Имя: Артур
Доброе время суток. Я парень, мне 18-ь лет, и я предполагаю что я в депрессии . После определенных событий в моей жизни, а именно, я расстался со своей девушкой . (прочитав эти строчки со стороны, я подумал, как же Вам будет смешно после этого) Но не смотря на это, я продолжу. После этого, я начал задумываться об вещах, об которых я никогда раньше не думал .
Взять в пример упомянутое выше предложение, вот почему общество, загоняет всех и всё в какие-то непонятные рамки стереотипов, по типу “Что ты как девка? Ты же здоровый мужик а развел тут “нюни” и т.д. “ это ж что значит, что если ты мужчина, то на тебе сразу “клеймо” бесчувственного и безразличного человека ? Почему “общество” считает что мужчина не способен испытывать какие-то теплые чувства, что душевная боль для него не может быть сильнее физической, да и вообще почти напрочь отвергает существование у мужчин душевной боли ?
Все это можно обсуждать довольно долго, но вернемся к изначальному источнику моей проблемы . Прошло уже около 4-х месяцев как наши отношения дали сбой . Она мне уже и писала что ей нравится другой и прочее . Но меня это не как не отталкивает, даже наоборот, придает еще больше стимула и желания вернуть ее . Около 3-х месяцев мне снится только она . Первое время, я постоянно спал, потому что во сне я чувствовал душевное спокойствие, а когда просыпался, то становилось невероятно страшно от реальности . В один из дней я решил с этим что-то делать, но так и не понял что мне с этим делать, поэтому все это пустилось как-то на самотёк .
Хотя я прекрасно отдавал себе отчет в том, что если выпускать корабль в плаванье, то ему надо задать место прибытия, иначе он никуда причалит, будет только лишь бороздить по просторам водного пространства, конечно есть шанс что ему повезет и чисто случайно его прибьет к какому-то берегу, но шанс не велик. Да и будет ли там этот корабль счастлив ? Ведь это был не его осознанный выбор . Я начал верить в существование импульсов между людьми, даже на очень большом расстоянии . Поверил в карму .
Я ни во что и никогда так не верил, как в то, что мы с ней помиримся, и будет все хорошо . Я засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью . Я живу за границей, и тут у меня нету никаких знакомых с кем я бы мог поделится какими-то своими рассуждениями и переживаниями . Поэтому я это выговариваю сам себе, сидя один в комнате . Я постоянно с телефоном в руках, в надежде что она возьмет и напишет . Я постоянно просматриваю ее странички в социальных сетях, слежу за ее обновлениями, и ничего с этим не могу поделать, руки автоматически уже все это делают . В один из дней, я вышел вечером на улицу, и пошел прогуляться, чтобы уединится со своими мыслями .
Я пришел на какую-то полянку, в округе не было никаких признаков жизни ( в радиусе ближайших 2-3 км. ) Я просто сел на землю, закрыл глаза и закурил ( сидел так минут 5-10 ) , и тут начало происходить собственно то, что для меня было чем-то очень страшным . Я начал просить свою бывшую девушку что-то не делать, это звучало примерно так “Катя, я прошу тебя не делай этого, остановись, не надо, не делай этого!” изначально я это произносил очень громко, но с каждым повтором, я говорил все тише и тише . Когда сил не осталось вообще, меня просто стошнило . Я так и не понял что я просил не делать .
Иногда у меня получалось отвлечься на что-то другое, например на работе, я очень сосредоточен не посредственно на работе . Но, когда я ловлю себя на мысли о том, что я не думаю об этом всем, мне становится как-то очень не по себе и очень страшно . Как со всем этим бороться ?