Имя: Роман
Здравствуйте, не знаю как мне быть... С бывшей женой прожили в браке чуть больше 4х лет, до брака жили 1.5 года и встречались тоже долго. нам по 28, есть сынишка, которого мы оба очень любим. Жили вроде бы неплохо, после 3х лет в браке не было никаких предпосылок для развода. Все началось после выхода жены из декрета на новую работу, она у меня всю жизнь поет и ее пригласили работать в отдел культуры, можно сказать это была ее мечта. Все было нормально, я работал она тоже, жили в среднем достатке, снимали квартиру...
Я жил только для семьи, ограничил общение с друзьями, много времени проводил дома с семьей, помогал жене по дому, уборка готовка, стирка магазин и т.д. Она меня всегда хвалила перед родственниками друзьями ... Но в последний год она ко мне охладела, я заметил это и в плане постели и в отношении ее ко мне, после постоянных концертов начала задерживаться иногда приходила поздней ночью в пьяном виде,я все это время сидел с сыном..
Начала говорить мне что не любит меня и живет из-за жалости... !0 января ушла с подругой в кафе , я звонил ей пол ночи, все без толку, пришла в 5 утра, я психанул и не открыл ей дверь, на след. день собрала ребенка и ушла к маме, сказав что хочет развестись. Я понимаю что был не прав и просил у нее извинения, но все без толку, так же я понимаю что "неоткрытая дверь " была просто поводом уйти сразу.
У нее была симпатия на работе , я это знал, но она меня постоянно успокаивала, что это все мои домыслы и что ей кроме меня никто не нужен и т.д. После ухода от меня, ее общение с этим парнем усилилось(была ее инициатива), были переписки с любовными посланиями с ее стороны, он ни чем не отвечал (он живет с женщиной , правда она старше его на23года) и в итоге когда она все узнала он прекратил с ней даже общение на работе и мою жену это очень бесило, по рассказам она постоянно нервничала, срывалась на всех без причины.
Мы с женой развелись 16 марта, я дал ей развод но ее по прежнему люблю и сына тоже, его беру каждые свои выходные к себе, он то пока ничего не понимает, ему 3.5 годика еще. У жены сейчас появился обожатель, мальчику 21 и он сам ей первый написал, они вроде бы как встречаются сейчас, а меня это все гложет изнутри, хотя прошло уже почти 4 месяца после развода. вот я и хочу у вас спросить, что с ней случилось, что она променяла семью на какого то мальчика, может она хочет себе просто доказать что востребована мужчинами ?
Подскажите как мне это все пережить, в подсознании я ее жду всегда, хотя понимаю, что надо начинать новую жизнь, но старая меня не отпускает... сыны жалко, живет в неполноценной семье ... просто жалко
17 ответов на "Как жить после развода? Если до сих пор ее люблю"
Роман, или она ждёт вашей ревности или ей стало скучно или она действительно никогда вас не любила. 4 месяца после развода-это слишком мало. Вам нужно набраться терпения и ждать, каким будет её поведение дальше.
у нас еще одна неприятность была, 2 года назад она забеременела, на первом узи показало двойню, мы были очень рады с ней, но потом оказалось что дети перестали развиваться в 3 месяца . там что то оборвалось у нее, какой то канал питательный, это было настоящее горе для нас. И потом при разволе она мне это припомнила. типа я виноват в этом . И как понять она меня не любила, если по осени, предложила мне опять попробовать забеременеть… Или у вас логика такая хитрая?
Нет,Роман.Я Лучика поддерживаю. это не её логика такая. Ваша жена хотела ребёнка. . понимаете всему свое время и рожать тоже. Любила ли она Вас? Думаю что Вы сами знаете на этот вопрос ответ. Мы всегда ЗНАЕМ любят нас или нет. даже когда мне пели дифирамбы и говорили что я самая красивая и умная и хозяйка и золото и что меня ЛЮБЯТ-я знала-мне лгут. и это отец троих моих детей… Он просто Сам не знает ЧТО такое ЛЮБИТЬ…понимаете? Да..есть и такие люди-они просто НЕ умеют любить…и им не понятно как это…ну относятся они к нам хорошо-ЭТТо же достижение..-значит они нас любят и мы должны быть от этого на 7 небе от счастья… это их логика.
