Имя: Рил
Я пишу это в надежде, что я смогу разобраться во всем просто прочитав это свое «сочинение». Но еще я надеюсь получить совет… Печально осознавать, что мне приходится просить совета в интернете у незнакомых людей, но так уж сложилось. И я прошу помощи. Прошу указать мне хоть какое-то направление, в котором двигаться, хоть немножечко подсказать мне, как можно начать жить, потому что я не живу. Выживаю, да, но не живу… И не знаю, зачем я это делаю.
Понятия не имею, как описать свое состояние. Тут, наверное, полный набор: комплекс неполноценности, социофобия, апатия, постоянная меланхолия… Чувствую себя совершенно ненужным и бесполезным человеком - ни ума у меня нет, ни таланта. Временами я агрессивна, не могу контролировать внезапные приступы ярости, злюсь на близких людей. Иногда впадаю в жуткое состояние, когда не могу ничего делать, а только сижу, гляжу в стену и размышляю, какая я несчастная, жалею себя и плачу над своей никчемной жизнью. Страдаю компульсивным перееданием. Много ем, до боли в желудке, корю себя за это, а потом опять ем. Замкнутый круг. Еще у меня нет друзей. Не с кем время провести, грустно и тоскливо от этого, особенно по вечерам.
Конечно же, возникает вопрос - почему все так? Я сама в этом виновата? Скажите мне, разве может человек к себе адекватно относится, если другие люди его нормально не воспринимают? Я так не считаю. Переубедите меня, прошу вас, пожалуйста, если я не права.
Все начинается с семьи, не так ли? Родители никогда не воспринимали меня как личность, ничему не учили, и более того, они меня всегда подавляли. Даже сейчас, если я не в силах им помочь (да-да, именно не в силах, тут нет места моему нежеланию), я слышу в свой адрес упреки и оскорбления. Больнее всего слышать это от мамы, от любимой мамы, от которой хотелось бы получить хоть капельку поддержки и заботы. Но я, наверное, не имею права ее винить, у нее и так жизнь не из легких, а я ее еще больше усложняю своим неуравновешенным поведением.
Отношения с людьми тоже не ладятся. Общалась я нормально только с детьми в детском саду, с приходом в школу все изменилось. Подростковый возраст…дурацкое время, когда видишь мир уже не детскими, но еще и не взрослыми глазами. Что-то щелкнуло тогда в мозгу, и я стала жутко неуверенной в себе. Начала считать себя уродиной (в прочем, мне так постоянно говорили сверстники, а все потому, что внешность у меня не славянская, а с восточными нотками…спасибо генам, которые взялись непонятно откуда), стала бояться публичных выступлений (хотя, будучи маленькой, почти все свое время на сцене проводила), краснела каждый раз, когда выходила к доске или когда учитель меня о чем-то спрашивал, начала бояться высказывать свое мнение. Что ж, так происходит и теперь. Если на меня смотрят больше двух пар глаз - я помидор, во рту все пересыхает, руки трясутся.
Знаете, много раз ведь все анализировала, пыталась себя в руки взять. Я ведь не маленькая уже, в конце-то концов! Пыталась перебороть это состояние (даже антидепрессанты принимала), заставляла себя выходить на улицу, с людьми знакомиться, общаться, веселиться… А потом всегда ловлю себя на мысли, что я хочу домой. В каком бы я шикарном месте не была, какие бы классные люди меня не окружали, я не чувствую удовольствия, мне кажется, что это все не для меня, я этого не заслуживаю. Меня преследует ощущение, что меня осуждают за то, что я, вся такая убогая, осмелилась заявиться, допустим, в бутик с дорогой одеждой или же даже в обычное кафе, не важно.
Что мне делать? Начать следить за собой, делать макияж, купить красивую одежду, сменить прическу? Да, я без макияжа почти никогда на улицу не выхожу, да и одеваюсь, вроде, очень даже неплохо. Начать ходить по общественным местам? Хожу (даже в людном парке мне иногда гулять нравится), а временами даже через не могу. Начать лучше к людям относиться? Я всегда так делаю, помогать всем стараюсь, я хочу помогать! Улыбаюсь всегда… Но почему-то людей я отталкиваю. И не знаю, почему.
Грустно мне… Грустно оттого, что не живу, не могу себе места в жизни найти. Многие вещи попробовала, и своего не нашла. Грустно, что никто не воспринимает меня как адекватного человека, и что я сама себя такой не считаю, что меня никто никогда не слушает, хотя я часто права бываю. Я ведь тоже многое понимаю, и иногда вижу то, чего другие не видят или отказываются видеть. Грустно, что не нахожу смысла в своей жизни, ведь в ней ни любви нет, ни преданности чему-то или кому-то, ни здоровья, ни любимого дела, ни удовольствий… Вот такая я никчемная, и жизнь моя ничтожная и бессмысленная. И не знаю я, что делать, ведь уходить из мира этого по собственной воле - это грех, как многие считают. Но, чтобы убить себя, нужна смелость, а у меня ее нет, потому что я слабый человек. Так как же мне быть? Как начать жить? Подскажите…. Пожалуйста… Ибо я не разобралась, все-таки, даже прочитав все это несколько раз.
3 ответа на "Как начать жить?"
победивший себя, побеждает мир, все наши несовершенства внутри нас, их надо преобразовать в совершенства, вы закрылись и продолжаете строить стену, надо её разбирать, открываться изнутри,это не значит что каждому надо доверяться, надо смотреть на мир и людей и видеть их такими как они есть, и строить отношения на этом опыте, мы должны пропускать через себя информацию,энергию, которая поступает извне, и выдавать как можно чистейший продукт-добро, любовь, тогда ваша суть Божественная начнёт себя проявлять, раз вы сами этого захотели, культивируйте в себе добрые качества, старайтесь помочь, но не давайте ездить на себе, обратитесь к психологу, со своими комплексами, если не поможет, то к священнику, Через Бога с молитвой получится, если будете искренними в своих просьбах.но старайтесь всё делать сами, просьба даст помощь, но делать надо самой и сильное желание к этому иметь.
Добрый день!
Из письма можно сказать, что Вы не любите и не принимает себя. От этого и другие не относятся так, как Вы хотели бы. То, что Вы говорите что не знаете, откуда взялись азиатские нотки в Вашей внешности тоже говорит о том, что у Вас в семье что-то скрывается или просто не договаривается. С этим тоже нужно разбираться.
Но прежде всего нужно изначально Вас собрать, чтобы Вы сами почувствовалиб себя хорошо, спокойно и легко.
Рил, начните читать библию и тогда вы увидите какими глазами смотрит на вас Бог и сможете себя полюбить.