Имя: Вероника
Здравствуйте! Прошу помощи, так как совсем я запуталась и не знаю, как быть дальше... С мужем в браке живём уже 9-й год, знакомы гораздо больше. Мне практически 30 лет, мужу 31 год. Месяца четыре назад я стала замечать за ним не свойственное ему поведение: задумчивый, места себе не находит, не обращает внимание на меня и детей. Кстати, их у нас двое: сыновья 7 и практически 3 лет. Хорошие детки! Так вот. За эти четыре с небольшим месяца мы стали чаще ругаться.
Я в настоящее время в отпуске по уходу за ребенком, и, сами понимаете, бытовые вопросы, дети и так далее... Нет, себя я не запускаются, выгляжу хорошо, а вот где-то, возможно, упустила что-то в отношениях с супругом. Он мне намекал, как бы в шутку, что будет, если меня полюбит другая и так далее в таком роде... А недавно я вывела его на разговор. Не знаю, правильно ли я сделала? Так вот. Он сказал, что общается с другой(она замужем, двое детей).
Она его любит безумно, и он, похоже, тоже ее любит. Мы все (и эта женщина с семьей) проживаем в одном маленьком городке. Он мучается, не знает, что делать ему. Я не знаю... Мужа люблю сильно, до этого момента все было отлично в наших отношениях. А теперь... Если я что-то говорю о ней, то он заступается за нее! На фоне переживаний я не могу нормально есть, очень сильно высохла и меня тошнит от одного вида еды. Вешу 47 кг... Понимаю, что мне нужно жить ради детей, смотреть за ними и так далее... Но хочу жить в полноценной семье!
Разговариваю с ним на эту тему каждый день. То он говорит, что любит, то говорит, что уже все давно прошло. Но ничего большего не было, это я о сексе. Вчера говорил, чтоб я ничего не воспринимала так, что все прошло и он никуда не собирается уходить. С ней я не говорила, думаю, это мало чем поможет. Просто загнала себя в угол и не знаю, как себя вести в этой ситуации дальше. Посоветуйте!
25 ответов на "Как быть в такой ситуации?"
Вы делаете именно так, как делать не следует. Небось узнай Вы о такой ситуации с чужими людьми, так с умным видом говорили бы: «ну что же, сердцу не прикажешь», «насильно ведь мил не будешь». А как коснулось Вас, так непонятно куда мозги девались, от голода высохли что ли? Ваш муж, впрочем как и Вы, друг другу ничем не обязаны. Вас держит многое, но чувства — это то, что внутри человека.
Как следили, так и следите за собой. Как заботились о детях и муже, так и заботьтесь. И главное, прекратите разговоры на тему «чувств мужа к другой женщине.» Эта женщина ничего не может себе позволить, так что вероятней всего — это виртуальный роман у них обоих. Не следите за мужем, это тяжело, но любопытством тоже можно пожертвовать ради семьи. Вы должны сказать, что это его проблемы и пусть он их сам и решает. Мудрая женщина вообще о сопернице всегда будет говорить только хорошее. Но судя по всему, Вам до мудрости очень далеко, так хоть умной постарайтесь быть.
Мне вот интересно, если ваша жена начнет общаться с каким-нибудь мужчиной на стороне(вот только не надо сейчас, типа ваша благоверная так бы не поступила), вам это понравится? Как вы вести себя будете? А то, я смотрю, вы хорошо осведомлены о том, как должна вести себя мудрая женщина, или умная…
Может расстроился, может обиделся, может больно было. Но одно зная наверняка. Сделал бы вид, что ничего не знаю и основательно подумал, как себя вести дальше.