Я была удобной-порядочной честной умной -двигала и решала вопросы жизни и т.д.-меня типа любили в ответ-но все равно ТЫ внутри всегда ЗНАЕШЬ -любят тебя или нет. только есть два пути-либо ты закрываешь на это глаза-ради детей ..ради там родителей..ради жилья..или еще чего то…либо Ты честен с собой и говоришь-мне лгут…Да..это очень тяжело…так как потом в перспективе-всё равно(ну я так надеюсь!) появится ТОТ или ТА которую ПОЛЮБЯТ сердцем и ты все равно останешься у разбитого корыта..тогда зачем медлить и продолжать муку? Я решила уйти-все обговорили долго готовились-и расстались друзьями…общаемся и я и дети. ситуация решилась. Вы поступили Достойно-дав ей свободу. пусть нагуляется-раз до брака не успела. глядишь одумается и еще вернется.
Кто виноват в проблемах с детьми-вопрос сложный-и почему именно Вы? Пили? гуляли? …???? а так безосновательные обвинения.
Здравствуйте, Роман.
Вижу, вам не стало легче с тех пор, как вы написали сюда впервые 3 месяца назад (если не ошибаюсь). У меня к вам простой вопрос — вы задумывались о том, что побудило вашу супругу расстаться с вами?
Я попытаюсь описать вам самую вероятную причину того, почему она ушла от вас. Вы же, прочитав это, сможете сделать выводы — насколько верно мое предположение, и как это сможет помочь вам.
Судя по вашим письмам, вы добрый и заботливый человек. Вы все делали для своей семьи. Но по какой-то причине ваша супруга перестала это ценить, и все закончилось разводом. Остается справедливый вопрос — почему она перестала ценить вас и прилагаемые вами усилия? Я однажды описывал подобную ситуацию на этом сайте, и проблема, скорее всего, кроется в самом понятии ценности. Ценность, по сути, представляет собой возможность получения каких либо материальных или духовных благ только при условии потери соизмеримого количества и/или качества материальных или духовных благ, имеющихся в распоряжении человека. Таким образом, мы ценим только то, что обошлось нам потерей чего-то другого, только то, из-за чего нам пришлось расстаться с тем, что было в нашем распоряжении. Ценность может измеряться в деньгах, в физических и умственных усилиях, в потраченной эмоциональной энергии и прочем. Ведь для того, чтобы понять, что золото ценный металл, нам нужно заплатить за него деньги. Для того, чтобы понять, что написанная нами книга имеет ценность, нужно потратить немало усилий для ее написания. Для того, чтобы понять, что человек дорог для нас — он должен обойтись нам конфликтами, попытками добиться его расположения и т.д. И вашей супруге, по всей вероятности, не приходилось нервничать, живя с вами. Ей не приходилось доказывать свою интеллектуальную или жизненную состоятельность, живя с вами. Ей не приходилось переживать из-за вас, когда вы задерживались с работы или уходили с друзьями в мужскую компанию, видимо просто потому, что вы от этого добровольно отказались. Вы всегда находились дома с ребенком и ей не приходилось тратить эмоциональную энергию, переживая, что вы можете уйти из семьи. То есть, по факту, она нисколько не боялась вас потерять, а оттого и ценность ваша, в конечном итоге, сошла на нет. Но ведь вполне очевидно, что, говоря откровенной тавтологией, ценить можно только то, что ценно. Только вдумайтесь, почему говорят, что от ненависти до любви — один шаг. Потому что, ненавидя человека, нам приходится тратить уйму энергии и времени на то, чтобы сдерживать себя при его появлении, либо нам приходится выходить из себя во время конфликтов с ним. И однажды наступает такой момент, когда мы вдруг ощущаем, что потратили слишком много собственных ресурсов на ненависть к конкретному человеку, а оттого его ценность внезапно автоматически возрастает для нас. И то, что стоило нам стольких трат, лучше держать при себе, потому что никто не сможет возместить их. Кроме объекта этих затрат.
Роман, вряд ли сейчас, по прошествии времени, вы сможете повысить свою значимость для бывшей супруги. И, по большому счету, чем раньше вы это осознаете, и поймете, наконец, что жизнь ни на секунду не останавливается, тем быстрее вы сможете начать новую жизнь, в которой есть место для счастья. Но при этом вы должны понимать, что вам просто необходимо стать немного жестче в отношениях с женщинами. Вам нужно научиться четко отстаивать свою позицию. Вам нужно научиться заставлять человека считаться с вашими справедливыми потребностями. Я не говорю ни о каких крайних и неприемлемых методах. Но вам не стоит наотрез отказываться от своей личной жизни — друзей и времени, которое приходится тратить на их компанию, от рыбалки, охоты или любого другого досуга, который исключает присутствие вашей спутницы. Ведь понимая, что нет возможности проводить с вами всё время, ваша девушка или жена будет гораздо больше ценить то время, которое вы будете уделять ей и ребенку. Роман, в том, что я описываю нет ничего предосудительного, если все находится в рамках благоразумия.
