Имя: Валерия
Здравствуйте! Никогда раньше не обращалась специально за помощью, но на данный моменд нахожусь в такой пиковом состоянии, что вы моя последняя надежда. Я запуталась в себе и не могу выкарабкаться, если вы читали Эмиля Золя, роман Западня, так вот я загнала себя в эту западню, и не могу выбраться.
Мне 21 год, живу в Петербурге. У меня очень странная история жизни, и чтобы понять как сильно все закручено, расскажу вкратце,было все.
Сначала ко мне в 7 лет пришла в гости тетя, а я жила с мамой и папой, и сказала что она моя настоящая мать, а это бабушка с дедушкой и она забирает жить меня в Арабские эмираты, я была в шоке . и мы переехали с ней. Нам было очень тяжело найти общий язык, потому что она не знала меня и не знала как вообще воспитывать детей, потому что родила меня в 17 лет , а когда мне бло 2 месяца- бросила на шею бабушке с дедушкой,которые не очень то и хотели со мной возиться. Она была любовницей очень богатого мужчины, и очень страдала от того что он не может уйти от жены. у мамы серьезные проблемы с алкоголем, и она часто срывалась на мне, постоянно била меня, оскорбляла и я не чувствовала себя защищенной с ней, оптом нас депортировали, ее мужчина закрыл ей визу. и вы вернулись в Россию, перед этим она сидела в тюрьмне месяц, а я занималась упаковкой всех наших пожитков.
Когда мы переехали в Ростов, мама ушла в запой, я стала жить в дедом и бабушкой, это родители моего отца, мамины родители умерли, когда ей было 14. Мне было очень тяжело найти общий язык с ними, потому что огромный разрыв поколений. Прожив столько лет заграницей, не нуждаясь в деньгах, для меня стало потрясением жизнь в России, у меня сразу же начались конфликты в школе. за пол года поменяла 5 школ, мама не могла найти работу и я была на попечении бабушки, которая считала каждую копеечку. потом обьявился отец, и забрал меня к себе в деревню жить, со своей женой, мы никогда до этого не общались тесно, и я надеялась что вот папа обо мне позаботится, но все это вылилось в ужастнейшее время в моей жизни. он всячески навязывал мне свое видение жизни и постоянно критиковал, под его давлением я хотела лишить маму родительских прав, а когда он поднял на меня руку, то сбежала от него, к маме. бабушка с дедушкой за моей спиной с отцом переговаривались и небыло искренности в отношениях. потом , когда я стала жить с мамой, она пила и я вернулась в бабушке с дедом, отношения были напряженные.
И начался переходный период. Роковая любовь, страдания, трагедии. Я устроилась на работу в 13 лет первый раз, и с тех пор обеспечивала себя сама всем необходимым. после школы раздавала листоки, дворником работала, где тока не работала. в школе дел шли плохо, никто из семьи не был заинтересован в моем образовании, все говорили что я должна, но никто не был заинтересован, никто не помогал и я стала прогуливать, работала, влюблялась, бла бла бла. у меня было очень много парней, я видела в отншениях и сексе отдушину, только когда у меня был парень я чувствовала себя защищенной и не одинокой. это была жизнь на американских горках, мать постоянно творила всякий ад, пила, устраивала истерики, я постоянно переезжала. то к бабушке, то к маме, до первого скандала. ненавижу отца, и не прощу бабушку за то что за моей спиной с ним общается, а на мне крест он поставил, так и сказал, ты оторваный кусок хлеба, тебя не сожрешь не выкинешь. у меня было 2 суицида. общение с психологом привело к тому, что женщина которая со мной беседовала- Заплакала! Вы хоть понимаете что это значило ?! в итоге период моего становления обошелся мне двумя суицидами, уничтоженной нервной системой и ножеством половых партнеров.
