Имя: Лия
Очень прошу помощи, потому что сама совсем запуталась и признаю, что сама уже вряд ли найду выход. Заранее благодарна за Вашу помощь и Ваше внимание. Сначала про семью, потом про себя, а потом про суть проблемы, чтобы вам было легче воспринимать такой большой объем текста. Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитает до конца. Пожалуйста.
Семья - Мне 19, я живу с бабушкой и дедушкой. Бабушка маму ненавидит (не здоровается, не разговаривает, по сути, выгнала из дома, словесно унижает в разговорах с ней и другими людьми- вплоть до того, что призналась ей, что не хотела ее и пыталась в домашних условиях сделать аборт, их с отцом домой не пустила и они 20 лет мыкаются по плохим сьемным квартирам).
Меня в детстве бабушка настраивала против отца и мамы - самое яркое воспоминание детства - мне годика четыре-пять было, я болела, лежала в отдельной комнате с темпераурой, а родители пришли разговаривать к бабушке с дедушкой, потом удары, я дошла как-то до двери, а там они в клубке все дерутся и сильно бьют друг друга.).
Второй бабушкин сын почти спился и мыкается туда-сюда, ничего не добившись в жизни, она на него орет, тот еше больше пьет. Сама при этом всем готовит и убирает до фанатизма, и убеждена, что идеальная мать и только дети у нее такие неблагодарные.
За мной ухаживает до фанатизма (еду в комнату приносит, хотя я отказывалась, просила, кричала), отказывается принимать помощь и вечно всем во вне недовольна (от внешности до достижений и всем говорит, что я испортилась - про маму она говорит точно так же "в детстве была хорошая а потом...", и всегда - "могло бы быть и лучше", "а маша лучше ест", "а вон дети на сцене поют, а ты нет" и т.д.).
Дедушка достаточно мягкий, пьет, и в их семье главная бабушка. Отец наделал долгов, когда я была маленькой, и мама лет 10 работала, чтобы их отдать, откладывая каждую копейку, отказывая себе во всем, чтобы еще и на меня хватило (покупала мне апельсин и ела только шкурки от него, например), он при этом пил и не работал.
Меня отец как бы "любит", но только на словах и ничего не делает - единственное, что приносит иногда сок что на работе дают, какую-то маленькую денюжку и еду в банке, которую готовит; за все раньше платила мама и мы с ним разговаривать могли раз в месяц.
Помню, в 6 лет писала на тетрадках "у меня нет папы" вместно отчества, разработала подробный план его убийства и начала даже осуществлять (чуть больше взрослых знаний по химии и что-то плохое я бы могла действительно сделать)- видела, как мама плачет и хотела ей помочь, даже если мне нужно будет жить в тюрьме, как я маленькой тогда это понимала.
В свободное время отец лежит на диване, друзей нет, когда напьется, говорит, что неудачник и единственное достижение его в жизни - это я. Жутко ревнует меня к жениху. Маму раньше бил, но на меня руку поднять не может,
Мама - профессионал в своем деле, в молодости была очень красива (добивались многие, но пошла за первым очень настойчивым), да и сейчас тоже красива. Физически за собой следит очень (аккуратные ногти, волосы, чистая одежда и т.д), но ни намека на женственность - одна пара джинс и несколько кофт, и все. Покупает красивые или просто вещи , но складывает в шкаф и постоянно находит отговорки, чтобы не носить или отдать мне ("одену весной/летом/через год/когда подходяшие сапоги будут и т.д).
Отец ее бил периодически, когда пьет, становится очень агрессивным, но уходить она от него не хочет, строят вместе жилье (помню, как-то ночью позвонила с воплем - "если не отвечу через 20 минут, вызывай милицию!!!", я в сапогах и ночнушке по морозу бежала к ним, в потом стояла с ножом между ними, чтобы он ничего ей не сделал, и действительно готова была тогда убить его, если бы он двинулся вперед).