К слову, если вы с чем-то не согласны, или что-то не соответствует действительности, для вас имеет смысл написать ответный комментарий, чтобы нам попробовать решить вашу проблему до конца.
Юрий, в том . что вы мне поведали вы отчасти правы, я очень много делал для семьи и наверное много баловал свою жену, пытаясь всячески ей помочь. уборка, готовка, помощь с сыном и т.д. Я поставил семью на первый план. а все остальное было потом, друзья, мои личные увлечения(я до брака плотно занимался футболом, рыбалкой, туризмом) и все остальное. Но я не могу сказать что жена за меня не переживала,если я задерживался, то обязательно звонила, спрашивала как я где я, всегда меня хвалила перед всеми. Но в последнее время она начала думать что я стал грубее, стал жадным, и у меня поменялась манера общения (я работаю на авторынке уже 4й год) и она постоянно меня тыкала этой работой, что она меня портит. Но работа денежная и я ей все время говорил, что если появится подходящий вариант, то обязательно рассмотрю, я искал работу и она это видела. И я не могу сказать что только я занимался ребенком. она много времени ему уделяет, просто когда у нее мероприятия(а они очень часто) с ребенком нахожусь я, или родня. И по поводу времени вместе, по будням мы виделись только вечерами т.к. я работаю 2 через 2 полных дня.
Просто я не могу понять ее действий, вчера все было нормально, а сегодня я от тебя ухожу и развожусь… Но при этом она сказала мне, что развод это для того, чтобы ты меня не тыкал что я твоя жена, и не выяснял отношения по поводу дальнейших ее действий и что потом ВОЗМОЖНО жизнь повернется так, что мы опять сойдемся… Это что то вроде, я сейчас попробую отношения построить с кем хочу, а если не получится , то всегда есть запасной вариант-я.
и сейчас она встречается с мальчиком, ему 21, ей 28, хотя раньше она таких клиентов и близко не подпускала(считала малолетками и ни во что не ставила), может она просто хочет самоутвердится? Спасибо.
Роман, я прекрасно осознаю, что ваши отношения не были чем-то ненормальным, и что ваша супруга хороший человек. Конечно, любая хорошая мать заботится о ребенке. Конечно, любая супруга заботится о своем муже, если появляется повод для волнения и он задерживается.
В связи с тем, что вы описали, у меня к вам вопрос — когда она обвиняла вас переменах в худшую сторону, это казалось вам объективной оценкой? Она была права, говоря, что вы стали грубее? Но постарайтесь ответить, исходя из своих реальных ощущений. Не пытайтесь долго раздумывать, чтобы не подмешивать чувство, возможно, не существующей вины к вашему настоящему отношению к этим обвинениям. Постарайтесь быть максимально честным с собой, и не бойтесь показаться эгоистом. Это крайне важно. Давайте начнем с этого, а затем я дам вам более развернутый ответ.
Юрий, нет.Я считаю это необъективным мнением, Я ни сколько не изменился за это время, по своим ощущениям. Да я экономный человек, но я всегда таким был, так я рос я никогда не жалел денег на жену, но иногда когда я считал что трата не нужна я это говорил прямо. Ну как я мог стать жадным, если я все деньги отдавал в семью.По поводу грубости это тоже не так. я даже в последние пол года, чувствуя что меньше ей внимания уделяю. стал чаще дарить ей цветы, стал меньше ей говорить о ее работе(я от нее тоже не в восторге, культурные люди редко дома бывают). Этим летом отправил ее на юг с начальником(хорошая ответственная женщина), казалось бы делал все правильно …
Роман-Вы всё делали действительно Правильно. вашей вины никакой нет. Она человек искусства-как и я -я тоже певица -ей нужны всплески<страсти..огонь и пламя.. и особенно ТЕПЕРЬ-когда она не дома спокойно сидит — а выходит на сцену и там отдаёт массу энергии-ЕЙ нужны Доноры. Вот поэтому рядом с ней мужчина моложе Её на 7 лет. У меня та же песня…увы…мне 35 ему 29. ноя не считаю-что тут дело в возрасте- по крайней мере я выбирала партнера не по возрасту-а именно по энергетике-я чувствовала-что от него прям прёт энергия-а мне это было НАДО тем более сразу после развода..хоть разводились мы года 2..тянули..вот. возможно вы или изначально такой теплый и домашний или стали таким. А ей нужны другие энергии-возможно она не может просто это как то вразумительно объяснить…
и опять таки-СТАТЬ таким Не возможно. и дело не в годах! это просто энергетика человека такая…
Роман, никакой хитрой логики нет,я же не знала о вашем горе. Тогда напрашивается только одно,она с ним до сих пор не справилась и поэтому выбрала другой способ забыть всё это…
Роман, ваша полная преданность своей семье оказалась для вас палкой о двух концах. Я попробую объяснить вам причины поведения вашей бывшей жены.
