Имя: Алина
Здравствуйте! Молю о помощи, потому что окончательно понимаю, что не в силах справиться в одиночку со своей жизненной ситуацией. И заранее прошу прощения за такой объемный рассказ!
Мы с молодым человеком расстались 5 месяцев назад. Отношения наши длились 2,5 года. 2 года из них были какой-то сказкой. Я никогда не думала, что отношения могут быть такими: полные любви, внимания друг к другу, заботы, искренности, безграничного счастья...я только с ним поняла, что значит иметь крылья за спиной. А ведь поначалу вообще говорила, что между нами нет и не может быть химии. И не думала, что способна ТАК любить человека! Жила в уверенности, что он - тот самый, на всю жизнь.
Замуж за него хотела, семью, детей, да всего вообще. Оберегала всегда его, всегда заботилась, всё старалась сделать для его удобства и радости, дарила всю себя. Он был всем для меня.
Случались иногда тревожные звоночки - ловила его на лжи. Расстраивалась, обижалась, но он приезжал, просил прощения, я просила больше не врать и мы мирились, видела ведь, что он дорожит мной и любит. А потом в один вечер узнала сразу всё - много обидной унизительной лжи. И сломалась. Доверие пропало совершенно и разрушило всю счастливую картину наших отношений для меня. Хуже всего было ещё от того, что я сама ни разу за всё время не соврала ему ни в чем, и ни на кого не посмотрела даже. Он был единственным, и я всегда думала, что априори тоже для него такой являюсь, я доверяла ему и не могла даже допустить, что он может за моей спиной вести себя нечестно.
Это оказалось губительным для наших отношений, оправиться и начать снова доверять у меня не получалось, а он особо не старался помочь с этим, только подпитывал подозрения. Но и я тоже из-за своих обид во многом вела себя не самым мудрым образом. Я просила его много раз вместе со мной попытаться всё наладить, не врать, быть вместе ради нашей любви и того, что мы можем построить, но он говорил, что "Любовь - это не всё" и что он боится, что мы уже не сможем быть так счастливы, как в первые 2 года отношений, и что он не знает, что делать. Потом я снова узнала про ложь.. Ждала от него всё время, что он хотя бы скажет мне, что я нужна ему, что он хочет быть только со мной, что я единственная, но он так и не сказал. Наверное, это и стало последней каплей. Я, скрепя сердце, сказала, что должна уйти, потому что не могу быть в таких отношениях. Он говорил, что не сможет без меня, но по факту так и не сделал ничего, первое время только писал сообщения в контакте и кидал наши с ним песни.
Я надеялась, что он вернёт меня, если любит, что не сможет оставить все так, если и правда нужна. При этом начал сразу знакомиться с другими девушками и пополнять свой список друзей. Я ждала, что мы помиримся, что услышу всё-таки, что нужна ему. Он знал, что я люблю его, что хочу быть с ним, признавал, что сам сделал все, чтобы я ушла, но ничего так и не изменилось. Он писал мне периодически в соц.сети, даже говорил, что хочет видеть меня, что скучает, но потом пропадал. А список друзей пополнялся.
Я звонила ему, просила перестать мучить меня и не писать мне просто так, но он объяснял это тем, что ему хочется это сделать и он ничего не может с собой поделать. А 2 недели назад он появился в моей жизни снова, написал в сообщении, что понял, что не встретит больше такую как я, что хочет быть вместе. Пригласил в кино и поговорить.
Мы встретились, он говорил, что у него "остались ко мне эмоции, воспоминания",что хочет попробовать, я говорила, что тогда не нужно лжи. На сл. день он уже писал, что не уверен, что ему нужно подумать. Он думал несколько дней.. Мы виделись ещё один раз, гуляли, он целовал меня и, казалось, не мог оторваться. И я уже начала надеяться, что возможно он понял, чего хочет. Но на сл. день он позвонил и сказал, что нам нужно оставить все как есть. Что у него слишком много сомнений и страхов. Что он не может пообещать мне никогда не врать и боится сделать мне снова больно, боится за меня, за то, что из-за него я не смогу больше верить людям и в любовь. Говорил, что он не достоин моей любви, что я достойна лучшего. Сказал, что больше не напомнит о себе, никогда не напишет и никак не покажет своего присутствия в моей жизни. Ещё сказал, что любит меня, что я никогда не стану для него чужим человеком, сказал, что делает мне счастья и повесил трубку..
