Имя: Владимир
Меня зовут Владимир, мне 27 лет. Когда – то в моей жизни произошло чудо – когда я появился на свет. Мое рождение, по словам моих родителей, прошло хорошо, и я родился здоровым и сильным дитем. Я был беззаботным ребенком, и все шло своим чередом. Тогда не было ни проблем, ни забот. По мере своего взросления и развития, я начал осознавать себя и свою жизнь.
Наверно у меня это произошло быстрее, чем обычно. С самого рождения, еще до того как я начал ходить, мне не было даже года, у меня появлялись ощущения дискомфорта в семье. Я не понимал, еще тогда, что именно происходит не так. Но меня постоянно посещало чувство отчуждения, появлялся страх остаться одиноким. И я уже тогда это понял. Недавно моя мама вспомнила одну историю.
Однажды, мои родители отец и мать сидели за столом, принимали пищу, после, когда уже они поели, мне папа, как бы в шутку говорит – “Вова, принеси мяч”, тогда, у меня появились, наверно первые, чувства негативные по отношению к родителям. Я почувствовал, в первую очередь неуважение к себе, невежество, а потом и безразличие.
Я знал, что они сидели “и делали что то не хорошее” за столом и мне не следовало бы приходить туда, во первых, я еще совсем малыш и мне не следует приходить в такие места, где взрослые отдыхают, во вторых, зачем меня звать мне говорить “принеси” я даже ходить не умел – в конечном итоге я просто взял и принес мяч, прямо в руки своему папе.
Сейчас, я вспоминаю, подобные чувства меня посещали и раньше, еще более раннего возраста, когда я лежал еще в кроватке и был младенцем, эти не хорошие ощущения, как вспышки моего сознания – остались в моей памяти. Родители часто спорили, много кричали, на эмоциях и забывали о чувствах. Дальше, меня посещали мысли, что мои родители не хорошие.
Я начал искать разные пути выхода, чтобы сохранить себя. Я не мог быть в этом уверенным, потому что не мог и не знал, как это проверить и узнать. Я, низачто не хотел думать, что это так. Я задумывался, что может быть дело во мне. Тем самым все больше и быстрее, я затаскивал себя в эту рутину. Иногда, я просто себе говорил, что этого не может быть, но с каждым разом, все больше убеждался в обратном.
Мои родители мне не безразличны, я их сильно люблю и хочу жить с ними в мире и понимании. Мне очень этого не хватает, а тогда это было просто необходимо, для моего воспитания и нормального развития.
Я сидел дома и не задумывался, что когда то я столкнусь с серьезными проблемами. Первыми мои неудачи, начались еще с садика. Когда моя мама, в первый раз, отводила меня в сад, у меня случился шок! Перед тем, как отвести меня, она предупредила, что сейчас мы идем в садик, и что там надо вести себя хорошо, я сказал, что все понял, и мы пошли.
Когда мы вышли из дома, я захотел поднять себе настроение и пообщаться с мамой, на что реакция моей мамы оказалась не удовлетворительной и я даже не понял причину на это – она не захотела со мной ни о чем говорить, и я очень сильно расстроился, у меня настроение от этого только сильно упало. Когда мы пришли в сад, на меня как ураганом, рухнули все мысли о родителях и что они не хорошие в один момент, я как бы опять в этом убедился.
И когда меня мама с рук передавала воспитателям, я вцепился в ее волосы и начал сильно кричать, во все горло, что не хочу и не пойду в сад. Потом, когда меня поставили, я как робот успокоился, встал на ноги, сказал, что все со мной в порядке и пошел. Дальше, я не мог об этом не думать. Меня постоянно посещали мысли, какие у меня родители – хорошие или плохие. Отношения в садике у меня были очень плохими.
Я не хотел ни общаться и слушать даже никого не хотел. Потом я понял, что мне очень нравиться общаться и просто разговаривать с людьми, но было уже поздно, так как все уже не сложилось в отношениях.
Мне стало жутко не приятно. Тогда, я начал себя успокаивать, что это из за того что у меня такие родители, но я не был до конца убежден и иногда мне казалось, что это я сам по себе такой. Потом, я решил, что если не получилось здесь, в саду, то получится в школе. И это стало моей первой проблемой по жизни – борьба с самим собой.
Дома, я много играл в игрушки и просто пытался наслаждаться жизнью. Я понимал, что у меня появилась такая проблема, но я старался меньше обращать на нее внимания, я не хотел об этом думать. Но проблема становилась для меня все сложнее и сложнее – это отношения с родителями. Не решив первой проблемы – у меня появляется вторая.
Я не знаю, как общаться с родителями, я не знаю какие я испытываю к ним чувства и не знаю какие они испытывают ко мне, из за нехватки общения с ними, они живут как за каменной без подступа. И тут все повторяется. Я ставлю себя перед выбором – люблю ли я их. Ответа я не нахожу и не могу найти, потому что не знаю как.
Я начинаю искать ответ на этот вопрос и понимаю, что это я сделать не смогу, потому что мне не хватает столько опыта сколько есть у них и что подхода к ним я не знаю. Учится в школе у меня не получается, я не успеваю за одноклассниками и отношения у меня плохие. Я начинаю все больше сомневаться в себе и своих силах, но уверенность не покидает меня, что дело не во мне, а в родителях. Я начинаю искать ответы на две проблемы сразу.
