Имя: Александр
Здравствуйте! У меня довольно простая проблема и я надеюсь, что вы поможете мне ее решить. Мне 22 года, я заканчиваю университет, работаю, живу в другом городе. Я стою на перепутье. Одна дорога - самоубийство. Другая - простое существование в постоянном страхе. Я боюсь всего. Я ненавижу все. Я устал.
Смотря из окна вниз, я думаю о том, что нужно написать исповедь. И еще о том, что падение с восьмого этажа смертельно.
Я хочу все свои грехи выставить напоказ. Понять, что я сделал не так. Где я ошибся. Что мне делать. Зачем все это.
Ложь.
С детства я прибегаю ко лжи, чтобы добиться своего. Иногда у меня это даже выходило, но сейчас я ясно осознал, что это наоборот только создает мне множество проблем. Именно поэтому я решил посмотреть на всю свою недолгую жизнь со стороны. Без фальши, честно и открыто.
Унижение.
Унижение - кровь, которой меня постоянно окропляли.
В детстве у меня был маленький рост и вес, а голова была большой, уши торчали. Все видели меня смешным. Это становилось поводом для насмешек. Я терпел. Я дрался с теми, кто меня обзывал и бил, хотя я проигрывал. Мне пару раз ломали нос старшие ребята, а я ничего не говорил своим родителям. Им не было до меня дела.
Я использовал свои зубы чаще, чем кулаки. Я был слаб, но укусы были лучшим оружием. Окружение считало меня психопатом.
Я пошел в спортивную секцию, но из-за постоянных головных болей после тренировок я бросил это дело.
Отец.
Мой отец - военный. Его родителям он был не нужен. Его отец пил и гулял, не появлялся дома неделями, его мать уходила из дома и творила что-то, известное лишь моему отцу, чего он стыдится.
Он с детства мечтал стать летчиком. Его семье было наплевать. Мой отец занимался спортом, чтобы добиться своей цели. И когда он закончил в школу и получил письмо о поступлении в летное училище, он был счастлив. На его проводы пришел лишь его класс, который всегда поддерживал.
Мой отец - пенсионер. Он давно ушел со службы и теперь может даже не работать. Его служба позволила ему обзавестись домом, машиной и хорошей пенсией. И теперь он лежит дома и пьет, периодически кодируясь. В пьяном угаре он вспоминает времена своей службы и говорит, что хотел бы вернуться туда. Его сослуживцы - его семья. И он ее потерял. Служба закончилась, все пошли по разным дорогам жизни. Кто спился, кто начал свой бизнес, кто уехал за границу.
Школа.
И вот, на фоне своего отца - человека, который добился всего в жизни, у которого теперь все есть, я выгляжу нелепо. Маленькое существо с огромной головой. Зверек с острыми зубками, готовый напасть на каждого, кто оскорбит.
Я всегда думал, что отец пьет из-за меня. Я чувствовал вину, что у такого мужика такой сын.
В школе меня запирали в туалете, а потом потешались, когда я в ярости вылетал оттуда, открой они дверь ради забавы.
Два одноклассника, которые были крупнее и сильнее меня, постоянно издевались надо мной, говоря о том, как приятно мастурбировать или заниматься анальным сексом. Они угрожали мне, говорили, что изнасилуют меня. И я боялся. Мои зубы были бессильны. Школа была для меня каторгой.
Дома был пьяный отец, который иногда выходил из запоя, чтобы купить все для дома или заняться более интересными делами в гараже.
Мне нравилось время, когда я шел домой. Дорога была долгой по времени и красивой, если брать в расчет, что я, как художник, рассматривал улицы, дороги, машины, красивые дома, заборы, небо. Именно во время дороги я ничего не боялся, ничто мной не властвовало.
Дедушка.
