Имя: Ольга
Познакомилась с человеком,чуть больше года назад.Изначально его поведение было плохим и странным,хотя с первого дня знакомства мы были вместе.Начаналось все как у всех пар..гуляние,начовки,походы ...и т.д...Через некоторое время я узнала,что он лежал в психиотрической больнице,но к тому времени мне был этот фактор совершенно неинтересен,ибо я думала,что у нас свеилая и большая любовь и мы со всем справимся.
Дальше больше...каждый вечер пьянки с друзьями(у него).Не работает,странные мысли в голове...при этом он не работал.Я училась.Постоянно просил у меня деньги и т.д.Мотивируя свое поведение и образ жизни тем,что он все уже пережил..потерял родителей,отвернулись друзья,больница...можно перечислять его доводы бесконечно.
Все мои знакомые..все ..утверждали мне что с ним быть нельзя,что он больной..что он мной пользуется.Я никого не слушала ...считала что знаю его таким,каким его никто не знает,и именно поэтому понимаю его.Он же говорил тоже самое...что они его не знают,что скоро все будет по другому...
но спустя где-то 3-5 месяцев начала наших отношений он позвонил,как обычно мы договорилсиь вечером встретиться...
Попросил взять с собой 200 рублей.Встретились.Он взял у меня 200 рублей,сказал,что у нас все будет хорошо и пропал на месяц.Через месяц мы случайно встретились. Он предложил встретиться подружески...естествеено я согласилась.Помирились.Я устроилась на работу,стала постоянно давать ему деньги и большинство времени проводить у него дома.Клнечно он не работал..работала только я.
Все прощала....такие страшные и ужасные вещи ,несколько раз с легонца на меня поднималась рука.Постоянные пьянки..пропадания...депрессии и в том же духе.
Поскольку родители погибли он жил вдвоем с братом.Решают продать квартиру.С той минуты пошел обратный отчет.4 месяца все готовили и делали....все 4 месяца домой все покупала я вплоть до сигарет и бумаги в туалет.Очень много и постоянно ссоримся ,несколько раз возвращаюсь домой со слезами и мыслями,что я ненавижу этого человека.
Родным и друзьям ничего не рассказываю...потому-что боюсь,что если я им расскажу,то они еще больше его возненавидят.В итоге я уже год реву в подушку,чтобы никто не слышал....поговорить не с кем.плохо.Начались какие-то боли в голове.Перестаала верить в хорошее,не хочу не с кем общаться.Мне кажется,что я нечтожество о которое вытирают ноги.С подругами тоже испортились отношения,они все видят хоть я и молчу...а если и рассказываю..то так ПОВЕРХТНОСТНО..в итоге сейчас не общаемся.
Перед сном где-то в районе солнечного сплетения встает какой-то ком....не могу уснуть...сердце стучит.Хочется сквозь землю провалиться.А по утрам не хочется просыпаться.
Продали квартиру.В день продажи он от мен яедет на сделку....звонит в 22.00 говорит,что у друга...будет ночевать там..3 дня он провел там.Потом приехал побыл часа 2 сказал,что ему нужно дописать песню у того самого друга.Следущее утро он до 7 вечера не бееерет трубкуИ так несколько дней.У него на руках при этом очень крупная сумма денег. 12 февраля...до дня все влюбленных 2 дня. 12-ого числа я начинаю осознавать,что месячные задеживаются на 2 недели.
Пишу ему,что беременна,прошу занять денег на аборт.Все это время он не выходит со мной на связь . 13-ого числа он мне пишет."Привет.Сколько тебе нужно денег?" я пишу сумму и ответа не получаю. 15 -числа пишет,что сильно заболел.Просит подождать до завтра.Естественно я соглашаюсь. Позавчера мы с ним встречаемся.Он предлагает выпить пива...соглашаюсь,только потому-что интересно что он скажет в этом раз.
Он мне в мельчайших подробностях рассказывает,что он делал эти дни...говорит,что любит,что теперь все будет по другому.Ну в общем белый и пушистый.Уходит ночевать домо йне берет опять трубку.
Встречаемся вчера идем покумаем ноутбук...разговариваем о будущей квартире.В кино,в кафе зашли...в общем все прекрасно. Едем в такси....я беру телефон нахожу сообщения подобного содержания "мне так хорошо с тобой не уезжай." "когда приедешь ?"все подобного содержания. Он начинает оправдываться говорить о том,что это все фигня...что у них ничего не было....но в том момент у меня все как в пелене или тумане.. я начинаю понимать,что меня предали.и дело в не в измене .... я ему пишу,что беременна...плачу...на 14 февраля уревывалась,одна...в таком положение.
А он был с ней. Я не знаю,как после этого можно общаться с людьми ...я никому не хочу верить,я не хочу семью..не хочу мужа...мне кажется что он постоянно будет мне врать.....Что нет ничего хорошего не земле.. Что все то что у меня в душе никогда не кончится.....Мне кажется,что ничего хорошего не осталось.Как будто одна на всем белом свете.
И не скем погорить.....и не хочется.А написать это письмо мне далось очень сложно.Сложно опять это все переживать.В итоге сижу пишу реву... на душе столько боли ,страхов и обид,что ...страшно....страшно от того,что это вообще возможно. Все говорят,...забудь.....он козел.Я и сама это знаю и понимаю. Но как это пережить...и поступок....и само расставание....в столь и без того критическом состояние.