Имя: Рей
Всем привет. Уже авансом говорю вам спасибо, за то что читаете это. Надеюсь мне кто-то сможет помочь.
Долго же я искал подобное место и горел желанием хоть с кем то, этим поделиться.
Итак. Ну для начала, я думаю мне следует рассказать все с самого начала, иначе полной картины вы не увидите.
Мне сейчас 24 года, родился в маленьком городке(20к) в Украине. В возрасте 5 лет мой отец умер во второй чеченской войне. И моя мама, сначала сама уехала, а потом через 3 года забрала и меня в Италию. Где я прожил около 10 лет. Было невероятно сложно, не зря слово плейбей придумали именно они..
Школу я там закончить не смог, моя мама поссорилась с моим отчимом (он невероятно строгий человек, бывший жандарм) и практически бежала из Италии, ну и мне не было куда деться.
После того как все утихло, я взял украинский сертификат и начал думать, что мне делать дальше. И мне пришла в голову худшая идея всей моей жизни. Я решил поехать учится в Китае, в университете, причём в лучшем. Решил доказать себе и всем остальным, что я самый умный и меня всю свою жизнь никто не оценивал, как должны были.
Моя мама продала одну нашу квартиру в Украине и половина денег была моя на учебу. Сама уехала обратно работать, а я поехал учиться.
Это были три года ада, настоящей преисподней на земле.
Ритм жизни, язык, учеба, стресс, одиночество, экономия на всем, ещё большее чувство изгоя.
Но, я был настоящей скалой. Был одним из лучших европиоидов из моего курса. И дело не ограничивалось только в учебе. Я старался познакомится, наладить контакт, с каждым и каждой. Под моими постами в вичате, было больше 1000 лайков. Даже когда я спал, я горел всем этим, я думал, что все это поможет мне стать сказочно богатым и жить той жизнью, которую я заслуживаю жить.
И как раз когда все в моей жизни было идеально, а успех казался неизбежным. Произошло вот что.
Из за того, что Китай физически далеко, билет на самолет всегда дорого стоил. Я все эти три года ни разу не возвращался домой. И когда я услышал, что мама хочет, чтобы я вернулся на рождественские каникулы в Италию, моей радости не было предела.
Когда я прилетел обратно, первые дни все казалось нормальным. Я как дурак даже отдал все мои деньги маме (там были деньги на полтора семестра)
Не знал где их все хранить, да и зачем мне были нужны юани в Италии. После этого, моя жизнь перевернулась. Ты стал странным, я знаю что ты там курил травку, ты никогда ничего не учил, ты там не работаешь (я преподавал английский, но другой работы для иностранцев там нет, а на полную занятость я не мог пойти из за учебы) твой университет тебе ничего не даст, ты останешься здесь и иди ищи работу.
Меня переклинуло, точнее клинило очень долго.
Моя жизнь и мое прекрасное будущее, за которое я уже заплатил непомерную цену, пожертвовал всем тем что у меня было. В один день пропало. Не буду рассказывать о том что я вытворял, но к примеру о том, что я не успел дорезать свои вены и о том что не знал, что они режутся в длину, я глубоко жалею и по сей день.
Меня выгнали из дому, без гроша в кармане. Я долго побирался по разным местам, но мое воспалённое сознание только начинало созревать.
И я вас прошу, давайте не будем о вашем горе.
Я считаю, что со мной соразмеримы только инвалиды.
Я потерял всю свою жизнь, у меня не было запасных планов.
Слишком многое было поставлено на кон.
Я попал в тюрьму (в Италии психушки вне закона) за то что разбил ветрину банка строительной кувалдой, за то что мне в очередной раз отказали в кредите. И в тюрьме мне стало только хуже. Я ничего не ел, объявлял голодовки, пробовал себя убить чем угодно, мнил себя богом, ждал что мне вот вот принесут деньги, а про мою ярость и буйность я совсем не хочу рассказать. Только через 2 месяца, меня выпустили в секцию к другим заключённым. До этого, я все время был один в изоляторе.