Мой дедушка по линии матери - пчеловод. Он знает, что делать, чтобы пчелы давали мед. Его пчелы - его рабы. Он успокаивает их сладким дымом, чтобы украсть плоды их непосильного труда. Он также поступает с людьми. Я давно понял это. Люди для него - те же пчелы. Дай им что-то, чего они желают - а здесь подразумевается признание и лесть, и ты получишь от них все, что пожелаешь.
Он считает себя лучшим из лучших. Он добился всего в жизни лестью, и ненавидит моего отца, так как тот добился всего упорством и трудом.
Дедушка любит настраивать людей друг против друга, из-за чего в нашей огромной семье бывают скандалы, когда родственники ссорятся из-за какого-то пустяка. А в это время дедушка наблюдает за хаосом и ухахатывается, наслаждаясь своей гениальностью. С ним связан один важный момент, который повлиял на мою жизнь, превратив ее в кошмар.
Дом.
Постоянные крики, скандалы, "зачем ты пьешь? посмотри на себя, ты же совсем оскотинился!"
Отец смотрит телевизор, а потом идет в гараж, где у него припрятан алкоголь. Он потихоньку пьет и также потихоньку пьянеет. Снова крики.
"Я разобью бутылку, если найду ее!"
"Я закодирую тебя!"
"Зачем ты пьешь?!"
Я сижу у себя в комнате и делаю вид, что делаю уроки. Я боюсь. Я боюсь, что в комнату зайдет мать. Я боюсь, что она увидит, что я рисую. Я боюсь, что она будет на меня кричать. Я боюсь, что она будет меня бить. Я боюсь, что она снова будет сравнивать меня со всеми. Я боюсь, что она найдет что-то, из-за чего меня можно наказать. Я боюсь ее. В страхе рождается ненависть.
Мать.
Я ненавижу свою мать. Она настоящая дочь своего отца. Она думает, что является таким же "пчеловодом" и дедушка потакает ей, говорит, что она делает все правильно, хотя на самом деле такая же "пчела". Мать пытается использовать тактику моего дедушки, только она возвела эту тактику в Абсолют - она буквально лижет, простите, попу каждому, говоря какой он хороший. Ее можно описать в двух словах - "очевидное притворство". Она притворяется, что ей смешно, чтобы понравиться человеку. Она смеется, но по ее лицу видно, что шутка совсем несмешная и она о чем-то усиленно думает.
Она улыбается людям, а потом говорит, когда их нет рядом, "как вы меня зае**ли" (прошу прощения за мат, это цитата).
Дедушка с детства внушил ей и ее братьям мысль, что нужно быть лучшим. "У вас дом должен быть больше и лучше, чтобы утереть нос всем. Вы должны иметь все самое лучшее. Ваши дети должны быть лучшими". Что мать, что ее братья - все те же пчелы. Дедушка подкармливает их похвалой, а потом ворует мед.
Городок.
Когда мой отец еще служил, мы жили в маленьком военном городке. Я до сих пор мечтаю туда вернуться. Там было хорошо. У моего отца были сослуживцы, с которыми ему было хорошо. У меня были друзья-сверстники - дети военных. Мы были одной большой семьей. Я с теплом и любовью вспоминаю то время, когда семьи военных ходили друг другу в гости, так как других развлечений в таком маленьком городе не было. Это было нечто особенное. Нам всем было хорошо, но только не моей матери. Она не могла добиться своего.
Крылья.
В свое время мать хотела стать дизайнером, но ее "любимая" матушка не позволила ей это сделать и направила дочь на другой путь.
Мать постоянно говорит "своей дочери родители обломали крылья". Я вижу в ней обиженную девочку, которая не смогла добиться своего. Она не стала дизайнером, она не уехала жить туда, куда хотела, она вынуждена терпеть своих родственников-"пчел" и пьянство моего отца, правило "БЫТЬ ЛУЧШЕЙ ВО ВСЕМ" и работу, которая ее бесит и которая наградила букетом болезней, вызванных стрессами. Моя мать постоянно орет на отца, пытается его закодировать, чтобы он был ЛУЧШИМ в семье, а родственники только потешаются над ним, спрашивая "Ну что, ****, вчера опять бухал?"