Знаете, Владимир, мудрость приходит с годами и с опытом семейной жизни. Это я о том, что таких ситуаций в жизни у меня не было вообще, поэтому и как вести себя я толком не знаю. Понимаю, что некоторые ошибки допустила, разговаривая на «эту» тему с мужем. Но мне хотелось таким образом выяснить, чего ему со мной не хватает, чтобы исправить, возможно, свои ошибки. После этой ситуации мое отношение к мужу уже изменилось в душе, но я этого и не показываю. Обидно просто…Предательство всегда обидно. Особенно, когда я стараюсь для его и детей во всем, а от его помощи практически нет. Детьми занимаюсь я, уроки со старшим делаю исключительно я (он сказал, ты ж учительница, вот и делай), готовка тоже на мне, уборка и так далее… Иногда задумываюсь, надо ли мне он после всего «этого». Я со всем справляюсь сама, и дальше справлюсь, я знаю. Поэтому во всем обвинять женщину тоже не правильно, на мой взгляд.
Вы обратились за помощью, значит Вы и готовы себя изменять. Я Вас не обвиняю, просто от того, что для вашего мужа так сложилась жизнь и он купился на соблазн, не стоит жизнь рушить. Вот Вы говорите: «Детьми занимаюсь я, уроки со старшим делаю исключительно я (он сказал, ты ж учительница, вот и делай), готовка тоже на мне, уборка и так далее… » А кто в этом виноват? Просто решать свои проблемы нужно с холодной головой, а не под действием эмоций и обид. Лишь эту мысль я Вам и хотел внушить.
Что Вы делали не правильно? Вы считали, что если будете за мужа все делать, то он Вам благодарен будет? Судя по всему, Вы стали играть роль жены-матери. Вот в этом Вы и виноваты.
Вы хранительница очага, вот и осмыслите всю ситуацию. Ошибка не есть предательство. Понять — значит простить. Сможете осмыслить правильно ситуацию, Ваша семья станет намного крепче и любви будет больше. И мудрость придет. Есть не можете и от вида еды тошнит. Это что нормально.
Можно и на дверь указать, раз Вы такая независимая в материальном плане. Только делать Вы это должны хорошенько решив чего Вы хотите добиться и обязательно с холодной головой. Можно даже холодную тряпочку на лоб положить.
Владимир, спасибо за ответ! Да, я обратилась за помощью, потому что не знаю, как правильно себя вести. И измениться я не против совсем. Но, скажите мне, как сделать так, чтоб муж хоть в чем-то помогал, если он не проявляет инициативу, если он не хочет, если его попросишь, а у него сто отговорок!.. Помоет посуду — и будет помнить об этом «событии» месяц. Это было постоянно, да он и сам не отрицает, что ничего по дому делать не хочет. Но я же не могу сеть и сложить руки (не убирать и не готовить) из принципа. Правда ведь?
Далее. Я всегда, когда переживаю, не могу есть. Это у меня еще со школы, наверное. Некоторые «заедают» свои проблемы, а у меня вот так. Но в этом плане я себя взяла в руки уже.
Я уже и не разговариваю с ним на «эту» тему. Веду себя как обычно. Могу описать его поведение последние дней пять: разговариваем, после работы он то в интернете, то играет в танки, к детям мало подходит, все! Иногда называет меня ласковыми словами, обнимает, целует (раз-два в день). О том, кто кого и как любит, не говорим) Хотя раньше каждый день говорили об этом.
Владимир, если не сложно, посоветуйте мне, как себя вести. Понимаю, что все нужно решать на холодную голову, но… Это мой первый и единственный мужчина в жизни, у мужа так же со мной. До этого момента. Поэтому для меня сложно вдвойне… Если что-нибудь посоветуете — буду очень благодарна!
В том то и беда, что Вам практически невозможно помочь. Запросите на этом сайте «игрок», «игроман». Самое главное из ваших отношений у Вас проскакивает мимоходом. Ведь у вашего мужа даже нет угрызения совести, он не понимает, что Вас обидел, «плюнул» Вам в душу. Нашкодил, ну и что, «мамочка» простит, она ведь меня так любит!!!