Ваша супруга безосновательно обвиняла вас в грубости и жадности по одной простой причине. Чувствуя, что вы быстро перестаете быть дороги ей, она неосознанно пыталась искусственно повысить вашу ценность для себя. Для этого, как я описывал в своем первом комментарии, ей важно было понести какие-то затраты на вас. И фактически, обвиняя вас во всех тяжких, она ясно осознавала, что ее обвинения несправедливы. Но суть этих обвинений не состояла в том, чтобы показать вам неправильность вашего поведения, это была простая провокация. И она добилась бы своей цели, если бы вы возмутились несправедливостью ее обвинений и устроили скандал. Как бы противоречиво это не звучало, но уж таково понятие ценности. Если бы жизнь с вами стоила ей нервов, слез и сильных переживаний, она никогда бы не ушла от вас. И это вполне очевидный факт.
Роман, подумайте, денежную работу с прекрасным графиком (а 2х2 — это прекрасный график) вы готовы были променять на другую, не пытаясь особенно сопротивляться. В ответ на обвинение в недостатке внимания, вместо того, чтобы попытаться убедить ее в том, что вы не на курорте находитесь, а работаете, — вы стали дарить ей цветы. Вместо того, чтобы высказать ей свои справедливые переживания о ее сильной занятости на работе, вы перестали об этом говорить. Я никого и ни в чем не пытаюсь обвинить. И особенно трудно осуждать вашу супругу, ведь она делала реальные попытки сохранить отношения. Роман, не все то, что выглядит хорошим является на деле таковым.
Меня очень смущает фраза вашей жены о возможном развороте жизни в сторону вашего воссоединения. Быть запасным вариантом — это не только еще один шаг в направлении вашего обесценивания, но это просто ненормально. Вы человек, вы личность, достойный уважения, внимания и заботы. Но вы не сможете добиться этого от людей до тех самых пор, пока не научитесь отстаивать свое право на самостоятельность и пока не научитесь ставить точку в споре, подчеркивая твердость принятого вами решения. К слову, вы увеличите свою ценность для бывшей супруги, если перестанете просить ее сойтись с вами, если поставите точку в отношениях, если заставите ее уважать вас. Роман, научитесь «стучать кулаком по столу». В вашем случае это необходимость.
В 16м веке вышла в свет многим известная книга «Домострой» под редакцией протопопа Сильвестра. Эта книга получает самые разнообразные отзывы со стороны читателей по сей день. Но на мой взгляд, она хороша тем, что следование (полное или частичное) ее правилам исключает возникновение негативных последствий в семейной жизни, подобных вашим. Если есть четкое разделение бытовых обязанностей на мужские и женские, это исключает взаимные обвинения супругов в невыполнении своего долга. Ведь если задуматься, как можно обвинять мужа в том, что он работает и зарабатывает неплохие деньги? А как иначе жить? На какие средства? Деньги на дороге не валяются. Но вместо благоразумного возмущения, вы, Роман, начинаете дарить супруге цветы. И если разобраться чуть глубже, то вам, видимо, повезло, что вас не обвинили в том, что вы слишком громко дышите. При этом не подумайте, что я иронизирую или делаю саркастичные замечания, я лишь хочу показать вам всю абсурдность отношения к вам. И мне очень хотелось бы, чтобы вы ясно осознали, что вы достойны лучшего. Но для этого вам просто необходимо стать более решительным и твердым в своих поступках, мнениях и самоуважении.
