Имя: Таня
Здравствуйте!(извините за ошибки заранее) Говорят что, то что нас не убивает, делает наc сильнее. Кажется у меня все наоборот. Мне 22года...но морально чувствую себя старой, и немощной. Расскажу коротко о былых проблемах, из-за чего я так себя чувствую. Живу я в деревне чуть городского типа. В детстве дружила только с мальчиками. Мы играли во всякие мальчишеские игры, все было хорошо..но вскоре в компании появился более взрослый мальчик..т.к в компании только я девочка..он начал всем навязывать пошлые мысли на счет меня. как-то я вышла с ними поиграть, ни о чем не подозревая. мне на тот момент было 5 или 6лет. И им столько же кроме того мальчика которому 8-9.
Они всей толпой потащили в безлюдное место. я ничего не понимала, что происходит. потом как они начали снимать с меня вещи я заорала. проходящий мимо мужик вмешался. и спас. Дома никому не рассказала (стоило)..просто перестала с ними дружить. Не выходить вообще на улицу я не могла, и каждый раз когда я им попадалась на глаза они кричали на меня нецензурными словами, издевались, и стягивали с меня трусы. вскоре я пошла в школу. с учениками отношения не заладились в частности из-за того случая. т.к я живу в деревне слухи быстро распространяются. С мальчиками были ужасные отношения, а с девчонками более нормальные отношения, бывало даже играла с ними.
Время шло...приближалось к подростковому периоду. и...ничего не изменилось. Пацаны с класса также меня недолюбливали,издевались, а с девочками вовсе прекратила общение. стала сильно замкнутой. Все это время тот слух с детства только обострялось...говорили что я очень легкомысленная, и что тот случай был не в детстве..а как будто недавно...и как будто это была не попытка меня...а как будто вообще у меня было это..а я ведь элементарно даже с парнями не общалась. Не верили в это мало кто...те которые меня хорошо знали, и учителя. временами конечно это забывалось...и когда мне исполнилось 12лет...все успокоилось. один год меня НИКТО не трогал!
я почувствовала себя человеком даже. появились несколько подруг. в классе парни на меня не обращали внимания что очень радовало!!! а с одноклассницами начала общаться!!! я была просто рада...и я даже успела расслабится... но это длилось всего лишь год...и те проблемы которые были..оказалось просто пустяками. Когда мне исполнилось 13...все просто со свистом рухнуло. когда у меня умерла тетя...а она была мне как 2ая мама... я снова замкнулась. друзья которые у меня были отвернулись. Но появилась в классе новая девочка. мы с 1ого же дня сразу же сдружились!! т.к музыкальные предпочтения совпадали. она была хулиганкой, и одевалась своеобразно. и как-то после школы она предложила покурить обычную сигарету...точнее попробовать. я согласилась. (велечайшая моя ошибка..после того случая я поняла что нельзя даже допускать малейшую ошибку в жизни) мы купили пачку сигарет...и пошли на развалины. скурили по одной сигареты(точнее попытались, т.к не умели) и тут нас спалил парень с соседнего класса...
И ТУТ ПОНЕСЛОООСЬ!!! (а в той деревне где я живу, курящую девушку считают чуть ли не последним человеком) на следующий день знала вся школа!!!! вспомнили и тот мой случай с детства...издевались просто все кому не лень. тут я взбунтовалась. рассказала родителям, учителям что надо мной издеваются, говорят про меня явно вымышленные вещи (про меня, даже точнее про нас правду говорили только то что нас поймали за курением И ВСЕ!!!) Родителей всех собрали, некоторые даже извинились...но это даже слегка не помогло. Было поздно....знали всей деревней. дальше был просто АД! дальше умерали мои родные люди. я из-за этого была в глубочайшей депрессии...издевались, и обсуждали все..теперь и вне школы. в классе теперь и девочки издевались. на уроке закидывали меня всяким мусором, пачкали мои вещи. смеялись надо мной. Я итак мало выходила на улицу...
чуть ли не в школу и сразу же обратно. но успевали обидеть даже когда просто ходила в магазин за хлебом. у меня была глубочайшая депрессия из-за смертей родных, от издевок, клевету, не успела родится, в принципе плохих поступков не делала а уже сравнили с грязью, отношения дома ухудшились (осталась только мама и бабушка) меня перевели в другую школу, но слухи были везде и ничего не изменилось. отвернулась та подруга с которой я подружилась. мне было наплевать на то что у меня нет друзей. я просто хотела чтоб меня оставили в покое!
Я начала врать маме что я болею, чтоб не пойти в школу. Мама понимала что не болею конечно.поэтому оставляла меня дома часто. и все таки мне нужно было учится и пенками отправляла меня в школу. возвращалась конечно я каждый день с истериками, и в слезах. мама тоже от этого страдала...но помочь ничем не могла. и в один день когда она еле меня пинками отправила в школу...я в школе пробыла 1урок...не вынесла, и не предупредив никого я просто пошла гулять. я просто шла, не зная куда...психика просто лопнула. конечно прикрывать одноклассники меня не стали, и сдали сразу же. позвали сразу маму, отыскали меня. водили меня к директору и т.д. и тут моя мама истерично просто заплакала....
