Имя: Дария
Добрый день. Мне 42 года. 12 лет я встречалась с женатым мужчиной. Познакомились мы когда мне было 30. Мой муж погиб. Мне было трудно одной в то время, казалось жизнь закончилась. Я задыхалась от пустоты и одиночества. Я знала что он женат, и что никогда не разведется, у него 3 детей. Он мне сразу об этом сказал. Но нам было хорошо вместе, мне казалось, что я наконец не одна, мы понимали друг друга с полу слова, мне казалось, что только он в этом мире только меня и понимает, и наоборот. виделись чуть ли не каждый день, созванивались каждый день по несколько раз. Со мной он делился всем и я с ним тоже. Со временем я стала для него что то типа жилетки.
Моральную сторону, мол как можно встречаться с чужим мужем и т.д. обсуждать не имеет смысла. Я считаю и почти уверенна, что наши отношения только укрепляли его семью. Жена у него занята полностью собой, ни дня не работавшая. Если что то нужно в дом, продукты или любая мелочь, она звонит ему на мобильный и он привозит и т.д. Или детей отвезти в школу или занятия после уроков, тоже этим она озадачивала его и т.д. Обо мне, она знала/догадывалась но я ее не очень интересовала. Она знала что он из семьи не уйдет, а остальное ее мало волновало.
Но 12 лет - долгий срок. И я поняла, что эти отношения меня душат. Я устала жить чужой жизнью, чужими проблемами. Я поняла что своей жизни у меня совсем нет. Начала пытаться прекратить наши отношения, реже встречаться, выключать телефон. Купила абонемент в фитнес клуб, но нет моральных сил туда ходить, походы к косметологу т.д. не помогает. Сейчас, пару недель назад, нашла причину для ссоры, специально обидела его и практически выставила за дверь. И вот понимаю, что приросла к нему, хочу видеть, слышать его голос и т.д.
Все валится из рук, на нервной почве стала задыхаться, не сплю ночами, ничего не ладится. Знаю, стоит мне только ему позвонить, он не вспомнит про ссору, сразу приедет и все пойдет опять по замкнутому кругу. Я не знаю, как справится с собой. Я стала замкнутой, никого не хочу видеть, могу по несколько дней не выходить из дома. Не могу справиться с собой. Также знаю, что новые отношения мне завести очень сложно. Планка в отношении мужчин у меня достаточно завышена, и я не могу с этим ничего поделать. Да и не хочу. Я пыталась. Внутренне я со всем смирилась, мой подход к жизни таков, если что то происходит, хорошее или плохое, я говорю себе, значит Господу угодно, чтобы я и это пережила.
Я все понимаю, но мне не справиться с внутренним напряжением, полная апатия ко всему. Пугают люди, после работы мчусь домой и сижу дома. После выходных не могу заставить себя выйти на улицу. Сердце стучит, холодный пот прошибает, не хочу никого ни видеть ни слышать. В душе такая черная пустота, которая затягивает и кроме нее ничего нет. Я понимаю, что и к моему мужчине любовь прошла, осталась привычка, 12 лет долгий срок.
Во избежание вопросов, я финансово от него никогда не зависела, сама всегда зарабатывала себе на жизнь и на все что имею. Извините за сумбурный текст и ошибки. Заранее спасибо за совет.
6 ответов на "Как научиться жить одной?"
Дорогая Дария!
Богу угодно, чтобы вы были счастливы — в том числе в любви и в семейной жизни. Но у него нет других рук, кроме ваших. Вы молодец, что порвали отношения, у которых нет будущего. Вам всего 42, и вы еще встретите достойного, свободного мужчину, готового создать с вами что-то хорошее вместе. Вы этого заслуживаете, верно? А ваша тоска ,напряжение — это нормально. Это называется выход из зоны комфорта. Примерно как ломка у наркомана. Поверьте ,все пройдет. Главное — держитесь, не скатывайтесь обратно в эту связь, которая является лишь суррогатом отношений. И не нужно во всем винить его жену. Брак — дело двоих, и ответственность всегда лежит на двоих. Пусть он вам лапшу не вешает. Его жена тоже не спроста такой «эгоисткой» стала. А если всегда была такой — он сам себе жену выбирал, винить некого. Дария, вы ушли — и точка, не оглядывайтесь. Все у вас будет хорошо! Удачи!