Я всегда знала что буду заниматься творчеством, и самого детства шила,рисовала, пела, всегда знала что не буду юристом-экономистом, так и вышло, в 10 классе психанула и уехала в питер. просто пришла домой и сказала, мне плевать что вы думаете, я уезжаю, и буду поступать в питере. переехала, поступила, все было чудесно, жизнь налаживалась, учеба была моей отдушиной, всю себя вкладывала. потом влюбилась, по настоящему, в очень хорошего человека, на работе сулили повышение, и тогда мне звонит мама и говорит что за моей спиной у бабушки с дедушкой забрали квартиру за долги. бабушка написала доверенность на отца, а тот взл деньги у бандитов и уехал жить в москву с женой, а квартиру забрали за долги отца, и бабушка с дедушкой скрывали это от меня, потому что когда я была дома, и видела эту доверенность и сказала что не дай бог это правда, вы полетите с квартирой , на которую работали всю жизнь, как фанера над парижем. так и произошло. это был удар ниже пояса, они предали меня, я осталась совсем одна . они полгода звонили и рассказывали как там у них все мирно сладко, а там мутили все свои дела. и говорили что я их единственное солнышко и только я надежда на будущее.
все это был пиздец. я почувствоваала что меня предали. парень мой к тому времени скурился, и скурил меня. мне было очень плохо и только работала, а приходя домой, курила с ним, на учебу перестала ходить совсем, решила бросить, было нена что жить. утешала себя что вернусь. в итоге парень мой устал от такой жизни и уехал в болгарию на все лето, оставил меня одну, и я сходила с ума, потому что рядом небыло никого и я изменила ему. и все. я клялась и божилась что он тот самый, единственный, на всю жизнь и сорвалась, и секс был лучше, но что то в моей душе умерло и я не знала как быть. в итоге к его приезду мы попытались наладить отношения, но дистанци между нами только увеличивалась и я снова начала изменять ему, и мы разьехалиь, он даже не держал меняю видимо стало совсем невыносимо. и началось самое тяелое время. переживая тяжелую наркотическую зависимость, безденежье, одна, любимый кот заболел и его пришлось отдать, с работы уволилась, потому что там тоже были проблемы, снова беспорядочные половые связи, алгольная зависимость, мне угражали пистолетом, квартира в которую переехала, была просто ужасная, клоповник, это тоже ужасно давило.
и я молилась о случайной смерти. я стала часто ловить белочку, творила всякую жесть пьяная. и посадила свое здоворье. сейчас у меня хорошая работа, надежда вернуться на учебу, хорошие друзья, и появился молодой человек, тот, от которого хочу много детей, баню и огород, но в душе так пагано, так тяжело, хочется умереть и чтобы больше не страдать, чтобы жизнь не была войной с самой собой. чтобы кому-то было не наплевать на меня, чтобы я была уверена в завтрашнем дне. у меня так мало душевных ил что я боюсь что если сейчас останусь одна, то покончу с собой. у меня нет никаких ресурсов чтобы бороться дальше.
очень боюсь что этот новый молодой человек. узнает меня настоящую и отвернется я этого не вынесу. и груз всех лет и всех ошибок давит на меня. это далеко не все что было, можно сериал снимать, но вкратце, как то так. помогите пожалуйста.
7 ответов на "Крик о помощи"
Валерия, по-человески мне очень жаль, что вас не долюбили в детстве и много раз показывали на дверь и сейчас вы вынуждены нести этот груз, но выход из положения есть.А именно…Иисус Христос может стать вашим ресурсом в жизни. Он вас создал и очень любит.Я знаю очень многих людей, которых Он вытаскивал из «болота».Начните читать библию.В ней есть ответы на все вопросы. А насчет вашего молодого человека, если он вас по-настоящему любит, то примет вас с любым прошлым и в будущем не бросит.
Валерия, напишите книгу! Как бы это тупо сейчас не прозвучало, но Вы интересно пишите! У Вас интересные мысли, Вы смелая.