Отношения дома очень плохие. У меня два есть два брата. Мы живем в двух комнатной квартире – тесно. Одна комната на троих – пытаемся жить в мире. Старший брат сам по себе, младший со мной общается не очень – мы с ним разные от природы, мало общего. Я пытаюсь меняться – третья проблема! Не знаю как это сделать, с чего начать – не успеваю.
Адаптация слабая. В школе учусь плохо. Родители переводят меня и младшего брата в другую школу – частную. На мне это сказывается очень плохо – новый коллектив! В новой школе появляется третья проблема – Брать себя в руки любой ценой! Дома становится все хуже. Продолжаю разбираться в проблемах.
С родителями остается все тоже не понимание, и я берусь полностью за себя. Мне очень не хватает общения и страх остаться одиноким преследует меня. Я начинаю употреблять наркотики, чтобы не остаться, опять – одному. Теряю чувство контроля и самоконтроля. Начинается жизнь алкоголь, наркотики и дискотеки. Родители и своя личная жизнь – и все очень плохо.
Родители остаются под вопросом для меня и не поняты мною. Проблема воровства, у меня началась с детства, деньги. Воровать начинал понемногу. Меня за это не наказывали, просто говорили, что это плохо, да я и сам не понимал себя, зачем мне это, но воровал. Даже, мне нравилось это состояние когда у тебя есть деньги и ты можешь выбрать, что нибудь себе сам.
Но когда меня ловили, я очень сильно боялся этого и у меня были стрессы из за этого. После я краду золото на сумму 1000 долларов. У меня сильнейший стресс. В течение пол года выносил из дома золото и сдавал в ломбард, хотел выкупить сам. И все деньги потратил на наркотики. Общаюсь с одними наркоманами.
Родной дом начинает казаться убежищем, как кислород, где можно отдышаться – родителей начинаю, уважать, любить ценить! Но это не то чего я ожидал от себя и от них. В институте не учусь и не хожу, все время гуляю, ищу себя. Родители сразу узнают про золото и учебу, я переживаю сильнейший стресс и ухожу в армию.
В армии я понимаю, что мне необходимо менять свою жизнь и надо заняться своим делом. Появляется проблема – как построить личную жизнь. Я употреблял наркотики 5 лет, в 19 лет ушел а армию. В армию пошел добровольно, по собственному согласию, так как мои документы сгорели в военкомате, был пожар.
Однажды, когда я находился под воздействием наркотического опьянения, я впал в состояние бреда. Мне показалось, что я необычный человек – “особенный” и люди могут читать мои мысли. Это случилось летом, не задолго до армии. Одним вечером, я собирался леч спать и находился у себя в комнате, я живу в 5и этажном доме, на 4м этаже и со двора я услышал, такие слова, от которых я у меня случился шок!
На улице кто то сказал, что то вроде - “Это Вова лег спать”. Тогда я не знал, что это моя мама была на балконе и моим знакомым шепотом сказала, чтобы не разбудить меня. Тогда мне показалось все совсем по другому и я впал в бред. В этом состоянии я и пошел в армию. Я и представить себе не мог, что со мной происходит.
И я начал думать об этом случае и искать связь с реальной жизнью и связи никакой я не находил, но забыть и не думать об этом не мог, так как мне это показалось странным и реальным!
Состояние бреда не проходило. Началась борьба с внутренним “Я”, отказ от реальности – это не шутка. Я долго пытался разобраться в этой проблеме, пока недавно, я спросил у мамы про этот день и она мне смогла это описать и главное что я услышал, что это она им сказала что я лег спать. Я перенес тяжелый стресс.
После армии, я попадаю в психиатрическую больницу! Из за состояния бреда. Я решаю бросить наркотики и больше не возвращаться к ним. Мало пью алкоголя и потом совсем его бросаю. Ложусь в больницу каждый год, пью таблетки, с диагнозом шизофрения! Хотя это не так!
Мне дают 2ю группу инвалидности. В армии я побывал в горячей точке в Чечне, но сам в боевых действиях не участвовал и врачи подумали, что возможно серьезное нарушение психики! И поставили на учет в психо диспансер. Я ток понял, что они могут поставить любой диагноз! Чтобы положить в больницу!
Сейчас, я полностью здоров и достиг стабильности моего состояния, и родители с этим соглашаются. Конечно, я потерял много сил и не знаю на что и зачем, надо ли это было? И остаются только мои проблемы из детства. Время как будто вернулось в тот детский мир, где я еще ребенок и где я все могу. Я продолжаю очень любить их и семья - это самое дорогое для меня, все, что у меня есть.
И мне больше всего хочется - это наладить отношения с родителями, чтобы больше никогда в них не сомневаться. И начать строить и жить свою жизнь вместе со своей семьей – это лучший подарок! Ели вы можете мне подсказать, как мне поговорить с родителями чтобы они поняли меня, с чего мне начать? Как сделать все правильно и в личной жизни, ведь прошлое у меня уже не белый лист. И как выбраться из этой паутины сомнений?
Спасибо огромное за поддержку!