Имя: Светлана
Несмотря на загруженность сайта, я очень прошу опубликовать мою статью- может кто-то что-то и посоветует. Ситуация сложная и выхода из нее не вижу. Уже кричать хочется. Началось все три года назад. В семье матери случилась трагедия: погибли мой младший брат и его жена. У них осталось четверо детей, из которых младшему сейчас четыре года, старшей- 16 лет. В ней вся и проблема.
Мои родители оформили опеку, и сейчас занимаются воспитанием этих детей. Мы с мужем чем можем, помогаем, однако это желание в последнее время начинает потихоньку скисать.
А все дело в том, что старшая девочка ведет себя совершенно невозможно. Она заполоскала уже всю семью. Ее отношение к моей маме( к бабушке, соответственно) уже вышло за все человеческие пределы. С дедом она уже не общается, со мной тоже поссорилась, но это ладно. Я переживу. Но мама...я не могу на это смотреть! Дева хамит ей, сыпятся угрозы, мать обслуживает эту кобылу( простите, накипело, уж очень я на нее зла), стирает и убирает, готовка как в ресторане, притом, что девица максимально дистанцировалась от всей семьи- даже ест только в своей комнате, скандалит по поводу и без, кричит практически без остановки на пожилого человека, да и на всех остальных.
Мать уже пенсионерка, на ней нагрузка невероятная- остальные дети тоже требуют внимания, большой дом, хозяйство, она устает, к тому же я (медик) уже начала замечать у нее признаки сердечной патологии. Отекают ноги, боли за грудиной, плохо спит, весь нитроглицерин в доме поела- классика жанра, одним словом. Не удивительно- ведь на нее столько сразу рухнуло. Однако, вместо сочувствия и благодарности, внучка методично загоняет бабушку в гроб.
Отец пытался воевать с внучкой поначалу, но потом махнул рукой, а я не знаю, с кем общаюсь- с больным человеком или просто с мразью неблагодарной?
Зачем я это все пишу? Моя мать меня поражает. Она видит это все, плачет часто, но внучу трогать не моги. Внуче тряпки самые дорогущие, айпед, чуть не рябчиков с анансами, только бы чадо было довольно. Чадо не торопится даже спасибо сказать, вечно всем недовольно, все сквозь зубы, с хамством и воплями,торчит сутками В Контакте и ни фига не делает.
Я, взрослый человек, уже не могу туда ездить. Потому что попытки распространить такую же линию поведения на меня и мужа уже были, но это было жестко пресечено. После этого мы с девушкой стали врагами. И снова мать бубнит: не трогай ее, не трогай, она такую травму пережила, бедная сироточка. А у сироточки "синдром сироты" уже полным ходом. Я работала в приюте, много таких детей видела, и появление у ребенка сверхценности своей персоны, с ожиданием особенного к себе отношения: я несчастный, я сирота, мне все должны и обязаны- уход, пенсию, квартиру- по возрастающей- наблюдала не раз.И назвала это явление синдромом сироты. Не у всех, конечно, но у многих случается.
Мне жаль мать- забери детей- погибнет, потому что в них видит смысл дальнейшего существования, не забери- погибнет, эта психопатка ее убьет. Да, психопатка, потому что не нахожу ее поведение нормальным.
Хуже всего то, что младшие дети, наблюдая за старшей, перенимают ее линию поведения. Один энергетический вампир- и то тяжело, а четверо, по-моему, уже запредельно.
Накрылись медным тазом семейные праздники, уходит из родительского дома теплота, любые посиделки заканчиваются концертами. Отец сбегает к соседу, там напивается, одним словом, толку от него ноль. Сил уже никаких нет. Казалось бы, с моей стороны было бы правильно изолировать себя от нервной обстановки. Варитесь, мол, в своем котле. И маму уже не понимаю. Это что, форма мазохизма такая? Вспоминаю отношение к себе, и не узнаю ее. Жесткое, даже авторитарное воспитание, причем со стороны обоих родителей, здесь сменилось на полярное- вседозволенность и зажратость, простите. Надо рвать с ними, иначе, я с ума сойду. И не могу.
Мало того, пару раз уже слышала толстый намек от матери: вот мол, у нас все чудесно, прекрасно, а ты приезжаешь, и скандалы начинаются. Конечно, почему бы и не быть чудесному: прынцессу ублажают, прынцесса счастлива, и никаких скандалов. Правда, младшие дети меня информируют, что ни фига не прекрасно, и поводов для довольства у принцессы все меньше. Да я и сама не слепая. Хочется взять маму за руку и увести ее оттуда.
Она не хочет, а я, вполне взрослая женщина, боюсь ее потерять. Что мне делать? Советы попробовать отнестись к ребенку по человечески и попробовать понять ее не приму. Я долго ее окучивала, только бесполезно. Теплоты-ноль. Жалость, благодарность, понимание эмоций окружающих- ноль. Это все "сопли", как она сама заявила. Полная эмоциональная глухота. Невозможно достучаться до пенька- на то он и пенек.
8 ответов на "Как спасти маму?"
Светлана, я не эксперт по подростковой психлогии, но мне кажется, что девочка начала сейчас особенно остро переживать потерю мамы.В 16 лет, когда первая любовь, всякие женские дела, одним словом, девочки становятся девушками, всё расскажешь только маме, а её нет…Что же теперь делать? Остаётся только набраться терпения и переждать это трудное время.