И, видимо, мою мать злило то, что я маленький и некрасивый, то есть неЛУЧШИЙ, и я должен быть хотя как мой двоюродный брат, а ведь он красив и обаятелен. Я чувствовал вину, что не могу быть, как он. Я чувствовал вину, что не могу быть таким каким хотела видеть меня моя мать.
Я не был нужен матери как сын, я должен был быть вещью, как "лучший" телевизор, чтобы потом, во время собрания родственников на какой-нибудь праздник, можно было сказать "а у нас вот какое существо - лучшее в мире! Делает то, что ему скажут". И все с кислыми лицами похлопают тебе, мама.
Сестренка.
Эх, сестренка, данной ситуации мне жаль больше всего именно тебя. На твою долю выпало немало испытаний.
Моя сестренка болеет сахарным диабетом с 4 лет. Мать постоянно искала себя, пыталась что-то делать. Может быть, это правильно. А потом она вдруг почувствовала вину и решила, что тебя надо воспитывать.
У сестренки отставание в развитии. За что, Господи, ей такие испытания, ведь она ни в чем не виновата.
Я защищал свою сестру пока учился в школе. А сейчас одноклассники в открытую могут смеяться над ней. Я не могу ее защищать от всего. Она не может кусаться как я, защищая себя таким образом.
Уповаю лишь на то, что твое непонимание происходящего убережет тебя от всех этих унижений.
Выбор университета.
С детства я любил рисовать. Это получалось даже лучше, чем кусать обидчиков. Мой единственный друг говорил мне, что я должен пойти в художественную школу, так как это моя стезя. Мать выкидывала мои рисунки или сжигала их. Одноклассники иногда просили нарисовать что-нибудь для них. Мать охраняла бумагу и боялась, что мое увлечение повлияет на мою учебу в школе.
Дедушка видел во мне потенциал и возможность исполнения одного хитрого плана. Он записал меня в художественную школу, что очень не понравилось моей матери. Меня выпустили раньше всех, так как мои работы были лучшими. Я получил аттестат, в котором все оценки были "отлично". Тогда я понял, что это - мой путь. Я стану художником, дизайнером или кем-то еще. Я был преисполнен надежд. Я верил, что теперь все изменится и я исполню свою мечту, как это сделал когда-то мой отец.
Моему отцу до меня нет дела. Он лежит пьяный. Мы с матерью пошли к какому-то человеку. По дороге мать сказала, что учитель настаивает, чтобы я шел на иностранные языки. Английский у меня был на уровне "отлично", но я его ненавидел. Я сказал матери о том, кем я хочу стать. Она сказала мне то, что навсегда изменило мое отношение к ней и вообще пошатнуло все: "Ты никогда не станешь художником. И даже поваром. Деньги у меня. Я плачу за учебу и ты идешь туда, куда я скажу, или уезжай из дома".
Вот он - РУБИКОН.
Это был момент, который я никогда не забуду. Выбор. Быть либо как отец, который исполнил свою мечту и добился всего, либо быть как мать, которая пытается чего-то добиться и которой обломали крылья и не позволили стать той, кем она мечтала быть.
Мать - жалкая "пчелка"
Отец - свободная птица.
Университет.
Я перешел свой Рубикон. Выбор был сделан. И я жалею о нем до сих пор.
Я сдал экзамены по предметам, которые я ненавидел, чтобы поступить в университет, где я бы изучал то, что я ненавижу каждой клеточкой своего тела.
Мы подали документы на разные факультеты и с одного мне позвонили. Это был не лучший вариант, но меня он устроил. Мы с отцом поехали туда, заплатили за обучение и я стал ждать начала учебного года.
