Имя: Катрин
Я часто остаюсь одна, наедине со своими мечтами, фантазиями, мыслями. Это сводит с ума, понимаите? Сводить, до жути!Иногда я даже думаю: " Да я же гений,философ или великий мыслитель", вот только в жизни всё это не так. Может просто не было у меня тех людей, кто сможет поддержать или хотя бы поговорить на темы более существенные, чем бухло, сплетни и секс.
Наверное, я сама такая- девушка, которая от жизни ничего не просит, кроме развлечений. Это не правильно! Только осознание этого мне не приносит пользы, толку ноль. Иногда я думаю над тем, какую жизнь я прожила?! Всего 18 лет, а уже что-то прожила? Как бы странно это не звучало, но это так.
Посмотри на меня, пообщайся и ты никогда не поверишь, что всё детство я почти провела в заперти (как я помню).
Жили мы тогда в деревне, неподолёку от города N- естественно был частный дом и прилегающая территория, за которую я не могла выйти, а если и могла, то не далеко и не на долго!Поэтому друзей у меня и не было никогда, или просто я не находила ни с кем общий язык, кто знает?! Ах да! Я же ещё немного сексуально озабоченная! Кому-то смешно, кому-то противно, но с этим ничего не поделаешь! И всё от туда же -детство.
Люди окружали меня такие, а именно дядя и брат. Дядю вообще нужно давно было посадить за педофилию. Жаль, что это было не так! Всё вроде не так страшно, не насиловал же, а в какой-то мере сексуальное домагательство. О Боже, вы только представте, как это 7-летниму ребёнку видеть гениталии 40-летнего мужика? Какой это шок, стресс?
А что же брат, он старше на года 4-5 меня, но это не так важно. Тоже сексуальные домагадельства. Можно сказать, что я сама виновата, но я была совсем ребёнок. Мне тогда было около 10-11. Наверное, с тех времён я стала эмоционально неуровновешенной девочкой, хотя я до 16 лет была очень скромной и тихой.
Вот он! Вот! Период полового созревания! На мне это очень тяжело сказалось, считая, что о сексе я узнала (видела собственными глазами) в лет 5 и сколько раз меня пытались склонить к нему. К годам 13-14 я почувствовала влечение, ужасное влечение к противоположному полу. Я была готова *****ть всё, что движется!
Мальчики, к счастью, до 15 лет не обращали на меня внимание! Потом, конечно, парней много было, но половых партнеров из них всего 2 (если не считать первого). Почему не считать первого? Да потому что это тот ещё моральный урод! Я каждый день ругаю себя:" почему я тогда села в машину? Зачем? И неважно, что тех парней я знала с самого раннего детства". Простое изнасилование.
Я того не хотела, я плакала, истерила, но сопративляться не могла. Вот моя и девственность. Я жалок, не правда ли? Это просто ужасно! Мне обидно и ужасно стыдно...
Сейчас мне полных 18, а беды не прикращаются (хотя того дядю посадили всё таки). Первые слухи пошли около 2 лет назад, вторые около года назад. Даже не буду вдаваться в подробности, суть в том, что меня подводят под девушку легкого поведения с вытикающим отсюда постоянной сексуальной жизнью. Все верят в это, что ещё раз доказывает насколько стадо бывает тупое. Никто ничего не может доказать, но говорить могу и Я.
Я не обращаю на всё это внимание, но с каждым разом мне приходится это в тягость. Трудно становится мне, я незнаю, что с этим делать. Никто сути и правды не знает, а языками чешут, Зачем? Когда мне было около 16- я чувствовала себя отрешенной от всего мира. Я постоянно думала над тем, что в жизни у меня не так. Почему от меня отварачиваются люди, почему со мной так паступают?
Я просто сходила с ума. В итоге это привело к тому, что в один прекрасный день я разревелась и залезла на окно балкона 9 этажа. Буквально секунды.Сколько раз я вены резала? Уже и не помню. Сидела на успокаительных-сиьных и слабых,голлюцинации, визуальные и голоса.Голоса бывает досих пор слышу.Боюсь темноты поэтому. На ваш суд, не отрицаю- я была немного склонна к суициду, сейчас такого нет, чему я рада.
Сейчас отношусь ко всему проще, периодически забиваю на всех.Только страшно мне, страшно, что прошлое будет возвращаться ко мне. Все эти сплетни-они мне ещё дадут о себе знать и не дадут спокойно жить! Я боюсь, что в один прекрасный момент всё рухнет-вот тогда я не выдержу.
Не выдержу натиска людей, обсолютно мне не знакомых, но сильно бьющих в сердце и душу, что мне легче это писать самой себе, нежели кому-нибудь открыться и ждать утешения. Боюсь я правды, говорить правду. Ту самую, горькую и резкую.Потому, что я окажусь бессердечной, корыстной тварью, и сильно распущенной личностью.
Я не могу с этим ничего поделать, но из-за вечного присутствия сексуальной тематики в моей жизни немного даже сказываются на ориентации. Секс стал чуть ли не смыслом жизнью, главной изюминкой отношений-наверно, поэтому я не позволяю себе быть бревном. Я тоже этого боюсь. Да что там говорить, я сейчас даже не смогу сказать какая я на самом деле... Что мне делать? Как найти себя? Как справится со всем этим..я незнаю.