Имя: Татьяна
Здравствуйте, уважаемы психологи и посетители сайта! Буду признательна за помощь в наболевшем для меня вопросе. А история моя начинается с того, что моя мать родила меня рано, в 19 лет и первый брак был с моим отцом, страдающим опиатной зависимостью, а второй с бывшим заключенным, страдающим алкоголизмом. К сожалению, мама была молода и несчастна в личной жизни. Она много пила и плакала при мне, искала утешение в гулянках. Но тем не менее, тогда я ещё любила её. Меня часто оставляли у бабушки и дедушки, которые окружили меня заботой.
К слову, отношения у нас с ними отличные до сих пор. В то время, когда её второй брак подходил к логическому завершению, мне было около 12 лет. И, как мне кажется, тогда ситуация и начала ухудшаться окончательно. Она стала часто меня бить и срываться на мне. У нас дома царила атмосфера упадка, она не готовила, не убиралась, в квартире клубил сигаретный дым, часто ошивались её друзья-собутыльники, разные мужчины. Сколько было нелепых пьяных ситуаций и не перечесть. В пылу пьяной ярости она говорила мне кучу незабываемых фраз в духе: "Лучше бы я сделала аборт" или "Уматывай из дома!", затем её настроение резко менялось и она начинала рыдать и рассказывать мне о том, как сильно она меня любит, что вызывало у меня отвращение.
Но, надо отдать ей должное, она всегда работала и со стороны никто не мог бы догадаться, что на самом деле происходит дома. На людях она изо всех сил пыталась показать как мы чудесно ладим и в тот же вечер могла тащить меня по комнате за волосы и разбивать мне расческой губы в кровь, искренне считая, что это ради моего же блага. А через какое-то время могла сделать мне какой-то подарок, о котором я давно мечтала. В подростковом возрасте она беспардонно вмешивалась в мою жизнь, читала мой ежедневник, телефон, рылась в карманах. В итоге, совокупность её перепадов настроения, попыток меня контролировать и рукоприкладства довели меня до того, что в очередной раз я не вытерпела и дала ей сдачи - мы подрались.
После того случая она уже больше никогда меня не трогала. В 15 она помогла найти мне работу и я сама оплачивала обучение в вузе. В свои 19 я уже неплохо продвинулась и стала зарабатывала больше, чем она. Затем я всё реже стала появляться дома, а вскоре и вовсе переехала жить в другую квартиру, но каждые выходные я все равно навещала её, так как она скучала по мне. Она стала сожалеть о том, что была плохой матерью, хвататься за меня, как утопающая, но мне почему-то не становилось легче. Сейчас мне 25.
Я собираюсь переезжать в другой город и временно переехала обратно к ней, чтобы сэкономить и подкопить денег (разумеется за квартиру и питание я ей плачу), она всячески демонстрирует свой скепсис относительно моих планов, но она проговорилась, что просто боится одиночества, в случае моего переезда. Она одинокая, стареющая женщина, с низкой зп, без друзей и интересов. Иногда мне жаль её, но это результат её деятельности.
Я стараюсь как можно меньше общаться с ней и только по существу. Кажется она из всех сил пытается угодить мне, заискивает, правда резко выходит из себя, обвиняя меня в излишней холодности. Я испытываю чувство вины и одновременно удовлетворение, когда вывожу её из себя, задеваю. Кажется все меня в ней раздражает и это отнимает у меня много сил.
Её ограниченность, безапелляционная уверенность в своей правоте, привычка срываться на других, жалеть себя и искажать факты в свою пользу, примитивные рассуждения, постоянные обиды и попытки манипулировать чужим чувством вины, желание побольше урвать для себя даже внутри семьи, нежелание развиваться. Отсюда вопрос: как люди избавляются от проблем подобных моей? Как справляются с годами копившейся злобой? Каких результатов реально ожидать?
P.S. Сразу предупреждаю морализаторов, если таковые тут будут, слова в духе: "Да как так можно?! Это же мать!", "Вот она умрет, тогда будешь себя корить!" не производят на меня должного впечатления. Всем спасибо.
4 ответа на "Как преодолеть ненависть к своей матери?"
помогает понимание жизни, что люди есть люди, у каждого есть слабости, надо их изживать а желания сильно напрягаться нет,с другой стороны если бы у вас в детстве небыло трудностей, вы бы такой самостоятельной не выросли, и не научились сами решать свои проблемы, во всём в жизни надо искать для себя хорошее, худо без добра не бывает, жизнь всегда чему нибудь учит, а маму надо принять такую как есть , и любить такой, ине давать собой манипулировать, а просто любить.
Дорогая Татьяна!
Я вас понимаю прекрасно, моя мать довела себя до тюрьмы. Простить ее было сложно, но я смогла — и вы сможете. Да, она просто человека, жила как умела. Еще очень важно избавиться от чувства вины перед ней. Важно осознать: вы не несете ответственности за ее несчастье ,вы не обязаны быть рядом с ней только потому, что она так долго разрушала себя и не построила свою жизнь достойно. Наше детство в прошлом, оно подарило нам определенный опыт, сделало сильнее. Теперь мы взрослые и все в наших руках. Винить некого и незачем. Добра вам!
Бог не столько заинтересован в том, чтобы изменить ваши жизненные обстоятельства, сколько в том, чтобы изменить вас. А потом и настоящая любовь к маме придёт.
Всем спасибо за советы!