Врачи назвали это острой формой параноидальной шизофрении, не могли даже поверить, что я смог победить эту болезнь и стать вновь нормальным. Но каким то чудом, я правда вернулся, все благодаря одному дню, когда меня там чуть не парализовало от страха. Этот день я воистину считаю своим вторым днём рождения.
После тюрмы меня оправдали в суде, отправили лечиться в реабилитационный лагерь (тюрьма была лучше) и у меня ещё долго были панические атаки. Но мой организм каким то чудом смог все сам побороть.
Ну и вот приблизительно возвращаемся в уже недавние времена, и собственно за корнем самой проблемы и почему я сейчас здесь вам пишу.
В Италии кризис с работой для мужчин иностранцев и так был всегда, работу кроме оливок и винограда я не нашел, и поэтому меня после окончания сезона вернули в Украину, в наш неплохой дом, где даже есть машина.
Я уже год как здесь, но я так больше не могу жить. Я пол года здесь работал на адовой стройке (монтажник солнечных панелей) потом начальство нашло кандидата поскромнее и кинуло меня. Работал на заправках, на других стройках, даже на дровах.
Но меня это все так достало. Я всегда был умным мальчиком, на год раньше научился читать, круглый отличник в Украине, в Италии оценки тоже были не плохие. Про Китай я промолчу. Прочитал наверное больше сотни книг за всю свою жизнь.
С детства интересуюсь экономикой, биржей и психологией.
Здесь в Украине снова стал заниматься спортом и уже жму даже больше за сотку.
И что я сейчас делаю ? Беру в долг на сигареты.
Зима, работы совсем нет. Эти нескончаемые прыщи, которые и так уже меня изуродовали (уже даже сдался искать им причину) Только то и делают, что глушат мою самооценку ниже плинтуса, постоянное чувство стыда и не совершенства.
Слабые волосы, которые нужно каждый день мыть и улажывать, иначе я буду выглядеть как черт, и что я раз в неделю если не реже делаю.
Мне все это уже так надоело, эта незаслуженная нищета.
Не самореализованность, безперспективность, эта глухомань, где я абсолютно чужой человек (хотя это моя родина)
Это чувство зависти к нормальным людям, у которых было нормальное детство и нормальная жизнь. Я в нем утопаю.
И вот не надо мне сейчас говорить, что вот и у тебя была жизнь. Нет, я даже здесь сейчас, вижу как люди живут по другому. У меня и половины всего этого не было и не будет уже наверное никогда.
Это чувство, что любой человек здесь (да и наверное везде) лучше чем я. Что мне бесполезно даже пытаться конкурировать с ними, ибо они учили что-то важное. А я иероглифы, которые здесь никому не нужны. У меня даже акцент маленький ещё есть на нашем. Я изгой, чужой там, чужой здесь, чужой везде.
А с людьми у меня не ладится, не знаю социопат ли я, или может быть сверхчувсвительный человек, наверное я просто козел и очень странный парень.
А этот город (украинское пгт, этим все сказанно) а люди здесь.
Я схожу с ума от одиночества наверное и от того, что я не знаю, что мне делать в этой жизни. Все что не пробую сейчас, не получается. Решил стать программистом, так то то не работает, то то не понимаю, то это не знаю.
Правильно мне когда то сказали.
Может быть у тебя когда то и была мать, но поддержки у тебя не было никогда.
Парень 24х лет не должен жить так как я сейчас.
И из за этого я и хочу умереть. Раньше мысли были, несомненно. Но здесь на Украине все стало намного хуже, здесь есть оружие. Теперь мне очень страшно об этом думать.
Это как запретный плод, чем больше думаешь, тем больше хочется.
У меня тяжёлая форма депрессии, и я чувствую, что вот сейчас я снова стою на этом краю.
Хочу положить конец своим страданиям, у меня никогда не было счастья в жизни (жизни в том муравейнике не в счет) и уже никогда и не будет. Моя травма будет со мной всю свою жизнь. Все фигня теперь, а сил больше стараться ради очередной фигни больше нет. Время глупостей и иллюзией прошло.