запомните хорошенько,слова и понятия, немогу-нет, есть нехочу….., люди сходятся когда у них есть что то общее это касается интересов, и частици Бога у нас в душе, полюбите Бога в своей душе и через него откроются отношения с другими людьми,мы все на Божественном уровне едины, и если следовать законам Божьим то никаких барьеров между вами и миром не будет, опора в жизни должна покоится на вечном(Боге), а всё остальное рано или поздно разрушается
Дорогая Дария. Мне немного непонятно выражение «никогда не уйдёт из семьи». Это не факт. Многие женатые мужчины несчастны в браке, а когда находят родственную душу, уходят из семьи и строют новые отношения. Это нормально, КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА СЧАСТЬЕ! И никто не имеет право осуждать мужщину, ушедшего из семьи. Он просто уходит, а вот куда- это второй вопрос. Если люди любят друг друга в браке, то третьего не будет там в принципе. Даже, если мужик гульнул. 12лет- это не неделя. А дети- это не жена, а совсем другая плоскость. По закону браки расторгаются по желанию одного из сторон. Было бы желание уходить.
Если вы его его разлюбили, тогда не жалейте, что расстались. Жаль только годы, потерянные на него. Если придёт просить возобновить отношения, поставьте условия, сроком в 1неделю:»ЛИБО ТЫ ПОДАЁШЬ НА РАЗВОД И ЖИВЁШЬ СО МНОЙ, ЛИБО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ Я НЕ НАМЕРЕНА ни дня больше!»(Если он по-прежнему ещё нужен, например, как муж).Если откажется- то свободен. ВХОДИТЬ В ЧУЖУЮ СИТУАЦИЮ- ВЫХОДИТЬ ИЗ СВОЕЙ. Жизнь одна. Если отношения с ним выяснены и планы его не изменились, перешагните и забудьте.
Заведите мужчину или даже двух, трёх (кто вас контролирует), получайте удовольствия от жизни. И рассмотрите кандитатуру для построения семейной жизни. Вы никому ничем не обязаны, вы принадлежите прежде всего СЕБЕ.
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Удачи вам, успехов во всём.
Уважаемая Дария!
Когда вы обращаетесь к врачу с недомоганием и он вам выписыват таблетки, вы спрашиваете его почему именно эти таблетки и как они действуют? Нет. Вы их просто глотаете. Вот так-же точно воспользуйтесь моим советом. Просто сделайте то, что я посоветую. Гарантирую, что хуже не будет.
Первое -необходимо изменить восприятие самой себя. Что это значит? Это значит, что любой человек, независимо от пола и всего остального, психологически состоит из двух частей — «собственное я» и «всё остальное тело». Так как никто не знает где точно в мозге находится это «Я», то вы имеете полное право считать, что оно находится в небольшой точке вверху вашего затылка. Тоесть в самой верхней точке вашего тела. И так включите теперь воображение и воспринимайте теперь себя, Дарию, состоящую из двух отдельных частей — в самом верху маленькое образование «Я», а под ним внизу вся остальная часть мозга, голова,руки, тело, ноги и все внутренние системы. Докозательства существования такого разделения лежат на поверхности. Кто или что определил, что у вас апатия и депрессия? Кто понял, что у вас нет собственной жизни? Это кто-то или что-то холодно и расчётливо провело анализ психологического состояния того, что называется «Дария». Могла ли сама «Дария» сделать это? Естественно нет — Дария в депрессии, полностью опустошена и покрывается потом от неожиданных аттак страха. И не надо пугаться такого разделения самой себя на две Дарии. Это не синдром разделения личности. Так устроена психологическая система каждого, без исключения, человека. И поверьте, если-бы не было такого разделения, то этот мир давно превратился — бы в мир сумашедших. Естественно к такому восприятию нужно сначало привыкнуть. Это делается так. Если вам становится плохо, неприятно и никаких желаний, то вы должны сразу про себя говорить, что плохо стало не вам, а той второй Дарии. А «я», настоящая Дария, чувствую себя нормально. Мне нужно только спокойно подумать о том, как другю Дарию привести в чувство. Как вы будете называть другую Дарию не имеет значения. «Мой организм», «Тело», » второе Я» — как вам угодно, но правило должно быть жёстким . Настоящая, главная Дария — умная, красивая, спокойная, чётко знающая что делать вся находится наверху, а под ней другая, которая вышла из подчинения, потому-что за ней просто недоглядели в своё время. Ваше первое «Я» , Дария — это ваше последнее убежище. Убегайте туда сразу, как только вторая Дарья начнёт чувствовать себя плохо.