Потом позвонила женщина, которая наплела матери про то, что я стану высокооплачиваемым, буду работать в правительстве, что у меня будут привилегии. Как моя мать поверила ей - для меня это до сих пор непонятно. Та женщина умоляла, чтобы я перевелся. И у нее получилось. Мать убедила отца и даже не спросила меня. Здесь деньги решали все, и Рубикон был уже давно позади. Я перевелся туда, где наступил ад.
Эта женщина - заведующая кафедры, заботилась лишь о своем благополучии. И мое присутствие на ее кафедре лишь помогало ей материально. Ложь приносила ей прибыль.
Эта женщина была похожа на мою мать. Такая же пчелка, которая считает себя пчеловодом, а мед-то у нее по-прежнему воруют.
Единственная радость, которая была у меня в жизни - университет находился в другом городе.
Там я нашел друзей, которые помогали мне научиться выживать в новом мире.
Я катался из одного города в другой, так как этого требовала от меня мать. Каждые выходные я оказывался в царстве страха.
"Я плачу за твою учебу, чтобы ты потом увез меня в другую страну. Я мечтаю о кабриолете, хочу ехать на нем вдоль набережной, и чтобы шея была завязана шарфиком и еще чтобы он развевался на ветру. И да, до 30 лет о семье можешь даже не думать, сейчас для тебя важнее карьера.
Верно, твой муж не дает тебе это, и теперь я должен стать исполнителем твоим желаний, твоим ручным джином.
"Один писатель или кто там, говорил, что дети - самые лучшие инвестиции".
Революция.
Я начал учиться в университете, и чем больше я там находился, тем яснее понимал - я совершил чудовищную ошибку.
Я встретил девушку, с которой мы подружились. Она училась на психолога и должна была закончить университет.
Меня осенило. У меня в руках есть способ понять, как я могу исправить все свои ошибки. Вместе с девушкой-психологом я начал изучать себя. Я читал различную литературу по психологии. Я проходил тесты. Я анализировал свои поступки и поступки окружающих, примеряя на себя их модель поведения. Я изучал мысли людей. Я изучал людей, пытаясь понять себя.
Преподавателями были женщины и все они своим поведением были похожи на мать. Я боялся их. Когда они кричали на меня, у меня сердце останавливалось. Я не мог защитить себя. Я не мог укусить их. Не я платил им деньги.
Деньги моей матери сделали меня ее рабом, ее "пчелкой".
В итоге я плюнул на учебу и стал заниматься любимыми делами. Учеба пошла под откос, но я использовал методы моего дедушки, я управлял "пчелками" и все сходило мне с рук. Очень часто были совсем катастрофические ситуации, но у меня всегда были связи и люди, которые были должны мне за мою помощь в различных мероприятиях городского масштаба.
Я терял жилье и жил у друзей, которых я когда-то помог. Я жил безрассудно, не думая о завтрашнем дне. Это было настоящее приключение, в котором мир пытался одолеть меня, а я показывал ему свои зубы и кусал, если все становилось совсем худо.
Я ничего не рассказывал матери и жил своей жизнью. Это был момент кратковременного счастья, но страх того, что моя мать будет на меня кричать отравлял мое существование
Любовь.
Я никогда никого не любил. Мне не показали, что такое любовь. Мне ее не давали. Мне признались в любви в детстве. И ту девочку я ударил в живот, потому что сильно испугался. Я принял ту наивное проявление любви за любовь матери, которую я боялся. Я не знал, что такое любовь. Я знал, что нужно защищаться, иначе сожрут.
У меня была подруга, которая занималась со мной сексом лишь из жалости. Это так отвратительно.
Я потерял веру в любовь. 22 года я думал, что она существует, но что это - не понял. Пусть все катится к черту, мне ничего не нужно.
Нет, я солгал. Я любил рисовать. Я любил писать прекрасные картины. Это была единственная любовь моей жизни. И эту любовь я искоренил сам, выкорчевал, потому что мне сказали, что это ненужно.