Ведет замкнутый образ жизни, две подруги. Достаточно оптимистична и не жалуется. Меня очень любит. Но иногда у меня возникает ощущение, что это я ее мама и что мне нужно о ней заботиться а я не могу (финансово, она сама меня не слушает и все по-своему делает и т.д, и мне плохо)
Я - 19 лет, в детстве была заводилой и лидером (до 3 класса), потом вдруг стала очень стеснительной и замкнутой. В подростковом возрасте была замкнутой, была только одна подруга, я совсем не любила одеваться и наряжаться (как мама - одни джинсы и пара кофт), в классе была изгоем, меня не любили - не обижали (я не давала), но и гулять не звали.
Училась хорошо (круглая отличница, музыкалка, рисование, хор, танцы и пение, много вступлений на сцене и т.д. - но бабушке всегда было "могда бы и лучше"). С дества тяжелый бронхит и аллергия (бронхит чуть позже прошел, аллергия есть до сих пор ), и лет в шесть проявилось редкое заболевание - несмертельное,но жить мешает, природа неизвестна. Постоянно пыталась "вылечить" себя - читала книжки (от психологии до астрологии и фен-шуй), постоянно составляла планы по улучшению себя (внешности, навыков и т.д), занималась на "психологических курсах".
С мальчиками туго было, первая любовь была в 15 с мужчиной гораздо старше себя, длилась ок 2 лет и закончилась очень жестко (обманул так, что я потом еще3 года мужчин боялась как огня).
Сейчас я хорошо выгляжу (я красива, так многие говорят), ношу женственные юбки и платья, украшения из жемчуга, люблю бежевый цвет), пришла к ведам, есть молодой человек, который меня любит и которого люблю я - собираемся чуть позже пожениться (хотя я, особенно вначале, устраивалажуткие сцены и делала все, чтобы разрушить наши отношения, но он терпит - знает ситуацию в семье и говорит, что все оттуда, сейчас этих сцен постепенно все меньше и меньше и я уже не боюсь; бабушка периодически напоминает, что я "бл..ь", и что он оставит меня одну с ребенком и что все меня бросят, и я останусь совсем одна).
Легко нахожу общий язык с людьми, много знакомых и 3 человека, кого я могу назвать лучшими друзьями (даже 1 такой замечательный человек, как они - уже чудо!) , езжу по стажировкам (выигрываю), помогаю деткам с онкологией, занимаюсь танцами (хорошо танцую) и на себя зарабатываю сама (репетиторство, детки меня очень любят).
Иногда помощь другим доходит до фанатизма - помогаю всем бабушкам с тяжелыми сумками и т.д, даже если мне очень неудобно, и потом чувствую себя плохой, если не помогла. Очень благодарна Богу за все, что у меня есть, мне кажется иногда, что все это хорошее со мной происходит незаслуженно, что я не заслужила.
Проблемы:
- нет целостности. Постоянно просматриваю страницы вк или интервью успешных девушек - хочется быть такой же (именно хочу того же - их достижений, их жизни, особенно, если что-то лучше, чем, как мне кажется, у меня). Совсем разных девушек, и хочется сразу быть похожей сразу на всех (прожить чужие жизни). Это ненормально и невозможно, но я не могу (не знаю как) это изменить и то, что я просматриваю это периодически, становится уже навязчивым и пугает меня
- пилю себя "а могло быть и лучше". Получила 4 - надо было 5, получила 5 - надо было две пятерки и т.д. Занимаюсь танцами - надо стать чемпионкой страны как моя преподаватель (хотя как только тренировки приобретают цель "надо стать" - я перестаю получать от них удовольствие и просто бросаю, а потом пилю себя за слабохарактерность).
Красива - надо стать востребованной моделью, как однокурсница, и чтобы подарки молодой человек дарил дорогие, как воооон той подружке, и чтобы жизнь была как в красивых журналах. Всегда хочу того же (и лучше!) как у других. У меня и бабушка в деревне такая (но у нее это не в самопилении выражается, а в зависти, что, возможно, вылилось в инсульт в 30 лет). Хочу обрести целостность и жить собой, а не другими. Но не знаю, как.