Юрий.все выше вами написанное отчасти относится ко мне. дело в том, что в этой ситуации очень много «подводных камней», простом в тексте не всегда можно подробно отразить все. ну вот к примеру я не упомянул о том, что у нас очень трудные характеры у обоих, мы оба с ней очень гордые, и уж поверьте мне, свою точку зрения я отстаивал очень жестко всегда, если был прав, жена же, даже если была не права, неохотно принимала «поражение» в споре. а уж если ей нужно было просить прощения=е, это было для нее очень трудно, переступить через свою гордость, я же так же мог потянуть время, но намного меньше. Юля, это человек , который копит в себе все негативные моменты, которые можно было просто обсудить и забыть про них, у ней было несколько таких истерик(в разное время наших отношений) когда она просто выливала весь этот негатив мне, припоминая мне все «мои косяки» о которых я уже и не вспоминал, она очень впечатлительная и в голове у себя из простой ситуации может раздуть просто трагедий с большой фантазией(ей бы книжки писать). В причинах нашего расхода она во главе всего ставила тот факт что я перестал ее ценить как женщину, как супругу, перестал уважать ее родственников, и что я сам своими словами и поступками постепенно убивал в ней все чувства к ней, она мне утверждала, что я начинал ценить ее только тогда , когда она уходила к маме на пару дней… Когда она переписывалась с моим лучшим другом, она так же ему поведала, что нам возможно стоит все начать с простых дружеских отношений… а цветы я ей дарил не когда она мне предъявляла претензии, а когда у нас все было хорошо и настроение и быт и на счет работы я ей тоже напоминал свое недовольство, просто делал это в более легкой форме, но доходчиво…
Ситуация сложная, я просто хочу чтобы вы охарактеризовали мне ее цепь поступков… Сначала, уйдя от меня и говоря что ей больше никто не нужен из мужиков,она начинает уделять усиленные знаки внимания своему коллеге по цеху, певцу и танцору, с которым, как она мне ранее говорила, они просто друзья. Была мною открыта ее переписка с ним в соц. сети, где она недвусмысленно дает ему понять, что хочет с ним отношений, он же на это не реагирует никак, давая ей понять что у него и так все хорошо(позже я с ним списывался и он писал, что после ее заявлений даже с ней общается теперь через раз, чисто по рабочим моментам). Поняв, что с ним ей ничего не светит, она начала нервничать и срываться. что у нее ничего из задуманного не вышло. И тут как гром среди ясного неба объявляется этот мальчик, из ниоткуда, он пишет ей. свободна ли она, она пишет что разводится, давая ему поле для действий. дальше я не в курсе как события развивались, но сейчас они как бы встречаются и она в нашем последнем разговоре упомянула, что ухаживать он умеет на голову лучше тебя. Вот у меня и вопрос к вам, что это с ее стороны такое, показать мне что она востребована мужчинами и позлить меня, заставить ревновать ее, либо она просто не хочет быть одинокой… Потому что в их любовь очень трудно поверить…
По поводу Неё я сказала что ей было нужно от мальчика..ну а ЧТо мальчику нужно… всё очень банально и никакой романтики тута нет. она в культурном центре она поет-у неё есть какие то связи-может его это инересует(он не певец -танцор?) если нет-то ему просто приятно иметь рядом Даму из Высшего общества искусства… не думаю что там любовь. Да и она поди не дура совсем-понимает что он молодой и ему чужие дети в нагрузку не нужны…?? Я вот например не сосвсем дура-и замуж не иду. Зачем мне проблемы с его мамой и родней?
Как бы противоречиво это не звучало, но уж таково понятие ценности. Если бы жизнь с вами стоила ей нервов, слез и сильных переживаний, она никогда бы не ушла от вас. И это вполне очевидный факт.
С этой фразой не соглашусь<Юрий.. мне СТОЛЬКО нервов стоила-жизнь с отцем моих детей!!! и столько слез!! И я таки жила и только и ждала-когда ж я смогу уйти. и ушла. Так что факт -не факт.
Но в данном случае может быть и помогло бы чуточку её расшевелить. кулаком пару раз по столу стукнуть..
она просто с Вами затухла…
ЮРИЙ, ваша жена просто дурочка, поэтому отпустите ее, Вы достойны лучшей жены, поверьте мне!
Роман, я понимаю, что есть множество нюансов, которые вы не описали. Но эти нюансы не меняют картины в целом. Я ни в коем случае не хотел выставить вас «мягкотелым» человеком. Уже по манере изложений ваших мыслей понятно, что это далеко не так. Но ведь вопрос не только в том, как вы себя вели, но и в том, какова условная сила характеров вашей супруги и ваша, если попытаться их сравнить.