Как сделать, чтобы Ваш муж повзрослел? Нанять амбалов, чтобы они его избили до полусмерти, а потом в подвали пристегнули наручниками к батарее и оставили в холоде и голоде на недельку? Пройдет год, все повторится. Выгоните его, кто-то подберет.
Если попробовать промоделировать ситуацию, то Вы либо будете его тянуть на себе всю жизнь, либо любовь кончится, и вы расстанетесь. Во втором случае, лучше раньше, чем позже. «Иногда задумываюсь, нужен ли мне он после всего «этого». «
Извините, Владимир, но я точно не достаточно мудрая… Ведь я даже Вас не понимаю) Вы цепляетесь за конкретное слово или фразу из моего предыдущего комментария и даете совсем разные советы. Почему сразу игроман? Я на этом вопросе не углублялась сильно, потому что он точно не игроман. Поиграть час в сутки, думаю, можно. Я об игровой зависимости не писала подробно.
Я Вам посоветовал почитать про игроманов не потому что ваш муж игроман. Просто там похожие проблемы. Мужья ничего не хотят делать по дому. Достаточно инфантильны и пр. Интересно, ваш муж рос с отцом или без отца. Если отца не было, то это могло способствовать тому, что ребенок созрев в сексуальном плане, духовно остался инфантильным.
Семья — это взаимная ответственность. Стремление друг друга поддерживать и помогать. «О том, кто кого и как любит, не говорим.» — а разве об этом надо говорить? Семья — это взаимная забота. Семья — это место, где можно расслабиться, почувствовать свою защищенность. У Вас это есть?
Разве я ошибся в том, что Вы роль жены-матери играете?
Он рос в полной семье. Но дома маме помогал столько, сколько сейчас помогает и мне. И в чем-то Вы правы — я невольно стала продолжением мамы, потому что мама в его семье решала все и за всех. Но тем не менее он раньше больше мог помочь, последние месяцев пять, как с ним приключилась такая «история», помощь пошла на спад) Но при всем этом ему нужен дома идеальный порядок, и он меня упрекнуть может в том, что пол не такой чистый, что это не там лежит и так далее… К слову, это у них наследственное. Его брат такой же, даже хуже в этом плане))) А друзья его вообще считают, что женщина все и всем должна. Такое окружение у него, что сделаешь. Но только сейчас до меня дошло, что среди своих друзей он самый нормальный в этом плане, хоть чем-то поможет.
Мне хочется сосредоточится на отношениях другого плана, всё-таки они у нас есть, как никак. И любовь, и забота, и ревность — все это у нас было не только на словах, как Вы пишете, зачем говорить об этом. Мы и говорили, и любили, и чувствовали, и всегда за руки держались везде — до недавнего времени это все было. Мы ведь женаты девятый год, знакомы практически 16 лет.
У меня к нему сейчас чувство отвращения какого-то, что ли… Не могу с ним рядом находится, хочется уйти куда-нибудь из квартиры, когда он дома. Виду не подал, стараюсь быть спокойной. Эту тему вообще не поднимаю. Но из головы не выходит ничего, возможно, я в чём-то себя и накручиваю… Стараюсь не делать так, но само собой получается.
Вчера немного «расшевелился» уже. С детьми играл, со мной больше говорил, смеялся. Но потом пристал ко мне с тем, что я его не люблю. Это что, тактика такая? Лучшая защита — нападение? Ведь он сам мне говорил не так давно, что любит меня меньше и как жену. Понятно, что это он осознал с появлением другой… Что мне ему отвечать — не знаю!?
Не знаю, поможет ли Вам то, что я напишу ниже. А что, а вдруг?
Одной из особенностей нашего времени является то, что люди застревают на эмоциональной стадии развития. Нормальное развитие таково: рефлексы — инстинкты — эмоции — чувства — интеллект. Чувства — это заторможенные эмоции, интеллект — это заторможенные чувства. Не путайте интеллект с умом. Интеллект — это способность смотреть на себя критически. А ум больше связан с опытом жизни в различных ситуациях. Вот ваши слова. «О том, кто кого и как любит, не говорим) Хотя раньше каждый день говорили об этом.» (Взрослые люди этим не занимаются.)
