Имя: Хочу остаться неизвстной
Здравствуйте. Я дама бальзаковского возраста и у меня есть сын 9-ти лет. Три года назад угораздило меня влюбиться в молодого человека на 8 лет меня младше. Все было очень здорово, впервые мне дали почувствовать себя маленькой девочкой,слабой и беззащитной. Он настоял на совместном проживании...Мы сняли квартиру и стали жить втроем.
Было много предварительных разговоров по поводу трудностей, ожидающих нас в семейной жизни,но он твердо решил, что это его семья и мы будем счастливы. так мы прожили 3 года.
Отступая немного назад, он был...был бесплоден. Начал лечиться и произошло чудо из азоспермии получилось олиго...Еще месяц назад он хотел записать меня на первичный прием к врачу,по поводу ЭКО. А потом что-то произошло...Он улетел в другой город чтобы выяснить свои отношения с бывшей любовью.
В результате он решил быть один.
Сейчас я собираю вещи и ищу жилье для себя и сына. Нигде не берут на проживание с детьми. Мой сын называет его папой...Мне больно смотреть в глаза своему сыну... Как мне было сказано это было состояние влюбленности, а не настоящего чувства. КАК мне дальше верить людям? Как помочь моему сыну?
27 ответов на "Как помочь моему сыну?"
Это очень хорошо, что в данном ситуации вы думаете о сыне. Говорить о том, что надо было об этом раньше думать, не стоит. НО вы и сами об этом подозреваете. Любить -всегда считалось несколько бесстыжим, а в вашем случае, возрастной конфликт добавил остроты. Не стоит себя в этом упрекать,главное, что ваш сын чувствовал к нему привязанность, значит, это стоило того. Значит, он все таки ,хороший человек. Детей так трудно обмануть. Порой, они умнее нас.
Ребенку надо по взрослому объяснить, что бывают такие отношения между людьми, которые могут закончится не смотря на то, что все было прекрасно.И спросите его мнение , как он считает, вы сможете быть еще счастливы вместе?Без этого мужчины? Если он ответит положительно, значит не чего переживать, у вас все отлично, и у вас отличный сын.
Добрый день!
Во первых, успокоиться..
Я не знаю, сколько прошло времени, но он может еще передумать…Может. но вернется или нет — не знаю..
Верить людям ВЫ будете, когда переживете все это и станете спокойнее и мудреее..
Насчет жилья, займитесь сейчас этим вопросом. ВЫ раньше где-то жили? У ВАс большой мальчик, и многие предпочитают маму с ребенком взять на квартиру, чем одинокого, который будет приводить компании…
Подумайте о чувствах мальчика.. У него есть папа — кстати, что с ним…? Они общаются?
А ВАши мужчины для него — дядя Вася, дядя Петя..Не надо их называть папой. Не путайте ребенка, а то видите, что получается…
С биологическим отцом сын общается. Но он ему по сути не нужен. У отца другая семья и общение с моим сыном очень ограничено, не с моей стороны.
С жильем… У меня есть фактическое жилье, но там живут моя мама, сестра и племянница. Двухкомнатная маленькая квартирка. Там невозможно жить из-за моей сестры, которая считает себя полновластной хозяйкой.
А насчет насчет дядей… мой сын сам решил называть его папой, никто ему не навязывал мнение, да и сам человек очень комплексовал когда его просто по имени называли, а не отцом.
Почему так с отцом получается? Вы пробовали с бывшим об этом поговорить?
У мальчика скоро сложный период и ему нужна мужская поддержка.
— «да и сам человек очень комплексовал когда его просто по имени называли, а не отцом.» — но вот видите, ему видите ли не удобно, а дети чувствительные натуры….
Неизвестная, Вы не обижайтесь, но как-то получается, что все кругом ВАс обижают и муж, и сестра, и парень, и квартиросъемщики…)
Может пора стать хозяйкой своей жизни? И самой себя осчастливить? А не ждать..)
Я не жду. Да, сейчас очень тяжело. Но я не сдаюсь. Мой сын в данный момент для меня служит примером. Он очень повзрослел за последнее время, возмужал. Он переживает, я вижу, но он держится лучше меня.
Молодому человеку я вчера все высказала…точнее всю боль , которую я чувствовала за себя и сына, отдала ему.
Мне стало легче, намного. Сейчас я верю, что все у нас будет хорошо. Мы с сыном начали мечтать)))) И он допускает мысль о том что мы можем встретить другого человека, с которым можем быть счастливы. Вчера сын спросил меня о возможности возвращения «папы»… и сам ответил что был бы рад этому.
Здравствуйте. Самое главное для вас решить вопрос с жильем. Нужно успокоиться и смириться с ситуацией. Это уже произошло. Он принял решение и сделал свой выбор. А вам нужно принять его решение и понять насильно мил не будешь. С сыном поговорить искренне и объяснить, что вот так случилось, но мы вместе, мама и сын, наша семья.