Укус.
Когда я сдал госэкзамен на удовлетворительно, мать была в ярости. Отцу было все равно. Я сильно нервничал. Она кричала. Я пришел в ужас. Она кричала "ЧТО МЫ СКАЖЕМ СЕМЬЕ?! КАК ТЫ МОГ ТАК?!"
И тогда мое терпение лопнуло.
"Знаешь, всей семье не было до меня дела. И тут вдруг все вспомнили про меня! Пусть все они идут нафиг(мат-исправлено) со своими ожиданиями. Сдал и все"
Помню лицо отца. Он улыбнулся и ушел. Может быть, это был единственный раз, когда он гордился мной.
Я пообещал себе, что верну все деньги, которые мать потратила на меня за всю свою жизнь, и уеду навсегда из дома. Но..
Итог.
Я смотрю с восьмого этажа на ночной город. На компьютере моего соседа по квартире уже готовый текст моей исповеди. В пепельнице куча окурков - результат моих размышлений и попыток вспомнить все, чтобы создать целостную картину происходящего. Я смотрю на город, на все эти огоньки, и вижу пчел пчел пчел. А их до сих пор обманывают пчеловоды и воруют их мед.
Моя мать ни в чем не виновата.
Мой отец ни в чем не виноват.
Родственники ни в чем не виноваты.
Во всех своих бедах и неудачах виноват только я.
Я устал бояться, я устал жить этой жизнью, я потерял веру в семью, любовь, счастье, себя самого.
Как решить свои проблемы? Как найти выход?
7 ответов на "Исповедь сына"
Здравствуйте, Александр.
У вас очень хороший отчёт, можно сказать, талантливый. Но это всего лишь поверхностное мышление, не затрагивающее глубинное понимание. Вы можете дальше продолжить работу с ним, а я вам лишь чуть помогу. Вот ваш абзац.
«Унижение.
Унижение — кровь, которой меня постоянно окропляли.
В детстве у меня был маленький рост и вес, а голова была большой, уши торчали. Все видели меня смешным. Это становилось поводом для насмешек. Я терпел. Я дрался с теми, кто меня обзывал и бил, хотя я проигрывал. Мне пару раз ломали нос старшие ребята, а я ничего не говорил своим родителям. Им не было до меня дела.
Я использовал свои зубы чаще, чем кулаки. Я был слаб, но укусы были лучшим оружием. Окружение считало меня психопатом.
Я пошел в спортивную секцию, но из-за постоянных головных болей после тренировок я бросил это дело».
В этом вашем абзаце речь идёт о ваших инстинктах самосохранения. Но сохранения чего? Скорее тела, чем духа, потому что к тому времени вы уже давно предали свой дух, иначе вас никто и никогда не мог бы унизить. Это просто невозможно, потому что нельзя унизить человека, если он сам не готов унижаться. Далее вы дрались. С кем? Одни видели в вас достойного соперника, другие потому что сами приняли насилие над собой со стороны сильных и насилие вошло в их жизнь. Вторым можно только посочувствовать, разве можно их ненавидеть? И вы тоже причиняли боль тем, кто стал считать вас психопатом. Так чем вы отличаетесь от других, чтобы ненавидеть их? А отличаться очень хочется, да? Чтобы иметь право ненавидеть. Так вот любви не надо учиться, человек изначально ею наделён. Надо только очистить себя от ненависти, от пороков, чтобы любовь проявила себя. Всё очень просто. Жизнь вообще очень проста, когда есть понимание собственных поступков, собственных действий и собственных чувств, потому что другие такие же как вы. Но при этом это понимание должно быть глубинным до самого основания, до Бога в себе.
И выход из вашего положения, возвращение любви. Только любовь даёт импульсы для творения собственной жизни, и только сила любви способна творить необычное и чудесное. И у вас есть эти тёплые воспоминания, их надо оживить и они помогут.