- бросаю все начинания на полпути. Серьезных успехов не добилась ни в чем, занимаюсь много чем и по мелочи, и постоянно оглядываюсь на знакомых, которые добились успеха в одной какой-то области. Такой целостный человек меня увлекает, я бросаю все предыдущее в надежде стать как он, до следующего такого человека.
- постоянно ощущая себя неправильной. В самые тяжелые моменты думаю о том, что наверное, лучше было бы, если бы меня не было.
- боюсь разрушить отношения - есть чувство внутри, что даже если сейчас все так хорошо, то так быть не может,не должно, значит, случится какое-то несчастье (молодой человек тоже болеет редкой болезнью с суставами - может остаться парализованным, а может выздороветь, таблетки - привычная часть нашей жизни, так что страхи отчасти имеют почву).
И когда я самостоятельно (понимая это! но ничего сделать не могу!) довожу сканжал до ощущения расставания - я плачу, рыдаю, но внутри как будто что-то срабатывает рычажок, и появляет ощущение "правильно. вот так и должно быть". И ощущение огромного несчастья, но ПРАВИЛЬНОСТИ.
Он обнимает, терпит мои рыдания по три часа подряд, остается со мной и не уходит,, говорит, что я хорошая и замечательная (хотя для меня даже месль, что я - ХОРОШАЯ - удивительна и я не верю, мне кажется, что я плохая и что меня нужно бросить). Я боюсь, что однажды он не выдержит и не вернется (понимаю, что если я не буду этого делать, то он и не уйдет, но как будто это не я делаю, как будто какая-то программа во мне)
- отношения с отцом. Я и медитациями на прощение занималась, и у Боженьки прощения просила, что я все это чувствую к нему, и подружиться пыталась, и вторых шансов давала столько...
Но после каждого очередного срыва (когда он говорит маме такие мерзкие вещи, что я ненавижу себя за то, что во мне его кровь, и хочу убить себя за это - как такая тварь, как я, может вообще жить) , мама говорит, что если я с ним не общаюсь, тоон пьет и это я получаюсь виновата в том, что он пьет, а я не виновата!!! Я хотела чтобы он был хорошим и не пил, и хотела подружиться, но не могу я с этой скотиной общаться!!!
- Еще с бабушкой есть проблемы - я думаю, что должна ее любить (она же бабушка и так заботится физически вроде обо мне) , но она никогда не спрашивает, как мои дела и говорит плохо о маме и обо мне, и я не могу ее любить и ненавижу себя за это. Я старалась.
Помогите, пожалйста, я не знаю, что мне делать. Друзья меня всегда выслушают, но все переговорено много раз и мне нужна скорее не поддержка, а конкретный практические советы (кнги, практики, я готова делать что угодно) Я понимаю, что нет волшебного лекарства и что само все не изменится, я готова работать много и долго, но я не знаю, как и куда.Самое главное - целостность.
Я так устала оглядываться на других и быть неправильной, я очень хочу быть хорошей. И большую семью и деток здоровых (а это невозможно пока все это не расчистить в готове и сердце) Надеюсь, хоть кто-нибудь до конца дочитает. Спасибо Вам за люблю помощь.
7 ответов на "Как найти покой внутри — очень прошу о помощи."
Я бы ушла от всех. Уехала бы в другой город, другую страну, начала бы новую жизнь. Это гораздо легче, чем кажется. Я так сделала. Не жалею.