перестать баловать, обвешать обязанностями по своей семье, уход за братьями и сёстрами , и давать только то, что необходимо для жизни, развития, учёбы, разбалованный ребёнок.
Я пыталась хоть что-то на нее повесить. Но то гиблое дело. Просьбы она не выполняет «из принципа», а сама никогда «не догадается» Кстати, я делала с ней тесты Айзенка- IQ в районе 130. И снова сопротивление матери: «Не трогай ее, она несчастная»
А почему вы за маму решили, что ей должно нравиться? Каждый сам для себя решает, какое поведение он принимает, какое нет. Так что лучшим советом вам, думаю, будет оставить эту «семейку» в покое — пусть сами разбираются.Нужна если будет ваша помощь, мама, думаю, обязательно обратится сама. Тем более вам не раз говорили, что до вашего приезда было все хорошо. Но вы почему-то упорно продолжаете гнуть свою линию. И, да… Заметила вашу обиду на мать — с вами в детстве она такой ласковой не была…. Это также влияет сейчас на ваше поведение в целом — видно.
Мда… А ведь я предупреждала, что ситуация серьезная. Когда писала пост, сильно думала, писать эту фразу или нет? Я о сравнении методов воспитания нас и внуков. Однако нарисовался «психолог» который таки закинул эту довольно стандартную мысль о детских обидах.
Хотя мотивация для ее написания была иной. Меня удивляет не то, что меня «обижали» Это как раз мать пытается «исправить» усиленно, хотя я и убеждаю ее бесконечно, что она мне давно ничего не должна, и никаких предъяв ни очно ни заочно я ей представлять не собираюсь. Здесь, скорее к отцу вопросы будут.
Меня удивляет полярное изменение характера и поведения давно взрослого человека, а взрослые люди, как известно, не меняются. По крайней мере, здоровые люди.
Спасибо за совет, но я его не принимаю. Я люблю свою маму, она не в преклонных еще годах, и хочу, чтобы она еще пожила.
Кста: сегодня снова были слезы и валокордин. А Вы говорите- забыть. Лучше я приму к сведению совет Лучика.
Делайте, конечно, так, как посчитаете нужным….
Но, по мне, если человек ОТВЕРГАЕТ вашу помощь — как минимум, есть смысл задуматься.
Еще раз со сомнительно мычу. Кто сказал, что она отвергает мою помощь? Как раз помощь не отвергается.
Здесь другое. Вы заметили фразу с намеками о моей скандальности, а следом за ней не заметили главного: мира там нет независимо от моего присутствия или отсутствия там. Жалуются младшие дети, начинает гудеть окружение, в том числе и не самое близкое.
Да, мотивация ее саморазрушительного поведения мне понятна. Она боится, что окажется обвиненной в том, что не контролирует .детей, и опека их отберет. Поэтому всячески скрывает то, что скрыть уже невозможно. Попытка нарисовать мне счастливое лицо при плохой игре вообще смешна. Хотя бы потому, что ближе меня у нее за последние годы не было ни одного человека.
Я думаю, что ждать развязки мне придется недолго. Вчера мадемуазель шлялась где-то до полуночи, за что была выругана бабушкой. В итоге всю ночь не спала и ничего сегодня не ела. Нервничала. То есть больше суток ребенок не ел и не спал.
Блин, кто нибудь здесь есть соображающий: дева вообще здорова или нет?
Факт для размышления. Дева долго пыталась со мной подружится. Сделала я лично для нее за эти три года больше, чем за всю предыдущую жизнь. Но убило меня не отсутствие благодарности- фиг на тебя, дети это поздно начинают ценить, если вообще начинают… Меня пыльным мешком накрыл ее вопрос в личной переписке: ТЕТЯ, А КАКОЕ У ТЕБЯ СЛАБОЕ МЕСТО?
Сказать, что я была ошарашена- ничего не сказать.
Слабое место моих родителей она уже нащупала- воспаленное чувство долга, и вовсю ним пользуется. Ее вопрос тогда остался открытым. А у меня как глаза открылись. Оказывается, весь первый год, пока я делала ремонты в родительском доме, летела туда среди ночи, если заболевал какой-то ребенок, готовила обеды и вела душеспасительные беседы, утешала и утирала сопли всему шокированному семейству, эта дрянь искала, куда меня больнее ударить!
Уже предвижу Вашу реплику: у тебя, тетя, просто обиды за твои неоцененные усилия. И снова-нет. Это просто характеристика человека.
Саморазрушением ваша мама занимается сама — это ее выбор. Ваша помощь ни к чему не приводит, неужели вы это не видите? Силы по сути тратятся впустую. Т.к. помощь ей и не нужна по сути, она чувствует силы (пусть это даже не так на самом деле), что справится. Только когда придет осознание, что она НЕ может больше ТАК жить, тогда она и примет помощь — в том числе и вашу. А пока она будет «глуха» к ней…. С этим уже нельзя ничего поделать. Нужен как-то внешний толчок извне что ли. «Старые методы» уже не действуют.
Нет, вас бы я обвинять бы не стала. Тоже от такой девочки держалась бы подальше. Все дело в том, что она озлоблена «на весь мир» — в лице «мира», людей видит только врагов и прислуг, почему она ваше слабое место и искала. Ребенок просто не умеет любить. Почему — другой вопрос….