На самом деле я хочу сказать, что Вы — танк!
Психолог заплакал от того, наверное, что в живую Вы можете реально заставить человека плакать.
В общем все, что Вы за хотите в жизни у Вас будет.
Вам просто нужно научиться слушать себя и самое главное, это саааааамое главное — принять себя такой какая есть, со всем прошлым.
Вы просто силища :)!!
Очень было бы интересно посмотреть на Вас и пообщаться.
Переставайте себя жалеть и начинайте качественно жить!
А то Вы на ламбарджини находитесь на какой-то свалке жигулей.
Валерия,
Вы действительно пережили ооочень много сложного и печального…
Я верю Вы должны поверить, что дальше Вас ждет хорошее…
Главное поверьте в себя. Вы творческая личность… Вы до сих пор наблюдаете за восходами?
За тем как поют птицы, за тем как распускаются цветы?
Мне кажется, что Вы перестали видеть радость без допинга… Будет сложно заново учиться видеть прекрасные мелочи… Как прекрасно цветет вишня весной, как море меняется… Каждый раз оно другое, как прекрасны люди, которые улыбаются…
Лера, посмотрите сейчас вокруг себя… и найдите 3 вещи, которые прекрасны вокруг…
Вы можете это, Вам это будет приятно…
Посмотрите и почувствуйте природу вокруг Вас — дождь или солнце, серость или яркое солнце, ураган или мирно покачивающиеся деревья….
Вы часть этого, Вы можете этим наслаждаться и передать это другим.
Я верю в то, что Вы станете человеком, который дарит другим счастье и радость…
И Вам Мир ответит тем же.
меня мучают навящивые состояния, бывает я так сильно ухожу в себя что и все так наваливается, что единственный видимый выход, положить этому конец и броситься под калеса машины.
чтобы обрести покой, мне нужен рядом близкий человек, который спасет от одиночества, но очень мало людей примут меня такой, какая я есть, настоящую. Так и произошло. Этот парень, с которым были романтические отношения, лучший друг мужа моей подруги, у нас так все хорошо складывалось, но мужики, те еще козлы. Он охладел ко мне, и перестал выходить на связь, не обьяясняя что его беспокоит.
и я боюсь того момента когда я начну загоняться, то не смогу выйти из этого состояния постоянной тревоги и грусти.
Валерия,
На этот период найдите себе занятие, которое отвлечет…
Или начните просто ходить на свидания… Выпейте кофе с незнакомыми людьми… Скорее всего это не к чему не приведет, но точно останется меньше времени на мысли.
Уйдите в работу с головой или найдите еще какое-то занятие. Главное себя тормозить себя и не давать мозгу делать проблему еще больше, чем она есть.
Валерия, доброго времени суток.
Знаете, я полностью согласен с постом Олега. Признаться, я далёк от психологии, да и на сайте этом очутился лишь потому, что всё разом как-то стало скверно и погано… Но не об этом.
В душе вы ощущаете лишь пустоту, холод и мрак? Хреновое чувство, не спорю. Просто хочется опустить руки и «плыть по течению». Начните писать. Просто пишите, пишите о своей жизни. Не важно, насколько красиво, не важно, насколько это будет литературно, просто пишите. И сюда ведь вы написали не потому, что хотели получить помощь, верно? Вы хотели выплеснуть это из себя, но не в пустоту — хоть на «бумагу». Поэтому я и говорю вам: пишите. Пишите, как будто это никто и никогда не прочтёт, но с мыслью, что когда-нибудь написанное выйдет в свет (глупо, да? Но если писать дневник, то легче не станет, поверьте) . Оставьте всё, что было «до» на бумаге. Поверьте, вам сразу станет легче.
ваше прошлое это ваш опыт, и его не стоит ззбывать, а жить и знать какова бывает жизнь, а все силы у вас внутри, и берутся они от преодоления препятствий, только не надо отчаиваться,а жить несмртря ни на что.