Через несколько дней от него пришло смс, он писал, что хочет меня и ничего не может поделать со своим влечением. На вопрос, что мне со всем этим делать, он написал, что я должна жить дальше, любить и чувствовать. На мою просьбу в смс ещё раз подумать и решить окончательно, что ему от меня нужно и чего он хочет, он не ответил. Это произошло неделю назад, с тех пор мы не общались. Кажется, сейчас он начал встречаться с девушкой, но пока это всё же больше мои догадки.
Это вся моя история. И выхода из неё я не вижу. За эти 9 месяцев, начиная с того момента, как я всё узнала о его вранье и по сегодняшний день моя жизнь представляет из себя жалкую картину..я жалкая. Мне 23 года, я привлекательная девушка, у меня есть таланты, в этом году я закончила университет с красным дипломом, более того, я ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ПСИХОЛОГ! Я всегда помогала людям советами, подбадривала, успокаивала и старалась привести их в порядок, но со своей жизнью я не могу это сделать на протяжении такого долгого времени! Как только всё это началось я похудела на 10 кг., при том, что и весила мало всегда и вообще очень худенькая сама по себе, до сих пор я не могу набрать свой прежний вес. Плюс ко всему я очень эмоциональный человек, очень чувствительна всегда была ко всему, всё близко к сердцу принимаю, а тут уж тем более. Я поступила в аспирантуру, устроилась на первую официальную работу, стараюсь там как могу. Но сил у меня просто нет. Я эмоционально истощена и во мне, кроме горечи и слез ничего не осталось. Я регулярно захожу в церковные лавки, ставлю свечки за него, молюсь Богу и прошу о помощи. иногда мне кажется, что я начинаю справляться, стараюсь направить как-то свои мысли, но потом все снова меняется и я плачу и плачу. Порой мне кажется, что я не оставляю попытки надеяться на лучшее, но веры в это у меня уже не осталось.
Я плачу от того, что мне больно, что не могу его забыть, от своего бессилия поставить себя на ноги. Я просто не знаю, как мне поставить себя на ноги, с чего мне начать! Мне мешает то, что я никак не могу понять его поведение! Не понимаю, как можно говорить, что любишь человека, знать, что он тоже любит тебя, и даже не пытаться бороться за отношения? Не могу понять мотивы его поведения, что у него в голове творится, когда он делает всё это, и мне это не дает покоя! Я не знаю, что мне делать - надеяться, что мы сойдемся, или принять то, что это действительно конец? На данный момент у меня такое чувство, что я похоронила самого близкого в жизни человека и никак не могу поверить, что его больше нет в моей жизни. Я не могу отпустить его. Не могу поверить, что мы не созданы друг для друга, что он - не ТОТ САМЫЙ.
Ещё я боюсь, что больше никого не смогу так полюбить, что никогда никому не смогу уже так открыться. Боюсь, что не встречу человека, с которым смогу связать жизнь.
И самое ужасное, я не знаю, как мне бороться со своими слезами, со своей болью. Не знаю, как мне обрести былую гармонию в себе, принять происходящее, откуда мне взять силы, чтобы нормально жить, работать, общаться, заниматься творчеством. Я много литературы прочла за это время, много статей, цитат, и умом я понимаю, что должна жить дальше, не зацикливаться, вспоминаю и говорю себе много всего "психологического". В лучшем случае это спасает лишь на время. В остальное время я просто понимаю это умом, но не могу воплотить в реальность, переключить свои мысли. ПРОШУ, ПОМОГИТЕ МНЕ! Я совершенно запуталась и ничего не понимаю. Очень надеюсь, что вы сможете ответить мне на мои вопросы или хотя бы что-то разъяснить! Мне это необходимо. Заранее спасибо!
15 ответов на "Как продолжить жить дальше после расставания?"
Дорогая моя,я вас очень и очень понимаю. Я встречаюсь сама с парнем 2 года как,но на протяжении 2 месяцев,говорит,что остыл,но при встрече всегда целует,обнимает… Я живу только им,мы еще не расстались -у нас временная пауза,но я уже плачу,не могу дышать и жить без него. Мне так больно и плохо,я не представляю,что будет со мной,если мы разойдемся. Вы ,пожалуйста,держитесь,всё у вас должно наладиться. Вы умная девушка,вы должны как-нибудь отпустить его.Хотя понимаю,что невозможно,это трудно очень..я сама не смогу. Но все что ни делается-всё к лучшему. Научитесь не вспоминать его больше ,просто живите для себя. Да,вы станете другим человеком,изменитесь очень,станете сильной…но может это и к лучшему? Парни немного по-другому всегда мыслят от нас. Их не понять,то им нужна свобода,то время на подумать ,а нам сидеть и ждать…. Это очень трудно,но вы справитесь.
