Имя: Валя
Знаете, я очень стеснительная. С детства одиночка, не люблю шумных компаний. Отца нет. Точнее, есть, но.. Одно из воспоминаний детства - я и мама, утро, уходим из дома "в гости к маминой подруге", на пороге - с похмелья - "отец", стоит и что-то пытается сказать маме. Несколько часов "гостим". Не помню, что дальше, но и не в этом суть. В другом.
Совсем недавно, случайно в разговоре, узнала - он ее бил. Даже когда на свет должна скоро появиться я. И она уходила, куда только была возможность. А жили они на метеостанции, метеорологи меня поймут - на "точке". На Севере. Потом переехали. И она сменила профессию.
Я росла с 6 лет без отца, с мамой. Росла в небольшой деревне, где, кстати, была единственной живущей там девочкой. Остальные мальчишки были. Причем мы с ними не очень дружили, а потом практически перестали как-то даже общаться. У них были свои интересы. У меня.. У меня было: огород, дом, дом, огород. В свободное время зимой каталась на лыжах по лесу, летом - ходила за грибами. Потом и за ягодами. Приходишь - и дома тебя ждет большая несделанная Работа. Только не думайте, что жалуюсь. Привыкла и как-то другого не видела. Хотя девчонкам жутко иногда завидовала - они ходили гулять. У них большие деревни были, много людей.
Когда мне было около 14 лет (+ / - год) - появился.. Тот, кого я не называю по статусу. Не заслужил. Он каким-то образом нас нашел и приехал. Мама ошарашила - а к нам .. папа едет. Она у меня сильная, и сказано было так, чтобы я поняла и была готова, а то приду домой, а там.. И пришла. Он встает, подходит и (никогда не забуду!) - начинает реветь и говорить какой я плохой, я был не прав, и т.д. (дальнейшее как-то стерлось впоследствии, поскольку был просто-напросто шок). Прощения просил. Своего состояния я ему по возможности не показала, сказала что "забыли, прощаю" (не так, конечно, но суть та же). Он остался на .. несколько недель.
Я его боялась. Не знаю, у меня с детства так: встречаю человека, и он сразу мне не нравится. Пусть даже он... отец (не в данном случае отец, но в общем). Просто почему-то знаешь, что к вот этому человеку не стоит "поворачиваться спиной". Вот и теперь. Я это отчего-то знала. Он напрашивался в нашу жизнь. Мама как-то сказала - все зависит только от тебя. ты хочешь, чтобы он остался? Я ответила твердым "нет". И он, "одолжив на время" у мамы денег на билет, уехал.
Через время пришла посылка. Подробности опускаю, их и так оч. много. Прислал кассету, где сделал запись. Говорил, что скучает, не может найти работу "пока". Потом подошла моя "якобы 2-я бабушка", он ей "за кадром" - иди поздоровайся с внучкой, а она - а как ее хоть зовут-то? Дальше я уже не слушала почти, как она радостным голосом приглашала в гости и т.д. Все. Подвела жирную черту в истории: папа, мама, я... Нет "папа". Есть остальные. Баста.
Дальше - я выросла. У меня появились брат с сестрой. Хороший был человек. Строгий, но справедливый. И маму любил. Но поехал домой, к родным, и погиб. У мамы у нас осталось трое. Только не думайте жалеть, хорошо, это самое последнее чувство - когда вот так открыто жалеют. Я за другим.
Сейчас мне 24. А я.. парней боюсь. И вообще очень стеснительная. В то же время, хоть и стесняюсь большинства людей, у меня есть подруга, которой доверяю, и с ней почти про все можно поговорить (думаю, даже про все)- она меня не выдаст никому и не предаст. Можем и посмеяться и пореветь если что. А вот мальчишки.. Жила в общежитии, сторонилась вообще всех. А ко мне никто не подходил. Жила "так".