Есть только суровая реальность и моя (ну извините если я так говорю) незаслуженная жизнь. В которой дальше будут тоже самое (вы поняли)
Подскажите что мне делать, пожалуйста!
Я кажется не глупый же человек, знаю свободно 4 языка, стройный, красивый, пронзающий взгляд, 187, когда прыщи угасают и волосы в порядке вообще становлюсь предметом зависти практически всех. Так почему я должен умирать.
Почему мой ум мне говорит что все тщетно. Что мне не зачем жить. Что я уже давно умер в том изоляторе, просто ещё не до конца осознал это.
Денег на специалистов и уехать нет. Да и уезжать, кому я такой нужен, где, зачем и за что. А про бога - лучше даже и не пытайтесь. И про переводчика тоже, специализация не та.
Мы все умрем, поэтому главное то, как мы умрем.
Я хотел умереть прожив счастливую, хотя бы среднюю жизнь.
Но её больше никогда не будет.
Так вот в чем смысл, скажите мне!
12 ответов на "Как не умереть?"
Ваша проблема зависть! Свободен не тот, кто все имеет, а тот, кто умеет сам себя ограничивать. Вас же всегда ограничивала жизнь и внешние условия. Вы оцениваете себя сами и хотите, чтобы вашу самооценку приняли другие.Но Вам ведь никто ничем не обязан. Так на каком основании Вы что-то хотите получить от других людей. У Вас слишком большая вилка между желаниями и возможностями, так сбавьте свои желание. Человек рождается голым и умирает голым. Вы не хотите слышать про Бога, но человек живет только пока он служит Богу, если не мытьем так катаньем.
Вы сами себя наверняка не уважаете, так начните с малого: начните спрашивать с себя, а не с других. Самодостаточнось самая большая ценность в этой жизни!
Купите в аптеке левомицетиновый спирт и смазывайте свои прыщи, возможно, их станет меньше.
главное не как умереть а с каким уровнем сознания, ищите смысл жизни, курс всеобщее благо,умирает тело, проблемы останутся с вами и их придётся решать, за не усвоенную программу 1 класса во 2 не переведут
Про бога я не хочу слышать, потому что я очень досконально знаю эту материю.
В Италии я пару лет был бойскаутом при католической церкви, в тюрьме я многократно прочитал всю библию, включая Евангелие и книгу откровений. И сейчас здесь в Украине, я даже пробовал ходить к свидетелям Евангелие (от скуки о одиночества)
А так же в Китае я был членом одной буддистской группировки, очень любил буддизм. Мы бесплатно путешествовали и делали церемонии открытия (свободно разговаривающий инностранец, там поднимает репутацию чего угодно)
Ну и по мелочи, я сам прочитал сатанисткую Библию Антона ЛаВея, очень любил представление о богах Говарда Лавкрафта и все его творчество.
И это все сказки, понимаете ? Сказки.
У каждого свои убеждения и своя вера.
А про зависть, конечно я знаю. Но это невозможно исправить.
Как говорят, сытый голодного не поймет.
А Вы не пробовали вникнуть в православие?
В православных церквях тоже не всё верно, но учения святых отцов — Игнатия Брянчанинова, Исаака Сирина и т. д. полезны. А лекции Алексея Осипова (в интернете) или его книги понятны.
И если принять веру в то, что Бог — это любовь, то остаётся только понять, что такое любовь и всё.
А то у Вас получается как в той притче:
Пришёл человек к часовщику, положил ему стрелки от часов на стол и говорит:
-Отремонтируй их. Они неправильное время показывают.
Часовщик спрашивает его:
— А часы где?
Человек отвечает:
— Зачем они тебе, чтобы с меня денег больше содрать? Они целые, и с ними всё в порядке. Ты стрелки ремонтируй.
Да не надо меня «спасать» в таком плане. В сказки вникать и терять соприкосновение с реальностью я не хочу. Все.
Земная жизнь – народный врач
Лечит людей день ото дня.
Глотай пилюли и не плачь,
Чтоб понял жизнь и жил не зря.
Лишь тем, кому лечение не поможет,
Мир дарит деньги и покой.