Со временем вы научитесь заново доверять людям и начнете вновь радоваться жизни. Посмотрите на себя со стороны. Вы живы, здоровы, есть сын 9лет, есть работа, родные, друзья.
Жизнь продолжается. Поблагодарите его мысленно за прожитые годы и отпустите от себя. Зайдите на сайт «Пережить.ру», там множество полезных советов, как не упасть духом после расставания и вновь улыбаться Миру.
Хорошо, что вы не остались с двумя детьми на руках. Ушел и Слава Богу за все!
Мне 41, второй муж был младше на 9лет. Прожили почти 4 года вместе, поженились. Хотел от меня ребенка, но у меня своих двое и у него есть сын от первого брака. Решила повременить с детьми. Итог: ушел перед Новым годом, бросив с финансовыми кредитами и за эти 9 месяцев ни разу не помог ни деньгами, ни продуктами. Поверила, полюбила, стали жить вместе. А теперь кричит, что семьи у нас не было, есть он и я по-отдельности.
Так, что успокойтесь. Значит это не ваш человек, ваш мужчина от вас не уйдет. Восстанавливайтесь, берегите себя и сына, запланируйте свои цели и планы, начните радоваться своей жизни и у вас все обязательно наладится.
Спасибо Лера!!!
НЕизвестная. очень здорово, что ВЫ разделили эту боль с молодым человеком..собственно передали ему то, что именно ему предназначалось…Что ВЫ поняли для себя из этого разговора?
Насчет сына. Есть очень тонкий момент. Есть ВЫ, ваши отношения с мужчинами -они могут быть какими угодно и есть он- ваш сын. И очень важно,чтобы он в какой-то момент не становился Вашей «подружкой», помогая пережить Ваш разрыв. Это очень сильная психологическая нагрузка для него.. Не лишайте его детства..Не надо на него это возлагать, Сейчас очень важный момент, чтобы ВЫ встали в позицию мамы, родителя и создали ему уверенность в завтрашнем дне, что несмотря на разрыв все в порядке, у него есть мама, которая его любит и поддерживает и есть папа, (настоящий папа), который тоже сможет его поддержать, хотя не всегда ему бывает это просто.. (тут важно ваше общение с бывшим мужем)
.Это будет мощнейшей поддержкой его в данной ситуации.А ему она сейчас очень-очень нужна, так же как и ВАм..Просто получается, что один папа бросил, а потом и второй..мир для него становится страшен, не безопасен, никому нельзя доверять…
И поддержку Вам лучше искать не в сыне а в подругах, друзьях, в работе с психологом, здесь, а для него создавать радостную реальность…
Как откликаются мои слова?
На данный момент у меня есть уверенность в завтрешнем дне. Мои родные и подруги меня сильно поддерживают. Я не ОДНА!!! Из разговора с молодым человеком я поняла,что он сильно пожалеет о том что сделал.При беседе с психологом, был дан совет, чтобы молодой человек поговорил с моим сыном. Он любит моего сына и я это знаю. И это было озвучено. А потом были слезы… не мои…а молодого человека.
Я встала в позицию МАМЫ.Своим поведением, разговорами и поступками я вселяю в него уверенность ,что жизнь на этом не закончилась. И все будет хорошо.
На данный момент я взяла ситуацию под контроль и двигаюсь к цели. Появились проблески на собственное жилье и скоро (не знаю как скоро) у нас будет хотя-бы своя комната, а в дальнейшем и квартира. У нас появится стабильность,которой нам не хватало. Планируем завести кошку)))
Насчет папы….Там ситуация очень непростая. Меня изначально не приняли родственники и считали меня неровней своему сыну. Что и сыграло большую роль в разводе. Сейчас мне трудно общаться с ними в силу того,что у меня нет высшего образования и я ничего хорошего не могу дать их внуку и сыну))))По их мнению. Они даже не подозревают того,что я в первую очередь не преследую личные амбиции, а хочу чтобы моему сыну было хорошо.Поэтому общение возникает только при моем настоянии и не воспринимается всерьез. Хотя принятое мною решение,что мой сын будет общаться с папой и другими родственниками, далось мне очень нелегко. Они не понимают,что могло бы быть совсем по другому. Я могла бы примкнуть к стаду обиженных мамочек и не допустить их к сыну. Но это мое решение, осуждаемое практически всеми)))
Настоящий папа даже с днем рождения по телефону не поздравляет,о чем еще можно говорить?
НЕизвестная, совсем другой настрой!!! Здорово!!
Прямо чувствуется активная, уверенная женщина! Так держать!