Все ходили на свидания, в магазины, везде.. я стеснялась. Нет, мне нравилось в городе. Хотя и тосковала порой по деревне. Там красиво. Только в то же время пусто, не хватает чего-то. Были люди, которые хотели исправить меня. Помочь в их понимании. Знаю даже одну девушку - психолога, мы с ней через знакомую знакомы. Но так, "шапочное знакомство". Знаю, надо быть увереннее, верить в себя, в свои силы, в то, что смогу.. И ведь все эти годы проревела ночью в подушку. Кто мешал "исправиться"? Наверное сама себе. Тем что не верила. Просто очень боюсь. Сейчас по интернету случайно познакомилась с одним человеком, пообщались (что для меня вообще нонсенс!).. и он предложил приехать - увидеться.
Я была снова в состоянии шока (у меня куча комплексов, я полная, вешу больше 80 кг, кошмар! похудеть пыталась, не вышло, наверное силы воли нет, но когда-то надо!) В разговоре сказала, нет не надо. Он везде где мог, где общались, написал. Спрашивал - почему. А я не могла сказать почему. Боялась просто. Как итог - ходила 3 недели и не знала как маме сказать, какая будет реакция, неизвестно. Сказала.
На удивление, меня поняли сразу. Ругать не стали. И мы все-таки встретились. Сейчас сижу и думаю - в тихом омуте... Я жутко стеснялась все три дня, пока он был в городе, но старалась быть естественной. А он держался тоже естественно. Сказала бы, может я ему понравилась, но .. боюсь. За 2 года до него на меня поспорили. Так что больше никому не доверяю. Потом уехал (он из другой области, 8 часов на поезде ехать), теперь переписываемся. Мы семьей собрались на денек отдохнуть в Москву (похоже, это будет первая "всамделишная" общая наша поездка, не считая бабушки). Сказала ему, он похоже, очень обрадовался. Очень до этого приглашал в гости - свой город (недалеко от Москвы)посмотреть.
Да и работу я ищу, переезжать отсюда собралась - пока не знаю куда, но что да - это точно. Предлагает переехать к нему в город, там устроиться на работу, "и ко мне ближе будешь", "я бы и с переездом помог, у меня как раз отпуск будет" - его слова. Ну не верю я. И хочется верить. И рано. И не верю. И совсем рано. Так не должно быть. И вообще, чтобы я первая к парню приехала? Это как будет выглядеть - сразу переметнулась, только помахали, и вообще. Я очень гордая. А он такой, что я вообще не знаю, такое не бывает. Говорю как девчонка маленькая. Да простят меня за кучу подробностей, и ни чуть-чуть - вопросов те, что читают. У нас интересов много общих.
Он старался быть идеальным все эти три дня (в хорошем смысле). Чуть что - сразу помогал, и т.д. Мне с ним было интересно. Но. Я никому не доверяю.. И ничего не могу с этим поделать. Он когда приехал домой, я пишу - как доехал? ОН - "ХОРОШО. СИДИМ С ДРУЗЬЯМИ, ФОТОГРАФИИ СМОТРИМ (написалось большими, извините). Тебе привет". И мне стало почему-то стыдно, а вдруг он меня там со всеми обсуждает.. Сказала - ладно, пока, не буду отвлекать.
Вообще чувствую себя провинциалкой, ха-ха.. которой и являюсь. Я же вообще иногда теряюсь по жизни. Однажды у себя дома, в деревне, причем я уже училась в институте не на первом курсе, там всякого насмотрелась)пошла в магазин.
А там у нас, на пригорке, как раз обычно компании стоят. Ну вот и стояли там. трое или четверо. Я вообще не знала как себя вести в такой ситуации, мне мимо них проходить надо было, а они кругом стояли и на дороге, пришлось их "круг" разбивать". И все это с каменным выражением лица, и глядя в пол (мое неверное поведение, надо держаться стервой, побоялись бы... может) быстро прохожу мимо, и тут..