Как только вы почувствуете, что вам удаётся сознательно перемещаться в своё настоящее «Я», отчуждаясь от второго, возьмите чистый лист бумаги, ручку и запишите в виде вопрос-ответ ряд аксиом, которые обсуждению не подлежат. «Кто является ценром Вселенной, которая называется «Жизнь Дарии»?» Ответ для всех однозначный — «Я». Тот кто стоит в центре и управляет всей вселенной. Всё остальное — «вторая Дария», женатый мужчина, все чувства любой формы и силы, отношения на работе, отношения с другими людьми, любые, даже самые низменные, желания и потребности, страхи и беспокойства — это всё крутится по орбитам вокруг центра. А значит управляемо. Вот так, Дария, мы подошли от правильного личного восприятия к правильному восприятию всей вашей жизни. К реальному, объективному, не зависещему ни от вас ни от других. Ну а теперь остались уже чисто технические вопросы. Теперь уже совершенно очевидно, что 12 лет в вашей жизни центром вашей, заметьте вашей, личной вселенной был женатый мужчина, но только не вы. Как такое могло произойти? Кто является центром ВАШЕЙ вселенной сегодня? Опять не Вы! Вторая Дария! Как получилось, что Вашу вселенную под названием ВАША ЖИЗНЬ захватили другие? И естественно, Ваше «я», крутясь по орбите в своей родной вселенной вокруг чужёго центра ( где-же ещё!?) обязанно подчиняться ему. Таковы законы.
Как конкретно совершить перемещение в центр и выкинуь оттуда вторую Дарию на отведённую ей вами орбиту? Это произойдёт автоматически, когда вы привыкнете к новым восприятиям своей жизни. Прелесть состоит в том, что центр всегда знает, что ему делать. Вам нужно только им стать.
Разум.
Спасибо всем большое за ответы. Я их по нескольку раз в день перечитываю, черпаю в них силу. Я чувствую вашу поддержку.
Здравствуйте,Дария!
Читаю вашу историю,и узнаю в ней себя.. Я тоже встречаюсь с женатым мужчиной уже 11 лет,но что-то изменить,и расстаться с ним у меня нет сил. Не могу. Я очень к нему привязана. За эти 11 лет у меня были и другие мужчины,но так,на кратковременные отношения,и расставалась я с ними легко,ни к кому серьезно не относилась. Но когда у меня были ссоры с НИМ,то это я очень переживала. Я вообще не представляю,как я буду без него.. Он тоже ко мне очень привязан, мы постоянно вместе. Даже на всякие мероприятия,и в гости к своим знакомым и друзьям,берет меня с собой,где перед их женами представляет меня своей женой. Каждый год,мы планируем и проводим отпуск вместе, недавно вот с отпуска вернулись,это для меня самое лучшее время,когда мы вместе. Его жена знает обо мне,и даже видела меня,заставала нас вместе, но терпит все это, хоть и закатывала ему истерики. У них ребенок уже большой,скоро 17 лет, она не работает,живет на его содержании,в его квартире,естественно за него держиться и терпит его ночные отсутствия,и его вранье.. Я не знаю сколько это будет продолжаться, я запуталась,и его терять не хочу,он мне таким родным стал, но и больше так не могу,хочется какой-то определенности.. Дария,вы сильнее меня,вы смогли решится на расставание,как бы тяжело не было. Я думаю,вы со всем справитесь. Я вас прекрасно понимаю,12 лет это большой срок,и вам тяжело, и ему тоже тяжело с вами расставаться, но надо ведь что-то делать,так не может вечно продолжаться, надо на что-то решиться.. В идеале,вам было бы хорошо завести новые отношения.. я просто примеряю ситуацию на себе, и думаю,что если бы мне повстречался стоящий мужчина,то я бы возможно тоже решилась бы все прошлое перечеркнуть,и начать все заново.. Но незнаю,это так тяжело.. Научиться жить одной это тоже не выход,это очень сложно, воспоминания будут не отпускать,будет ломать,постоянное внутреннее напряжение,душевная тоска.. Поэтому мне кажется,только что-то новое,новые отношения,новые эмоции,помогут обрести себя,и почувствовать вкус к жизни.. Хочется вас поддержать, я прям чувствую в вас родственную душу..