Я понимаю, то сейчас еще рановато делать выводы из этой ситуации, много эмоций.Но все же, что ВЫ поняли для себя из этих отношений с молодым человеком?
Насчет родственников мужа конечно забавная ситуация. Но Ваша позиция достойна уважения..
А если не общаться с ними, если все так сложно, а только папе с сыном?
Папа с сыном избегает общения тет-а-тет. Не знаю в силу каких причин, но вдвоем они не бывают. Мне кажется что он просто не знает о чем с ним говорить, так как он его просто не знает. И не пытается узнать.
В общении с сыном больше заинтересована бабушка, преподаватель русского и литературы. Этим многое сказано))))
Из отношений… сложно пока определиться. .. Я не знаю как повернется жизнь.. И… все будет зависить от моего сына. Я не хочу подвергать его таким испытаниям. Это не значит что на своей жизни я ставлю крест. Но будем решать проблемы по мере их поступления)))
А молодого человека я простила и зла не держу. Он многое дал и многое забрал, но не все. Я все равно останусь собой, белой вороной)))) А самое ценное — сын и умение прощать, не изводя себя злостью. Мир вокруг не такой серый и жестокий. Главное уметь видеть.
Вообще так бывает даже в более менее благополучных семьях, когда папа не знает как общаться с подросшим ребенком. Не научился, а иногда где-то внутри чувствует вину, потому и избегает.Помогает поиск какого-то совместного увлечения, чтение научно-познавательных книг, походы в музеи, кино, зоопарки..
Я думаю Вы лучше их обоих знаете и разберетесь ..
Насчет личной жизни, важно пока не вмешать сына в нее, чтобы он о ней не знал, пока действительно не будет чего-то достойного.
Как он сейчас себя ведет, чувствует?(сын)
Сможет ли молодой человек донести нормально до него, что произошло?
Сын грустит…но старается не показывать. Он тянется ко мне , обнимает, целует, советуется. Я стараюсь лишний раз обнять его, прикоснуться…
Мододой человек… он сам не знает чего хочет. Объяснение состояло в его отъезде в другой город. Это была моя просьба.
Знаете… я люблю его и жду. Противоестественно наверно, но я не верю в то что произошло. Невозможно вычеркнуть 3 года одним махом.
Здравствуйте! Вы умница и молодчинка! Занимайтесь собой, своим сыном, побольше гуляйте с сыном, старайтесь его развлекать.
Все сразу забыть не получится и разлюбить человека за один день невозможно. Главное не жить ложными надеждами и не ждать его возвращения.
Мир разноцветный и полон чудес. Все у вас наладится и будет хорошо. Если это ваш человек -он вернется, а если нет- то нет. Пути Господни неисповедимы.
Неизвестная, я ВАс понимаю. Действительно ситуация немного странная, три года вместе, и когда появилась перспектива рождения ребенка, все наладилось — он сбежал.
Очень похоже, что испугался…МОжет еще что-то или кто-то на него повлияло.. Не знаю..
нужно время чтобы разобраться во всем и принять ситуацию.И Ваше состояние вполне понятно — не верится. И нужно время, чтобы принять свершившиеся…
Благо Вам есть чем заняться — вселять уверенность в завтрашний день в сына, давать ему то, что так необходимо…
Заодно подумайте, в чем себе отказывали, когда жили с ним, сейчас появится больше времени, чем его наполнить..
Я потерялась сама в себе. Наполняет только ребенок и отчаянное желание не сломаться. Это личное мое состояние. Как человека и женщины…
Финансовую сторону еще никто не отменял и она сейчас как никогда встала остро.
Хотела пойти на курсы вождения, пойти на йогу или танцевать. Теперь…. не знаю. Время покажет.
Вы справитесь, я абсолютно в этом уверена.! Вы сильный человек, мудрый человек — это видно из Ваших сообщений. Просто дайте себе время…
Вот и планы у ВАс есть, и цели — заработать на эти планы..))
Бывший муж может Вам помочь, дать на сына деньги? Мама, сестра временно могут помочь, пока ВЫ придете в есбя?
А еще не совсем поняла насчет «папы». Он сказал ребенку, что просто уехал в другой город, не дав понять, что дальше..А сын из-за чего больше всего расстроился? Он сам обо всем догадался?
Меня все мои родные поддерживают. Но когда я остаюсь один на один с собой, мне очень трудно справится.
Объяснение отъезда- сюда его направили учиться и он должен вернуться туда. Точки не было.
А сын наверно догадался . Вчера он сказал что ждет его.
Знаете, иногда надо поплакать, прорыдать, а то и прокричать. Это то, что действительно помогает нам.И важно этого не бояться, а следовать за собой..
Психика вещь хитрая..)), ее нельзя ускорить — ей нужно время перестроиться..Ее не обманешь и не ускоришь..