Голос: "А что это тут за интересная такая"? И дальше меня ущипнул кто-то за.. эм.. Резко торможу, разворачиваюсь медленно, с намерением дать в глаз, а что тут сказать, может это хоть вразумит? - и наталкиваюсь на 4 пары (или 3?) радующихся (развлечение же!) изучающих глаз. Понимаю, КТО.. шагаю навстречу, а он - смеется и начинает убегать, и они смеются.. вот наглость.. Злая, как тысяча чертей. Понимаю, что все обратили в шутку! Не знаю что делать. уйти просто нельзя, засмеют. ничего сделать не могу. Разворачиваюсь и на всю улицу - у некоторых руки лишние! надо участкового уведомить! И далее в том же духе, сначала им в лицо (они все еще улыбаются), потом по дороге.
Сходила в магазин, бегом домой.. Чувство беспомощности накрывает просто с головой. Как и раньше. Захожу, закрываю дверь, бросаю на пол пакет с продуктами, и начинаю реветь. Молча. Мама в шоке. Рассказала конечно. Она как всегда разошлась и собралась идти с ними разбираться, и вообще к участковому идти. А их-то уже там нет. И я не знаю, кто был.
Вот поэтому я вообще исключительно сижу дома. Хотя думаю - теперь, не уверена, что промолчала бы в такой ситуации, или отделалась бы парой ничего не значащих фраз. Очень остро реагирую на всякие заковырки такого плана, мне кажется, это очень унижает человека. Распускать руки может тот, кто не может это же самое получить с согласия. Причины в самих таких моральных уродах. Простите за выражение, не сдержалась.
К чему я такую несвязанную историю пишу.. Напоминаю себе клубок из проблем. За какую ниточку не потяни, обязательно высунется змея и укусит. Страшно жить. Жить и осознавать, что время идет, ты взрослеешь, и ничего не меняется. и не знать как изменить. причина во мне, я похоже ленивая, не пытаюсь хоть что-то исправить. просто нет сил что-то менять. на работе чувствую себя вечно провинившейся, не могу отстоять свое мнение. Может, у кого-то было хоть что-то похожее? КАК ВЫ СПРАВЛЯЛИСЬ? ЧТО ДЕЛАЛИ?
Это уже край. Боюсь сорваться. Боюсь на работе просто наорать на детей. Хотя человек я очень внешне (подчеркиваю, внешне!) спокойный, да и вывести меня из себя практически невозможно, никогда не кричу ни на кого. Так они и говорят - Вы не умеете злиться. Не умеете кричать. (не вижу смысла доказывать правоту силой. а не силой - как выяснилось - понимаю только те, кому больше всех надо знать предмет).
А сейчас еще есть тот, кому я похоже понравилась. Знаю, надо самой все решать, и быть естественной.. Но совершенно не знаю как себя вести с ним.. Боюсь что-то сказать или сделать что оттолкнет. и чувствовать себя дурой. потому что кажется и он мне нравится. и еще одно предательство пережить будет немного сложнее.
Скажите пожалуйста, как стать увереннее? Как общаться с людьми, если хочется иметь друзей, но очень стесняешься? Да, дико звучит, значит "не все динозавры перевелись" еще. И все-таки.
Заранее огромное спасибо
2 ответа на "Как общаться с людьми, если хочется иметь друзей, но очень стесняешься?"
Юлия Чайкина
Я благодарна своим врагам –
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: “Помоги себе сама”,
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
“Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы”.
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Небывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой.
—Это я к тому, что Вам надо научиться прощать, прощать не внешне, а внутренне. И тогда из Вашего прошлого клубка в будущее потянуться не змеи, а разноцветные ленточки воспоминаний-жизненных уроков, которые станут не обидами, а жизненным опытом. А опыт для того и даётся, чтобы на его основании избежать предыдущих ошибок.
А желающих пообщаться с «динозаврами» в наше время предостаточно. Поэтому и не старайтесь измениться, потому что тогда это уже будете не Вы.
Пиши пообщаемся!)