то обязательно занимать. Не обязательно получать второе высшее образование через интернет — можно заинтересовать себя чем угодно! Да хоть смотреть хороший сериал. Главное, чтобы у вас было то, что вас захватывает. Так жить гораздо легче. И меньше времени остается на пилку мужа))) Второй этап после находки интересов — не рассказывать об этом постоянно мужу ( это очень сложно т.к. хочется делиться новым) Нужно сразу трезво оценить насколько ему это может быть интересно и исходя из этого процента периодически поддерживать с ним беседу не только на бытовые темы. Или пусть просто видит, что вы чем-то занимаетесь, как то развиваетесь. Это в любом случае на пользу.
Очень важно снова вернуть себя как личность, вспомните, чем вы занимались до создания семьи, возможно что-то вновь вам придется по душе и займет ваше время. Хорошее дело — лучшее средство от плохих мыслей и накручивания себя. Вам просто не придется больше делать вид, что вам не так уж и требуется постоянное присутствие мужа — оно вам действительно перестанет требоваться.
Извините конечно, но то, что вы советуете Татьяне полная бредятина!!! В жизни все эти советы не действуют! Если человеку интересней не дома с семьей, а с дружками, никто его не остановит, он всегда будет стремительно бежать туда где нет забот, а только веселье! Пока он для себя не сделает выбор, что семья должна быть на первом месте, увы никто не повлияет на него. А то, что Татьяна должна молчать, не препятствовать, крайне не согласна!!! Жизнь одна и летит стремительно, надо любить себя! Не нужна, отпустить с Богом!!!!! Я в браке 18 лет и у меня похожая ситуация, перепробовала все и понимаю только развод и новые отношения могут вернуть меня к счастливой жизни
Да, как говорится, не в бровь, а в глаз!!!!Про «пилку» мужей — просто кажется, что другим способом ничего не добьешься, что муж совсем «распустится», а потом постепенно привыкаешь к такой модели поведения, и не выбраться без посторонней помощи. Я очень ЛЮБЛЮ мужа и не хочу, чтобы наши отношения постепенно сошли на нет. Буду стараться бороться с искушением!!!Я уже поняла как это сложно!!!!!!!
Татьяна, от всей души желаю Вам удачи! У меня ситуация один в один с Вашей, тоже понимаю, что неправильно себя вела, и пытаюсь сейчас выстроить другую тактику поведения. Хотя сегодня выходной, а муж весь день с друзьями, а я дома с ребенком, и очень хочется ему высказать все недовольство, но я держусь!
Эмм Фрайт, спасибо Вам за советы! Вот вроде все понимаешь, что надо, что не надо говорить, а в голове путаница, и на эмоциях так и тянет что-нибудь ляпнуть. А когда прочитаешь взгляд со стороны, то вроде все по полочкам и раскладывается.