Имя: Алёна
Повествование, наверняка, будет сбивчивым, потому что чувствую, что нервы просто физически сдали. Бывали моменты тоски, плохого настроения, мыслей "о бренности сущего". Но всегда, даже в самую тоску, я понимала, что это пройдет, будет полоса светлая.
Сейчас мне 22 года. Казалось бы. вся эта подростковая хрень уже пройдена и осмыслена. В принципе, и с молодыми людьми ситуаций было несколько душещипательных и всё пережила, сделала выводы. И я предавала, и меня предавали... И то и другое переживала очень сильно, но старалась сделать выводы на будущее, находила новые смыслы идти дальше, развиваться, искать себя в чем-то другом. Но вот ккую-то глобальную цель в жизни так и не находила...
Года полтора вообще жила оптимистом, что сама себе удивлялась. Пусть маленькие, но цели появлялись: снять квартиру, съехать на отдельное от родственников жилье, найти интересную работу, путешествовать.
Закончила институт, устроилась даже почти по специальности. Была сама от себя в шоке, что смогла работать менеджером активных продаж в сфере рекламных печатных СМИ, - с моим-то характером интроверта.
А сейчас чуть назад... С детства так и осталась мечта нереализованная... Всегда хотела себе большую компанию друзей среди металлюг-рокеров-музыкантов. В свое подростковое время в эту сферу не попала как-то. В институте была недолго такая компания алкоголиков-романтиков-гитаристов, причем, я в этой компании была далеко не последним лицом... Было здорово, мечтали, играли и пели... Потом, как понятно, пошли парочки-свадьбы, и компания рассыпалась.
У самой тоже был период стабильной почти семейной жизни. Но потом как-то резко осознала, что это не моё. Не хочу, давит...
Опять появилась волна очередного слегка тоскливо-мрачного настроения... Работа есть, но платят мало, мозги выносят много. На гитаре играть умею, но по-дворовому, бОльшее освоить не могу. Синтезатор дома стоит, на котором только аккорды ставить и умею и больше ничего. Вязать, плести из бисера, рисовать - вроде, могу. но своих идей как-то рождать не получается, всё хрень какая-то несуразная выходит...
И тут нахожу в интернете. в этом грёбаном контакте, среди друзей одногруппницы, фактурного такого молодого человека, музыканта, романтика-алкоголика... И, опять-таки, что абсолютно для меня нетипично (вечно не уверена в себе, тем более в отношениях с парнями) - просто написала ему в личные сообщения, что классные у него фотографии.
Ответил. Немного попереписывались в сети, потом сходила на его концерт одной из групп в наш местный паб, познакомились лично. В то время я как раз собиралась в поход на пик Черского (на Байкале). Т.к. это уже была осень, мои подружки боялись. что будет холодно, а мне очень хотелось сходить, тухлый настрой этого категорически требовал.
Этот парень сказал, что тоже пойдет, решили вместе собирать народ. В итоге пошли компанией. где, в основном. были его знакомые. Всё было здорово, дошли до турбазы на вершине, пьянка-гулянка, поцелуй, на следующий день за руку возвращаемся обратно.
Две недели как в сказке... исполнились самые неожиданные детские мечты... Засыпали с ним у него в квартире в обнимку под распевки на уроках вокала, которые вели его мама и её подруги (мама - человек музыкальный, он сам - и школа и колледж музыкальный и талант)... Бильярд, гитара, классные его друзья, легкость жизни в целом и легкость общения, чужие, но приветливые квартиры... Я поняла, что можно жить в свое удовольствие и так легко! Это реально, это не утопия!
И ррраз... Всего две с небольшим недели... И несмотря на все слова, что так чудесно, что мы встретились, что мы так похожи, что всё так сказочно складывается... Я просто поняла, что больше я ему просто не нужна. Всё. ПОЛНЕЙШЕЕ равнодушие. До жестокости. И если я могу понять эту творческую натуру, ну так, отвлеченно-объективно (и у самой так бывало - кажется, всё чудесно, а потом резко как будто выключает. И мне было больно тогда так поступать с человеком... Я переживала это сама очень сильно...), но сама просто почувствовала, что в грязи. Просто использовали и выкинули.
Больно. Обидно. Но переживала похожее. И сама так поступала. Подумала - ну, как обычно сейчас побудет хреново и пройдет. Но не тут-то было...
Резко, как никогда не было на меня навалилось тяжелейшее состояние... Я ревела по утрам... Просыпаться было тяжело: как будто вынириваешь из тягучей тяжелой воды, делаешь вдох. в груди образуется физически ощутимый ком тоски и обиды, и ты не понимаешь зачем тебе просыпаться дальше, что-то делать идти... Работа достала окончательно, я просто не смогла работать с клиентами, просто все силы кончились... Сейчас увольняюсь через два дня, не найдя замены, потому что совершенно не знаю, что хочу.
После чувства, что меня развели как наивную малолетку и выкинули, я. тем не менее, даже обидеться на него не смогла... Ему похрен на меня, а я понимаю, что вот это его равнодушие укалывает меня не с точки зрения, что я им владеть не смогу, а с точки зрения, что я оказалась недостойна своей мечты... Что я не могу быть рядом с таким человеком... Да, с алкоголиком-музыкантом-неудачником, у которого нет работы. который живет с матерью, у которого непроходимые депрессии, перемежающиеся с гулянками... Но он всё равно остается лёгкой птицей, о которой я мечтала... И сама мечтала лететь рядом. Одна я так не смогу...
После осознания, что чувство собственного достоинства и вера в себя растоптаны к чертям, - у меня пропало желание задумываться о работе... Я не знаю, что я хочу делать... Ощущение, что я полное дерьмо, ничего не могу. И сил нет чему-то учиться.
Дома (живу с матерью и её родителями) - всё время перекрестные огни. все друг с другом ругаются. Поэтому домой возвращаться вообще нет желания после работы. А там тоже удивляются и обижаются. почему я так на всех плюнула... А у меня сил нет... Потому что реветь при них не хочу, мне их поддержка будет не поддержка. а лишние раздражение... Пытаюсь проводить меньше времени дома - обижаются... А я сил поговорить номрально не могу найти. Потому что реву постоянно. и Сейчас тоже. Просто не могу успокоиться.
Прекрасно осознаю, что сама эгоистичная сволочь, что надо себя активно выпинывать из болота и позаботиться о матери, о доме... Но физически сил нет. Впервые. Ничего не хочу, не могу себя взять в руки и любое жесткое слово со сотороны близких вызывает истерические рыдания...
Боюсь мысли, что это не пройдет, как всегда бывало... Боюсь, что действительно недостойна своей мечты и больше не встречу такого человека, с которым была бы счастлива. Боюсь, что не смогу из себя вылепить личность... Да что ж за тормоз - давно уже надо было к этому возрасту её слепить... А я как маленький ребенок, эгоистичный, злой. но слабый и бестолковый... жалею себя, хочу любви, а у самой сил нет ни на что...
Не могу сама справиться. Страшно. И ненавижу себя за всё это...