Имя: Марина
Здравствуйте. У меня возникла очень серьезная проблема... Я замужем. С мужем встречаемся с 17 лет. У нас всегда был яркий секс, в котором мы попробовали, наверное, практически все. Все, что не выходит за рамки моих немногих, но жесточайших табу. Например, таких, как измена.
Когда нам было по 17-18, мы многое пробовали, например, с другой девушкой (секса между ней и моим супругом не было), что, похоже, нанесло мне моральную травму, поскольку после этого я стала болезненно и страшно ревновать, практиковали БДСМ (в том числе в тематических клубах, где муж "обрабатывал" - без сексуального подтекста - посетителей и посетительниц, я выступала в качестве его сабмиссива, почти не ревновала) и так далее.
Инициатором, конечно, выступал он (хотя по его словам выходит, что "это ты однажды попросила "пожестче" - и тут понеслось), я была в основном не против, хотя периодически моя психика страдала. Не подумайте, что я безвольная дура, идущая на поводу у плохого человека - по большому счету, все это нравилось и мне, иногда я была подстрекательницей, а он сильно (хоть и как умеет) меня любит, холит, лелеет, ни разу не изменял (все опыты "с моего ведома"). Но недавно произошла ситуация, после которой я, похоже, сломалась.
Будь проклят день, когда мы впервые услышали про свингеров. Когда пошел седьмой год наших отношений, муж неожиданно о них вспомнил - и предложил сходить, "не меняться партнерами, а просто посмотреть", я поломалась-поломалась, да и согласилась, но только на посмотреть. Сходили. Посмотрели.
Проблема оказалась в том, что нам обоим...
Понравилось то, что мы там увидели. В первое же посещение у нас случился секс - друг с другом, но очень близко от другой пары, в процессе девушка со мной... заигрывала (я би), там я была не против и даже нравилось, но следующие две недели не могла позволить мужу к себе прикоснуться. Ну, кое-как, со скрипом восстановилась, жизнь вошла в привычное русло.
Мы даже фантазировали на эту тему, и неожиданно оказалось, что... кхм... моего мужа заводит мысль о том, что я (даже без его участия) еще с кем-нибудь пересплю. Неважно, с мужчиной или с девушкой. Для меня с девушкой - это, в общем, вполне нормально, а с мужчиной - измена, жесточайший запрет, внутреннее табу. То есть... Мне это нравится, как фантазия, но ТОЛЬКО как фантазия (муж об этом знал).
Прошло несколько месяцев. Неожиданно образовалась ситуация, что муж через две недели улетает по работе в командировку - на девяносто дней! В общем, в качестве прощального подарка себе он предложил мне еще раз сходить в свинг-клуб - мол, давай там просто отдохнем. Я согласилась. И вот тут случилось самое страшное...
Я довольно трусливая и нервная, поэтому перед клубом выпила, предварительно взяв с мужа обещание, что он не позволит мне сделать то, о чем я пожалею. Он обещал. Мы пришли туда, я выпила еще, посмотрели шоу и решили относительно уединиться. В таких заведениях есть вип-комнаты, но они оказались заняты, ждать не было сил, а все остальные помещения не закрываются. В общем, в середине процесса к нам подошел мужчина, начал меня гладить - ну, более-менее, никто возражать не стал. Гладил он меня, естественно, не по голове.
Его сразу предупредили, что никакого секса со мной не будет. Он согласился и продолжил. А после того, как мы с мужем... закончили, я села рядом с ним на колени и поцеловала - этот мужчина же оказался позади, продолжая меня ласкать, а потом я ощутила, что он совсем близко... И САМА толкнулась ему навстречу. Дальше - шок и сплошная пелена перед глазами. Муж понял, что происходит, прочитав по моим губам, потому что голос у меня пропал... Он, насколько мог, быстро это все прекратил, а у меня началась истерика, сухая и бесслезная.