А если жизнь тебя ещё тревожит,
То значит ты ещё живой.
А попробуйте обратиться в Центр занятости. Может Вам там смогут помочь найти достойную работу. Если в посёлке его нет, то есть районный центр занятости.
Уважаемый Рей! Вы знаете, в жизни совсем мало зависит от количества прочитанных книг, знаний языков и т.д. Самое главное -характер, он и есть судьба. Почему как правило, успешными людьми становятся во взрослой жизни школьные троечники? Потому что они не считаются с правилами, совестью, не оглядываются постоянно на чужое мнение, умеют сами принимать решения. Это не плохо и не хорошо, просто они — другие. Вы взрослый человек, у многих уже дети есть в этом возрасте, а Вы все ведете себя как неоперившийся птенец. Если Вы работаете, делайте свою работу добросовестно, даже если она Вам и не нравится, любая работа может со временем надоесть. Вам всего 24 года, радуйтесь! А смерть придет сама, она не опаздывает, но и призывать ее не нужно.
Спешу огорчить, сколько людей я знаю, что здесь, что там.
Именно троечники сейчас все внизу пищевой цепочки.
Эти времена, когда так возможно было, уже давно прошли.
Сейчас, они могут с правилами и не считаться, но правила с ними — будут.
Короче я понял ваш совет, продолжай идти на стройку и в телегу себя ещё запряги. И не смей говорить что тебе ещё что-то не нравится, да ?
Это было плохой идеей спрашивать совета здесь.
У вас отсутствует чувство эмпатии, вживания в роль другого человека. Но желание советы со своей колокольни дать, надо, да ?
«Перекати — поле» — вот ваш диагноз! Жизнь по ветру, без цели и смысла — поэтому появились мысли о суициде! 100 книг прочитать за 24 года — это не подвиг — когда я в средней школе учился — я за год прочитывал больше сотни…
Мой вам совет — поставьте себе цель — большую цель, трудно достижимую, но реальную (не фантастическую) и медленно, шаг за шагом двигайтесь к ее достижению…. Когда у человека есть цель — он сосредоточен на ее достижении и не тратит себя на разную «дурость»: покурить травку, выпить алкоголя и т.д.
Найдите в интернет и прочитайте книгу Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке» — очень мотивирует к жизни!
Цели были, большие, двигался, решал, да.
Но кажется вам об этом не было интересно читать.
Книгу советуете ?
Где гг разбился, ноги ампутировали, а дальше что ?
Ещё раз пойти умереть для своих хозяев ?
Это и есть «великая цель» ? Ахаха
Главный герой лох, а книга обычная заказная патриотическая шляпа для зомбирования советского народа. И вы её ещё советуете настоящему социопату, инностранцу, русофобу ?
Лучше бы Побег Из Шоушенка сказали.
А в Китай никак нет сейчас возможности вернуться? Или на удаленке переводы текстов пока, чтобы не заниматься неквалифицированной работой, а самому подыскивать работу в Китае?
Каждый человек — индивидуум! У каждого свое понимание мира, бытия…. Я понял «Повесть о настоящем человеке» Полевого как книгу, которая учит добиваться поставленной цели! Главный герой книги остался без ног, но он БЫЛ ЛЕТЧИК — он не сдался! Он прошел «все муки ада» ради своей мечты — снова подняться в небо! В этом и мораль книги: если у человека есть цель — он сможет ее добиться лишь обладая твердым характером! А вы увидели в этой книге совсем иное, к сожалению…
Про иностранца и русофоба — ну и ну! Откуда такой национализм и шовинизм? То, что творится на Украине в наши дни — это не показатель нормальной жизни (скорее показатель деградации части общества), если вы русофоб — зачем вы здесь???? Как я вижу, большинство участников сайта — русские, все записи ведутся на русском языке…
Вы пишете про то, что были у вас цели — а я не захотел их увидеть…. Логично: возможно, просто эти цели размыты и завуалированные — поэтому видны лишь на контекстуальном уровне — увы, гадать и предполагать здесь нет интереса — нужно писать яснее!..