Сложно конечно ВАшему мальчику…Постарайтесь помочь ему наполнить его жизнь радостями,. узнавайте как у него дела в школе, как друзья его, что интреснеького — побольше про его жизнь детскую..
И еще хорошо бы сейчас сыну побольше творчеством заниматься — рисовать. лепить из пластилина, соленого теста… МОжете вместе с ним чего-нибудь такое замутить,)
Я пытаюсь с ним заняться, но он все время отказывается. Находит кучу предлогов чтобы не делать. Мне кажется что он замыкается в себе.
Попробуйте как мама, лучше знающая своего сына, разобраться в этой ситуации..
С чем связано его замыкание.
Как варианты. Сама ситуация не завершена, то есть есть какая-то неопределенность и она на него давит. Ему тяжело с этим справляться..
Либо он чувствует, что с ним не считаются, ему не договаривают..
Либо есть некая обида, может быть на ВАс, что так сложилось, не получилось у вас с «папой», потому и не хочет говорить. Знаете как часто бывает при разводе, ребенок обижается на того, кто рядом, а ушедшего идеализирует..
либо это его способ справляться с горем..
Либо еще что-то..
И еще..
важно. что он сам думает. как понимает эту ситуацию …потому как у детей бывает по-разному восприятие ситуации..
Из своего опыта могу сказать, что мне помогло и помогает не отчаиваться: молитвы, письма к бывшему мужу (рву потом и выбрасываю), прогулки на природе, по улице, возле фонтанов, подруги, которые меня выслушивали, работа и дети, которым я нужна.
Первое время не могла поверить, что муж ушел перед Новым годом. На мне остались два кредита, один был за машину, которую он забрал. Второй -деньги снимались на всякие затраты. Плюс дочка студентка училась на платном отделении в другом городе.
На работе сдерживалась, работала. А дома рыдала навзрыд, не ела, не спала, звонила ему, просила объяснить, что случилось. В ответ: «Я материальная, дети мои его не уважают, я не уважаю его друзей, мои дети лучше живут, чем его ребенок». Было очень тяжело и трудно. Мой сын 14-летний меня обнимал и говорил «Мамочка, все будет хорошо».
Сейчас уже гораздо легче, я смирилась с его решением, мы развелись. В соц.сетях он выставил зимнюю фотку с ним и девушкой, обнимает ее и целует. То есть когда он ушел с дома, у него была девушка. Мне конечно больно еще видеть его, слышать его. Я тоже первое время не могла поверить, что все случилось со мной, ждала и верила в его возвращение, любила. В результате он не вернулся, гулянки, друзья, девушка, свобода. Он сделал свой выбор и решил, что ему больше не нужна верная, любящая жена, чужие дети, ответственность, забота. Легче все скинуть и уйти за новыми впечатлениями.
Всю боль вам придется пережить самой, перестрадать, переплакать. Но через время станет действительно легче, вы сможете улыбаться людям, радоваться жизни, замечать малейшие мелочи. Только тоска напомнит мимолетно о нем. А в зеркало вы будете видеть красивую, мудрую, сильную женщину, маму, успешную, счастливую, она смогла пройти этот этап своей жизни и не сломаться. Так и будет. Обнимаю вас. Держитесь.
Спасибо, Лера. Это был единственный человек с которым я могла быть самой собой, непредсказуемой
Спасибо, Лера. Это был единственный человек с которым я могла быть самой собой, непредсказуемой, немного сумашедшей и маленькой девочкой. Всю жизнь я была красивой игрушкой в чужих руках. Глядя в зеркало, я не радуюсь своей красоте ( это объективно — я действительно красивая ), она приносит только одиночество в мою душу, т.к. внутренний мир не «соответствует » наружности. Ко мне боятся подходить мужчины, считая что у меня масса поклонников, я не умею притворяться и жеманничать, мне не интересны разговоры о цвете лака и шмотках. Духовность у меня на первом месте, я переживу все это и стану сильнее, еще мудрее…. Как говорила моя бабушка, пухом ей земля : мудрость приходит со старостью… а иногда старость приходит одна…
Отпустите его от себя. Если он вернется, значит действительно ваш. А если нет -значит никогда и не был вашим. Он просто был Учителем в вашей жизни, отработав свою задачу, он удалился.
А вам нужно научится радоваться своей красоте, своему одиночеству, своей душевности . Ведь у вас есть вы сама. Будьте сами собой, любите себя, свою жизнь.
Поверьте, Ваш мужчина, предназначенный судьбой идет к Вам навстречу.
А он оказался слабым по духу и не смог быть дальше с вами. Еще и разница в возрасте играет важную роль. Вы сильная, умная, успешная, красивая. Вам надо научится жить одной для себя, любимой, доставлять себе радость, тогда и вся ваша жизнь изменится к лучшему.
Время все расставит по своим местам.