Удивительное дело. Вам 23 года, Вы сами психолог, при этом Вы жили в выдуманном себе мире. Через два года, Вы узнали, что он Вас обманывал, но ведь это Вы видели и раньше, но не хотели делать выводы. Ваш знакомый не изменится, он будет жить так, как ему удобно. Причем он Вам об этом честно сказал. Так что, либо принимайте его таким, какой он есть, либо переверните эту «страницу» своей жизни, сделав из всего случившегося правильные выводы. По крайней мере, как психологу, Вам этот опыт очень пригодится. Хочу заметить еще, Вас совсем не интересовало что хочет ваш знакомый, чем он живет, Вы навязывали ему свои правила «игры», и он принимал их, пока правда о других сторонах его жизни не вылезла наружу.
Кристина, большое спасибо Вам за поддержку! И я тоже надеюсь, что у Вас все наладится! Вы правильно заметили — всё, что ни делается — к лучшему. Значит нам нужно что-то понять и усвоить из всего этого. Я стараюсь думать так..
Владимир, Вы правы, я действительно жила в выдуманном мире, я думала, что все идеально 2 года. Просто видела намного больше хорошего от него, чем плохого, и поэтому никогда не считала случаи с враньем серьезной причиной задуматься о каких то проблемах. Такого же мнения придерживалась моя семья — его все очень любили и считали нас крепкой парой. Но не могу согласиться с Вами по поводу «игры». За два года отношений у нас никогда не возникало проблем с тем, чтобы кто-то что-то навязывал. Мы всегда всё делали по желанию друг друга, и если он принимал решение, то не потому что я приказала, а потому что сам так хотел. К слову сказать, он сам считает наши отношения прекрасными, никогда не обвинял меня в подавлении за 2 года, его все всегда устраивало и для него это тоже были идеальные отношения. Проблемы начались именно после. Самый главный для меня вопрос сейчас — как привести себя в порядок, с чего начать. Что мне нужно понять и усвоить? И как дальше действовать?
Прошу Вас не обращать такого сильного внимания на моё психологическое образование. Я написала сюда как и сотни других обычных людей, и в данном случае я тот человек, который сам остро нуждается в психологической помощи со стороны.
Слова «игра» я использовал в более широком смысле: «вся жизнь — игра».
Если бы Вы не обнаружили его ложь, то и теперь жили бы в любви и согласии (количество перешло в качество). Теперь Вы его себе представляете намного лучше, чем раньше. Причем, ваш друг порядочный человек, он Вас обманывал, пока это было тайной, как только Вам стало все известно, он говорит, что «ничего не может с собой поделать». Принимайте его таким, какой он есть.У вас разные представления о том, что можно, а чего нельзя. Как должна вести себя женщина, и как может вести себя мужчина. Он любит Вас по-своему, Вы ему дороги. А Вы пытаетесь ставить условия: хочешь встречаться, веди себя так, как я считаю. Общайтесь с ним по-дружески. Живите вместе не обманываясь. Какой совет Вы хотите получить? Не исключено, что его поведение постепенно изменится. Но он должен к этому придти сам. Не давите на него и не следите за ним.
Владимир, если бы мне удалось получить этот совет раньше, возможно так и стоило бы поступить. Теперь же, думаю, уже поздно что-либо обсуждать, ведь он принял решение уйти окончательно и ничего не менять.
Напишите ему, что Вы естественно не можете забыть все хорошее, что было между вами. И поэтому Вы хотите остаться друзьями. Если Вы его чем-то обидели за время вашего знакомства, то просите Вас простить. Напишите, что боль расставания утихла, и теперь осталось радость от всего пережитого и благодарность ему за испытанную радость. Пишите, что Вы не держите на него никаких обид, потому что поняли, что он такой какой есть, и по своему очень очень хороший.
Думаю, он обязательно что-то ответит. Это даст Вам возможность тоже написать в ответ. Но советую Вам отвечать не сразу, а на следующий день. (Пошлите письмо ближе к вечеру.)
