Имя: Матрёна
Здравстуйте. Решила написать... Может удастся реанимировать труп...
Усталость и одиночество загнали в угол. Рыдать в подушку уже нет сил. Желание хоть что-то делать пропало. Жизнь проходит. Интереса к ней не появляется. Безучастно хожу на работу, учёбу. Ничего не интересно. Всё кажется пустым и бесполезным. Работа посещается исключительно ради зарплаты в конце месяца, да и то... чтоб счета оплатить и еды купить. Учёба как ярмо на шее, которое не скинуть с плеч... дочерний долг перед родителями - закончить и получить "корочу".
Отношения с мужем... перестали быть отношениями. Остались упрёки, привычка и жалость к нам обоим... Его жалко, т.к. он меня действительно любит, но как-то "по-своему"... Мне этого было всегда мало. Как-то не "по-моему" он меня любит, "неправильно" и недостаточно для меня. Говорила в лоб, что не нравится, но видимо говорю на иврите... муж не понимает. Попросила развода. Зачем?!
Надеялась, что он встряхнётся и будет делать хоть что-то...чтобы это всё не развалилось на кусочки. Себя ещё жальче - мы с ним 7 лет вместе. Детей он не хочет, пока не станет достаточно платёжеспособным. Я верила. Все 7 лет верила и надеялась, что получится. Вера и надежда умерли, кажется, давно. НИЧЕГО не поменялось. Он пытается реализоваться... и как-то не выходит. Для меня у него одна просьба - подожди. Чего ждать я уже не понимаю..
Люблю ли я его? Не знаю. Раньше убила бы за него.. А сейчас ступор. Внутри как морозилка. Ничего не осталось хоть чуть-чуть похожего на надежду...
Получается, что я всем вокруг чего-то должна: родителям - "корочку", помогать, внуков, спокойствия за своё будущее; мужу - времени, терпения, поддержки, любви, заботы, понимания; работодателю - результатов; университету - выполнения "учебного плана"...
А у меня нет сил. Я ничего не хочу. Хотя нет... хочу заснуть и никогда не просыпаться, и при этом хочу спокойствия и счастья. Хочу покоя внутри, а не истерзанную душонку, которая разламывается на кусочки. Внутри пусто и жутко одиноко.
Поговорить не с кем. Подруг не осталось. Заводить новых разучилась. Хотя сама виновата. Пока разрывалась между учёбой и работой... всех растеряла. Разучилась дружить.
И вот я - 25 лет, ни красавица и не уродина. Про таких обычно - ни рыба ни мясо. В стадии развода. На работе от которой тошнит. На учёбе от которой лишь глупее себя чувствуешь. Без друзей. Без детей. Без цели.
Мозг-то понимает, что разведясь - мир не рухнет, бросив работу - рано или поздно другую найду, детей - родить или усыновить можно, родителей - заверить, что уже "большая девочка", справлюсь, друзей - найду, если очень постараюсь...
Но выводы мозга не помогают найти надежду и силы внутри себя. Одна и та же мысль грызёт... Я одна. Совсем одна. Что мне делать, не знаю. КАК жить, тоже не знаю. Я просто очень-очень устала.
Тупик.