Я сломалась. Я ненавижу себя, я не знаю, как мне дальше жить, а я обязана... Внутри - пустота и отчаяние, глаза на мокром месте, но плакать я не могу. Я любила мужа всей душой много лет, но теперь душа умерла. Я изменила. Случилось самое страшное, что могло со мной случиться. Я не нужна самой себе, я не хочу жить, но мне придется - слишком много вокруг людей, которые во мне нуждаются. Меня затягивает бездна, я совсем опустошена... Я не знаю, что мне делать. Не знаю, как избавиться от этого омерзительного воспоминания, как простить это себе - и ему. Я чувствую себя биороботом, у меня не осталось никаких эмоций, кроме отчаяния. Мне больно и отвратительно. Не могу смотреть на себя в зеркало. Уже неделю после его отъезда я не крашусь, ношу закрытые балахоны и не могу улыбаться, есть и спать. Постоянно просыпаюсь от этого кошмара.
А самое паршивое - что мне это... понравилось. Я, раньше верная, как Хатико, постоянно думаю о том, что хочу снова туда пойти... Без него. За что ненавижу себя еще больше. Я сломалась, и это уже совсем не я - я не была изменщицей. Состояние выматывает, не могу прорыдаться, хотя от постоянно подступающих слез у меня скоро выпадут все ресницы. Моя жизнь стала кошмаром, который продолжается и в снах. А он звонит, поет мне о своей любви и хочет, чтобы я "не винила себя, делала что хотела и улыбалась". Я не знаю, как вырваться из этого ужаса. Всегда была улыбчивой... А теперь даже подобие улыбки выдавить не могу. Не знаю, как смотреть в глаза своему отражению.
4 ответа на "Как жить после предательства себя"
Ты держись главное.. складывается ощущение, что в тебе проснулась нимфоманка… тут наверное может к сексопатологу пойти.. либо грубо говоря зае..ывать себя или работой, или спортом, или даже просто самоудовлетворением, чтоб не хотелось и не было сил куда то идти…а вообще с таким настроем не ходить…
КАК муж отнесся к этому? что он говорит? комментирует как то?
Да, действительно, было такое. Когда мы приехали домой — секс был (по моей инициативе), причем долгий, как никогда, когда муж выдохся — я продолжила сама, пока не уснула от усталости. Но… секс был просто сексом, физическое удовлетворение, без всяких чувств.
«Нимфомания» у меня всегда была. Мне нужно очень много, чтобы наконец успокоиться, и я принадлежу к тому одному проценту женщин, которые могут кончить почти от всего. Эту черту, кстати, во мне раскрыл именно муж.
Я стараюсь отвлекаться… Но самое кошмарное время — ночь, когда надо засыпать, а ЭТО встает у меня перед глазами… Одновременно и заводит, и сдохнуть хочется. Выпиваю перед сном теперь постоянно, просто чтобы забыться и заснуть.(
Сказал, что основным чувством стало любопытство, на втором месте возбуждение и только потом немножко ревности. В жизни не ревнует меня никогда — я, дура, ни разу повода не давала… Винит себя. Говорит, что мне себя не за что винить, потому что виноват только он. А мне уже все равно, кто виноват, потому что это случилось… Сейчас он в командировке — дает мне в несколько раз больше денег, чем обычно, сулит в ближайшее время дорогие подарки. Вот только все это мне по барабану, потому что я уже не хочу ничего. Завидую девушкам «свободного нрава» — они постоянно так живут и радуются, а меня сломала одна роковая случайность…
Проблема еще в том, что мой муж — и физически, и психически очень сильный и упорный человек, а я была старшим «покинутым» ребенком. Это уже не первый случай, когда по его желанию и из-за моей пассивности происходит что-то, к чему я не готова, бывало, что я по месяцу отходила от очередного эксперимента, но на этот раз… я правда сломалась. Самое страшное и смешное — раньше меня при всяких неприятностях посещали мысли порвать с ним, а в этот раз они… пугают.
Все ошибаются(( но это не повод уничтожить себя… хороших людей и так мало..
Вы, главное, не делайте глупостей!
Ваш мужчина вас любит, для него это просто неприятный момент. Вы не должны себя ненавидеть, вы ошиблись, вы виноваты. Попробуйте найти искупление. В своей верности мужу, в своей любви, если у вас нет детей — они вам необходимы. Если есть — сосредоточьтесь на них. Вы должны отдать всю себя тому делу, которое поможет вам очиститься от скверны. Я не верю в бога, но возможно церковь вам поможет, чтобы вы могли поделиться, чтобы вы могли найти прощение. думается мне, именно оно вам и нужно.