она НИКОГДА из-за меня не плакала.. и тут просто бомбанула...я просто хотела исчезнуть. я знала что плакать будут только родные. но на тот момент я решила что без меня лучше. Когда пришли домой мама меня не поругала, она понимала все...я не была в истерике. в слезах как обычно..просто без эмоций...не было сил. я просто пошла в душ взяла лезвие и начала бить лезвией себя по рукам и ногам...я не чувствовала ни боли ничего. я просто хотела чтоб все закончилось. я не успела дойти до шеи...от нервного срыва просто вырубилась! дальше по рассказц мамы. через час мама заволнавалась...начала меня звать. не откликнулась. тут у нее началась сильнейшая просто паника что аж в глазах потемнело начала просто вопить и бить руками ногами по двери. и выбила дверь, точнее щеколда вылетела и смогла открыть дверь. тут лежу я одетая в душе...в собственной крови.
она вытащила меня положила на пол. мама побежала к соседям с помощью...некоторые прибежали на крик..вызвали скорую. бабушка сидела надо мной выла во весь голос...подумав что я умерла. до приезда скорой пришла в себя. они пришли обработали рану...кололи всякие уколы.. пожалели меня и не отправили меня в психушку. 3 дня меня подержали дома. потом пришлось пойти снова в школу...перевязанные руки прятала за длинными рукавами..но все же заметили.... и они начали обзывать меня наркоманкой....пошел слух что руки перевязанные у меня от уколов.... я уже не знала плакать мне или смеяться!!! после 9 класса я просто свалила в город. училась и жила в общаге. с чем не было у меня проблем так это с внешностью. никогда по поводу внешности не комплексовала. так вот..
в меня влюблялись парни, очень уважительно относились ко мне. но я ни с кем не встречалась ( не отошла, не привыкла что со мной нормально общаются) и как-то одна толстая девушка начала мне сильно завидовать (я этого не замечала, об этом говорили окружающие) и как-то в один день она прицепилась к реальной какой-то ерунде..то ли не так я на нее посмотрела что-то такое. и ударила меня. я упала и ударилась об сломанную вешаплку....шрам на пол лица...3 швов. а ее не наказали совсем. мама не пошла в полицию, даже уговаривала меня простить ее (уж слишком она добрая) а я просто не знала что и делать. в итоге я стала крайней. обернулось все против меня якобы я на нее матерное слово сказала ( а я никогда не материлась) и были свидетели того случая они это подтверждали что я не материлась, да и удивились!!
благо зашивали мне лицо ОЧЕНЬ аккуратно, шрам обесцветился и не портит мое лицо...да и не видно практически. но обидно до сих пор. я часто попадала в неприятности, и я часто думала...может дело во мне? но..я никому ничего плохого не делала.. по клубам не хожу,да что там..на улицу редко выхожу. и тем не менее почему все так?! не ущербная, с внешностью все норм, не заикаюсь, нет каких-либо отклонений. но почему были эти издевательства...что разрушило мою психику. и тот случай. да вообще любой..не делает меня сильнее...а наоборот..я все слабее и слабее...от моей психики мало что осталось... Сейчас все хорошо, я замужем..мой 1ый мужчина он и есть.есть друзья..я хорошо теперь завожу друзей. но я слабая по натуре... эта слабость как самозащита... потому что я слишком разочаровалась в людях.(не во всех конечно, хороших распознавать я научилась) я не говорю что я идеальная, но я вреда не несу никому.
все хорошо пока нет проблем. (пустяки вроде как предательство подруг, безденежье и т.д не в счет) как сталкиваюсь с проблемами...я слабею. опять таки смотрю в прошлое..и опять в депрессию. подскажите как сделать так чтоб обернуть все эти проблемы в хорошую сторону? чтобы я от всего этого стала сильнее? Но если честно, если вы просто это прочтете..мне уже станет легче...т.к после того как я написала какую то часть своих проблем сюда...мне стало легче. еще раз извиняюсь за ошибки....писала я в слезах...возможно я даже не понятно написала...я просто изливала душу. Так что спасибо просто за внимание))
2 ответа на "Как стать сильнее?"
Научитесь смотреть на новые проблемы с высоты старых. В толщине своей те проблемы, о которых вы писали (а мне кажется, что даже это — не полный перечень), все они уже пережиты Вами.
Когда-то давно (кажется я был в 8-ом классе) у меня были проблемы в общении с другими — меня недолюбливали. Я тогда тоже замыкался и надеялся, что про меня просто забудут. Однажды в меня начали кидаться всякими предметами, но я старался игнорить это: книжки легко отбить (если не промахнуться), карандаши в этом смысле были опасней… Вобщем я в конце концов сорвался и начал гоняться за ними, хотя и не хотел никого обидеть (а ведь мог)… Тогда мне помог один парниша (мой тёска): он просто выбрал одного и с каменным лицом спросил его о том, зачем издевался надо мной. При этом он не повысил голоса ни на четверть тона))…
Я долго думал: как он тогда утихомирил всех тех ребят и пришёл к выводу: он знал что любую проблему можно решить, если верить, что решались проблемы и посложнее… Верьте и Вы в себя)))
Спасибо Вам!!! я тут подумала….на самом деле я многие проблемы, проблемами-то не считаю.. а большенство людей впадают в депрессию из-за мелких(как я считаю проблемах) как одиночество, предательство, потеря дорогих вещей, мелкие какие-то ссоры, сплетни уже пустяками считаю…все равно чтобы человек не делал бы, как бы максимально правильно не жил бы..люди найдут до чего докопаться, и что придумать. главное что я знаю правду, и родные. Так что…..не такая же я и слабая. Вот стараюсь не вспоминать о прошлом, и решать проблемы которые у меня на данный момент. Надо жить сегодняшним днем, и как Вы сказали, верить в себя. Ведь безвыходных ситуаций не бывает.