Ваше отличие от мужа в том, что у Вас развито чувство долга, а у него нет. Если Вы попытаетесь вместе повзрослеть чувственно и интеллектуально, то может быть многое в ваших отношениях изменится.
Прежде всего начните требовать от мужа, чтобы он Вам помогал. У Вас это будет получаться лучше, если Вы будите считать, что имеете на это право. То есть Вы в своих правах.
Попробуйте проводить время в просмотре хороших фильмов. Думаю, что в главном герое фильма «Пролетая над гнездом кукушки» есть черты, свойственные вашему мужу.
Смотрите вместе комедии, юмористические спектакли, читайте анекдоты. Общий смех и сближает и структурирует мозги.
Запускайте записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов. Но может быть Вам нужны Альфа- и Бета-ритмы. Здесь нужно попробовать и поэкспериментировать.(Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги. Если эти мелодии будут часто звучать в вашем доме, то может быть это тоже как-то сплотит вашу семью. Это полезно и детям. Они лучше будут усваивать школьный материал.
Повесьте в вашей квартире побольше зеркал. Когда люди видят себя со стороны, они корректируют свое поведение.
Я прочел вашу запись после того, как написал свою. (Даже интересно, одновременно писали.)
Что я Вам могу сказать? Любовь — это когда себя любишь через другого, а не другого через себя. Вы хранительница очага. И если нет настоящей любви, когда двое становятся одной плотью, то семья превращается в театр. С изменой мужа Вы ничего сделать не можете, но можете очень хорошо ее использовать. На вопрос мужа, любите ли Вы его, отвечайте пока — «не знаю». Вы должны заставить мужа завоевывать вашу любовь вновь, причем преследовать одну цель: он должен стать ответственным человеком. Пол плохо вымыт, так пусть его помоет. Иногда можно и напрашиваться на его замечания, а потом воспитывать. Вы же учитель, вот и вспомните все по педагогике, чему Вас учили в институте. И еще один совет. Хорошо когда в семье равенство, но при этом у каждого должна быть своя сфера семейной деятельности, где он главный.
Простить — значит понять. Трудности нам даются в жизни, чтобы двигаться вперед, а не застывать на месте.
Не знаю, мы говорили о чувствах к друг другу постоянно… Мне кажется, что это неплохо. Почему взрослым не говорить об этом? Мне приятно слышать всегда и от мужа, и от сыновей, что они меня любят! И я им всегда отвечаю взаимно!..
Когда человеку говорят, что его любят — это очень приятно. «О том, кто кого и как любит, не говорим» — я это понял как спор, кто кого больше любит. Может быть я не так понял.
Ему не нравится, когда его воспитывают. Я говорила то же, что и Вы: «Не нравится — сделай сам». Возмущение в итоге — а больше ничего. Говорит, что это бабская работа))) И как тут себя вести?
Завоевать мою любовь… Знаете, мне кажется, что он себя виноватым не считает. Сказал, что » Ничего не было. Подумаешь, переписка… (Хотя уверена, что звонки были, но не проверяла). Как можно влюбится по переписке? Ты все преувеличиваешь, Вероника!». Да и не говорит мне о любви (опять я об этом, я просто привыкла это слышать). Неделю назад говорил, что любит меня как жену. Все! Тем не менее выпрашивает у меня, или я его люблю)))
Написала, прочла и даже улыбнулась)))
Я впервые обращаюсь за психологической помощью и, знаете, гораздо легче стало. Без оценки и советов со стороны я бы с ума сошла, честное слово. Поэтому говорю Вам спасибо!
То, что не могу находится с ним на одной территории вместе… Что делать? Уходить лучше, оставив его с детьми дома, или быть вместе?