Владимир, это очень страшно. У меня сразу возникает множество вопросов.. Я ведь буду неискренна, если напишу, что боль утихла и что хочу остаться друзьями… На самом деле я совершенно не готова к этому, потому что не представляю, как смогу с ним общаться, если он уже в других отношениях! Мне тяжело даже думать об этом, не то что пытаться говорить. И стоит ли действительно делать это, если он сам решил ничего не менять, если он уже пожелал мне счастья без него?
Да, Вы правы. Все что Вы будете делать должно быть искренне. Но ведь раньше он был уже в «отношениях» и ничего, или я чего-то неправильно понял?
Вы должны в любом случае закрыть страницу ваших предыдущих отношений. И сказать Вы себе это должны твердо, а не мучатся пустыми надеждами. Иначе, даже если у вас что-нибудь возникнет вновь, то вы окажитесь в еще более глубокой яме. Готовы Вы или нет, но Вы должны либо поставить крест и поступить как советует ваш друг: продолжать жизнь без него. Либо (что лучше и с человеческой и божьей точки зрения) наладить дружеские отношения, а там, что Бог даст.
Я написал Вам «рыбу» для письма, составьте письмо так, что бы там фальши не было.
Напишите, что вы хотите остаться друзьями, но сейчас не готовы вступать в переписку. «Давай возобновим дружескую переписку через неделю/две/месяц.»
Владимир, всё время, на протяжении этих 5 месяцев нашей разлуки ни у него, ни у меня не было серьезных отношений, хотя он пытался: знакомился, гулял.. да и я общалась. Но в данный момент мне кажется, что он определился с предметом симпатии и это видимо взаимно. Но, повторюсь, это больше мои предположения, своими глазами я ничего не видела.
Решиться на то, о чем Вы говорите очень сложно в особенности потому, что я всегда считала «уходя — уходи», и всегда ему говорила о том, что никогда не смогу пойти на дружеское общение после отношений, тем более с ним. Слишком много всего пережито. Думаю, он будет ошарашен таким предложением с моей стороны.. это как бы не мой стиль поведения.
С другой стороны я понимаю, что действительно должна ещё раз попросить прощения (хотя делала это множество раз) и сказать, что отпускаю обиды и прошлое.
Возможно лучше будет написать про дружеское общение в том случае, если он вдруг сам напишет мне ещё раз (хотя теперь я почти не верю в это)?
Не ждите, когда он напишет. Это нужно Вам. Вы должны поставить точку в прошлых отношениях, естественно, не преследуя тайных надежд. А там, что Бог даст. (Если Вы будете работать психологом, то всегда советуйте тоже самое своим пациентам: идти на встречу трудностям и опасностям.)
В конце концов, Вы можете написать, что Вы ходили в церковь, молились или на исповеди были, и поняли что так как Вы расстались, расставаться не хорошо, и, по крайней мере, Вы решили попросить прощение за возможные нанесенные обиды или несправедливые упреки.
Встречается он или нет, есть серьезные отношения или нет. Это в 15 лет можно об этом говорить, а не в 23 года. Вы ходите в церковь и должны знать, что прежде всего нужно стараться быть человеком, вот и будьте им.
Владимир, наверное, Вы правы. Спасибо Вам большое за все советы! Я попробую сделать так.
Добрый вечер всем, Алина, а можно ли вам, как то лично написать свою похожую историю? Похожая история… Вам лрыт как молодому специалисту,а мне точка зрения умной девушки, и специалиста. Извените за моё правописание.. Привык даносить смысл, а грамотно писать можно и программами, и годовой подумав…
Здравствуйте, Артём. Давайте попробуем, мы с Вами в одной лодке) Правда не знаю, как можно связаться и поговорить отдельно..
Девочка моя. Может вы уже начнете себя любить. Вы разные люди. Разные принципы. Разные взгляды на жизнь. Чтобы быть любимой т понятой надо искать себе подобного. Парень эгоист а вы в своем юном возрасте тратите здоровье на ненужного человека. У вас зависимлсть. Заканчивайте историю. Ставьте точкку сами. Готовьтесь что он еще десять раз прибежит после того как вы его пошлете. Но не поддавайтесь. Вряд ли этот человек с кем бы то ни было будет строить длительные отношения. Примените технологии и отрежьте. Займитесь чем то новым. Боль постепенно уйдет. Но никогда впредь его не подпускайте.