Вы такая молодец! У вас такая сложная жизнь, сложное детство, но вы стремитесь стать лучше. Поймите — счастье вот в этом стремлении, в пути к совершенству. Не настанет такой момент: «ВСЁ — я хорошая! Я счастлива отныне и навсегда». Не будет такого — будут взлеты и падения. Как у всех, в общем-то. Радуйтесь своим большим и маленьким победам. Извлекайте полезные уроки из неудач. У вас есть, человек, которого вы любите, и он любит вас! Боже, это такое счастье! Огромное, самое важное счастье для женщины! Цените его, берегите, не теряйте! Счастья Вам и успехов)
Проблема в душе, твоем внутреннем мире. Сложная жизнь в детстве и отсутствие адекватных взрослых, породили пучек комплексов и в следствии разочарований в жизни… Легкого выхода нет, но есть надежда. Все зависит от внутреннего желания, если готова делать, а не истерить может получиться. Трудность в том, что идеалы вялые, не выдерживающие критики. Важно, чтобы тот идеал на который хочется ровняться был безупречным. Но где взять такой идеал, на страницах Библии, мы находим этот идеал это Иисус Христос. Как Он может помочь? Через веру, если ты хочешь довеиться Ему. Матф.11:28 — Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас… Если доверяешь Его словам, в молитве расскажи Ему все, Он все поставит на свои места в жизни, если веришь Ему, доверься и все получится.
Мне 41 год . Я так понимаю Вас , когда то я тоже кидалась из крайности в крайность. Уезжала в другой город , но это не помогло. Мне было тогда почти 18 лет , и у меня уже была на руках 7 месячная дочка. Покататься мне пришлось много по городам, где я только не ночевала, и каких бомжей только не видела . Сома я воспитанница детского дома, неоднократно мне казалось что земля из под ног уходит. Никто не ждет, никому не нужна, а приходила за помощью мне отказывали. Сома я по жизни очень веселая была, энергичная, даже могу сказать , и не страшная.
В один прекрасный день, когда органы опеки за интересовались девчонкой которая жила на вокзале почти с грудным ребенком, решили забрать. Мне пришлось опять бежать, и так я пробегала почти 3 года. Работала где придется лишь бы доченьку покормить, и все это время я копила заработанные деньги. Сняла комнату в общежитие , дочку оформила на пятидневку, поступила в институт, и продолжала работать. спустя 4 года я купила малосемейку , была счастлива что это наше жилье. В данный момент у меня хороший большой дом, дочке 23 , она закончила институт стала инженером , у меня выросло ещё 4 ребеночка приемных. И только теперь я могу твердо сказать всем, идите вперед.
Дорогая Лия !!! Все будет хорошо если сома захочешь. С уважение Татьяна
Лия, здравствуйте! Могу посоветовать вам обратиться к Богу. Если хотите, начните молиться за ваших родственников, подавать милостыню.Научитесь сами держитесь тихо, смиренно, ни на кого не держите зла, на зло отвечайте добром, никого не учите словами, но делами показывайте. Это сложно, но Бог вам обязательно поможет.
Да, написали Вы действительно много. В каждом дому по кому. И Ваш не исключение. Вы писали, что имеете самостоятельный заработок, если так, может снять отдельное жилье, пусть недорогое, но отдельное. Но это не для решения основной проблемы, а так, чтобы бабушка еду в комнату не носила, чтобы не кричать и не обижать старушку. А уезжать куда либо дальше смысла не вижу. Вы же сами понимаете, что заноза в голове сидит, а куда бы вы не поехали, Ваша голова поедет с вами. И заноза соответсвенно. На данный момент они неразлучны. Как говорят психологи (хотя не особенно доверяю этой науке), будем искать корни проблем в детстве. Но вот здесь я ними солидарна. Много заноз в головах наших отпрысков, и нашпиговали их мы, любящие родители. И как правило, самая популярная — ты должен(а) быть лучше, выше, сильнее, быстрее, успешнее и ещё Бог знает что там на ум придёт нам. А потом наши дети, как загнанные лошади, пишут поэмы в инете. Невозможно обьять необьятное. Нет предела совершенству. Мы всего лишь люди, со своими недостатками или их отсутствием. У других может что-то и лучше, но они другие. ДРУГИЕ. А вы — это вы. А у вас что-то лучше, чем у других. Но они об этом не в курсе, потому что им хватает того, что у них есть. И живут они себе преспокойно. Расслабьтесь, выдохните, Вы и так, судя по письму, достигли многого.
Благодарю за Ваше обращение!! Простить и отпустит!! Метод Хоопонопоно, попробуйте.. Хуже не будет, Вы молодец, справитесь и всем поможете!! Бог с ВАМИ