В принципе такое явление сейчас распространено. Реальная жена для постели и виртуальная жена для души. Я Вам писал, что помочь Вам очень тяжело. Вам дали повод, используйте его. Ведите себя во многом как обычно: готовьте, стирайте, убирайте. А «тепло к мужу» есть оно или нет, спрячьте. Отвечайте: ты меня предал, возможно, виновата я, я тебя переоценила, я в тебе ошиблась, мне нужно это самой пережить. Ничего от меня не требуй. Вините вслух не его, а себя. Пойте «песню»: я, конечно, понимаю, что с юридической стороны у меня к тебе претензий быть не может. Но ты обманул мою любовь к тебе, мою надежду на тебя и т., и т.п. Мне нужно в себе разобраться, пересмотреть свои отношения. Сможете выдержать роль, через какое-то время он начнет нервничать, а может и паниковать. Паника — это как раз то состояние человека, когда его можно хорошо воспитывать. Не забывайте про музыку, фильмы и смех, зеркала. Для начала включайте музыку для себя, но в его присутствие тоже. Помните, что Вы еще воспитываете детей. И Вы должны постараться, чтобы они выросли во всех отношениях нормальными.
А если он согласится со мной во всех моих высказываниях? Мол, да, не оправдал, да , виноват, да, я такой… Но при этом ничего не будет стремиться изменить?
В том-то хитрость и состоит, что винить Вы будите не его, а себя. Так что признавать ему будет нечего.
«Тем не менее выпрашивает у меня, или я его люблю». Это признак того, что чувствует себя не совсем уверено. К тому же у Вас выбор невелик. Понять — значит простить. Возможно у той женщины, с которой он переписывался дома точь в точь такая же ситуация. Только она поняла, что у нее любви нет раньше Вас.
Кстати, о зеркалах. У нас дома их много, и проходя мимо, муж любуется собой со всех сторон) Внешне любуется, говорит, какой он красивый!
С психологической точки зрения, это может значить, что он в чем-то совсем не так уверен, как хочет это показать. И таким способом он сам себя пытается в чем-то оправдать, и свою неуверенность подавить.
Еще вот что. В течение лет восьми он посещал психотерапевта (чувствовал плохо себя физически, были панические атаки, чувство постоянного страха и так далее). Принимал рексетин, стимулотон все это время практически в разной дозировке.
Ну это надо причину искать психических атак. Может быть на работе были проблемы? Я вообще против современного психоанализа. Современный психоаналитик играет роль мальчика для битья, на которого пациент переносит свои проблемы. Поэтому каждый психоаналитик по-хорошему должен иметь своего психоаналитика. Замкнутый круг получается.
Вот некоторые оздоровительные методики, которые могут помочь в самых разных ситуациях. Их назначение — консолидировать организм, то есть сделать организм более целостным. А это и значит стать здоровее. (Повтор насчет ритмов).
1. Дыхательные упражнения по системе Стрельниковой.
2. Душ Шарко (чередование горячей и прохладной струи воды). Или упражнение «ведра». Суть упражнения следующая: берется два ведра с холодной и горячей водой. В одно ведро опускается одна нога, в другое ведро – другая. Затем ноги в ведрах меняют.
3. При усилении состояния апатии, нервозности или страха попробуйте принять йод (прием один раз в день, только в исключительном случае – два раза в день): На столовую ложку (желательно стальную – на ней следов не остается), капнуть капельку йода, затем слить эту капельку обратно в пузырек, чтобы на ложке остался только след (пятнышко), затем залить ложку водой и выпить. Цвет воды в ложке должен иметь очень слабый, еле различимый, желтый цвет. (Лишнее сливается.)
4. При усилении состояния апатии, нервозности или страха можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз.
5. Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов. Но может быть Вам нужны Альфа- и Бета-ритмы. Здесь нужно попробовать и поэкспериментировать.(Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.