Вся ваша ситуация закончилась именно разводом из-за потери ценности. Я понимаю, что этот термин уже вызывает у вас оскомину на зубах, но я не вижу другой причины. В последнем своем комментарии вы описываете бывшую жену как гордого человека. Но согласитесь, что гордость — весьма распространенное явление. И по большому счету, любой человек, знающий себе цену — горд. Разница лишь в том, что гордость имеет различную градацию. И различная степень этого качества обуславливает не только самовосприятие человека, но и его отношение к окружающим. А также, из-за степени интеллектуального развития, порождает уровень адекватности восприятия общества. Таким образом, вполне очевидно, что гордость вашей супруги сыграла с ней довольно злую шутку, навязав ей такой ваш образ, который не заслуживал уважения. И к такому выводу она пришла, накопив опыт вашей компромиссности. Роман, но вы должны осознавать, что ваша бывшая жена не отдавала себе отчета в истинной подоплеке своего поведения. И это подтверждается хотя бы ее видением причин вашего разрыва — по сути, это невнятная и нелогичная попытка подставить любые потенциально неблагоприятные обстоятельства, лишь было что сказать.
Роман, поймите, я не пытаюсь оперировать дешевыми инструментами обвинения во всех бедах вашей супруги только потому, что вы обратились за советом на этот сайт, а не она. И я не страдаю гендерным шовинизмом. Но гордыня — страшная вещь. И тем более в случае, когда от острого недостатка осмысленности она распространяется на самых близких людей. Я не хочу сказать, что это непростительная вещь, но чем дольше вы будете пытаться вернуть супругу, тем острее вы будете ощущать на себе негативное воздействие этого ее порока. Поймите, уже тот факт, что она позволила себе дать вам понять, что вы остаетесь запасным вариантом, является совершенно вопиющим феноменом, если не сказать резче. Роман, это просто недопустимо. И если вы не задумаетесь сейчас об этом настолько серьезно, насколько только возможно, постоянное метание от вас (как доступного варианта) к другим мужчинам (с которыми она ощущает «остроту» жизни) исковеркает вам всю оставшуюся жизнь. Я уже писал вам о том, что вы молоды, и оттого имеете множество возможностей найти такую девушку, с которой вы будете счастливы, и которая будет вас любить. Но если вы не одумаетесь сейчас, вы утоните в этом болоте вашей нынешней жизни.
Роман, все эти малолетние юноши не очень-то рьяно открывали свои объятия вашей бывшей супруге. И поэтому с ними она попадала на ваше место. И именно поэтому это выбивало ее из колеи. В целом, ваши отношения могли бы развиваться до сих пор лишь в двух случаях — если бы вы шли на компромиссы гораздо реже, чем это делала ваша супруга, либо если бы вы периодически становились монстром. Ведь в обоих ситуациях таким своим поведением вы бы повышали свою значимость для нее, обходясь высокой ценой ее размеренной жизни. Но только вдумайтесь, насколько оба варианта далеки от адекватных отношений, которые должны строиться на взаимном уважении.
В действительности, как бы не сложились обстоятельства, я искренне хочу пожелать вам благоразумия и самоуважения. Роман, люди (а особенно близкие нам люди) — это, пожалуй, самое ценное в нашей жизни. Но ценность этих людей не должна возрастать для нас по мере нашего собственного обесценивания и падения до уровня «заплатки», которой можно залатать дыры в неудавшейся судьбе. Это как минимум несправедливо. А несправедливость — это такое явление в жизни каждого человека, от которого необходимо избавляться всеми силами. Чтобы почувствовать себя счастливым. Чтобы узнать, наконец, что настоящая любовь — это глубочайшее уважение к близкому человеку. Что истинная любовь, построенная на уважении, имеет настолько высокую ценность в жизни любого человека, что наверное, превышает даже ценность жизни.
нимаю, что мой комментарий уже не уместный, но мне кажется что жена от вас ушла потому что вы перестали быть мужчиной. А стaли готовить убирать мыть и т.д.
Помогать необходимо но и мужчиной оставаться нужно. Встречаться с друзьями, хобби, ревновать, завоевывать ее снова и снова … а так вы как подружка ей стали.
Вот она и мтала искать остроту и живость чувств на стороне.
Это мое мнение…
Прошло много времени…
Как вы справились со всей этой ситуацией?
Надеюсь вы нашли себя…