Не стоит обижаться на родителей, вы прекрасно понимаете их стремления. Они дали вам возможность содержать себя самостоятельно. Что вы будете дальше с этим делать – решайте сам. А поддержку отца в своём решении вы уже получили.
Я вот пишу и думаю поймёте ли? В вашем состоянии это почти невозможно. Но тут уж вы сам попросили.
У вас ещё возраст такой буйный. Второй порядок и две двойки. Караул. Но ведь и хорошего в вашей жизни было много. Сделайте шаг в сторону добра.
Сашенька..перестаньте…я Вас прошу…Дорогой…я плачу…плачу за То- в нашем мире такие тонкие натуры-которые умеют видеть красоту так безжалостно уничтожаются обществом… Я тоже натерпелась в семье ужаса…долго-десятилетиям пыталась понять-за что со мной так и почему люди принимают и любят очевидных -врунов ,подлецов и лицемеров -а маня с искренней открытой Душой-гнобят и уничтожают… Это наало происходить с детского сада…у Вас хотьч то то есть вспомнить из детства-у меня был ровно год-в детстве когда я была Ребёнком-(когда я жила у брата матери в семье в Архангельске) они очень спокойные люди-и мое счастье заключалось в том-что меня никто н ругал и не орал что я сволочь и тварь и гадюка… и еще меня там хвалили за то….что я убиралась и мыла посуду-к приходу Тети<помыла ол…-она говорила Боже мой! Это кто так убрался то в доме!(2х кмн. квартира) я молчала сидела и ждала а она говорит ну точно не мои это сделали и улыбалась -Леночка! Ну ты молодец!!! Спасибо тебе!! Я была на 7 небе от счастья-меня заметили и похвалили! Я хорошая оказывается а не гадюка… а дома и мыла и стирала и есть готовила на базар ходила-ничего никто не видел а только ор и ругань. Так что поверьте -я всем моим существом понимаю Вас…. и очень прошу-не сдавайтесь!!!! Не кидайтесь Вы в это окно! Читала я в юности книгу по психологии -автор рассказывала как она пошла ко дну жизни и докатилась до того что жила на улице как бомж (жила не в СССР)—-и однажды говорит проснулась от того что она лежит на земле и чувствует что то то ей льётся в рот…а это стоял мужик и (простите сс…л ей в рот!) и говорил-вот ты чего достойна …ну и всякое такое….и ТУТ она говорит такое сояпротивление во мне проснулось и меня говорит осенило-Я БУДУ ПОМОГАТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК Я- людям бомжам-потерявшим все! И представьте!! Она СТАЛА психологом и защищает их права-создала социальный дом для них и много много чего сделала! УМОЛЯЮ напишите Что ВЫ живы-а то я не смогу спать! И ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ тысячам таких как мы с ВАМИ несчастных парней и девчонок!!! ВЫ ведь так многому научились!!! Управлять ситуациями и людьми -а это необходимые-БЕСЦЕННЫЕ навыки! Которые можно передать-только сделать упор на честность и ПРИНЦЫПЫ! Поверьте Ваша внешность-не имеет значения-Я видела таких нестандартных людей-которых любят и женщины и вообще всем с ними интересно-они что то знают такое и умеют-отчего ты перестаёшь замечать то что у него нет глаз-или ног или кривое у него лицо—-ведь внешность не важна! Береги себя,Саша,прошу…. Вы нужны миру…. слышу крики вопли за окном-несколько парней что то или кого то месят в углу днём -я услышала нечеловеческие крики АААА АААА и высунулась -лето окна у всех открыты…и стала им кричать -эй пацаны вы чё там не поделили? И тут от них вырвался парень и стал кричать-так нельзя нельзя так!! И еще милиция милиция…и побежал в сторону дороги—а я еще этим парням кричу-ну Вы что так ребята-выясняйте по нормальному а не силой то… милицию я не вызвала так как он побежал туда-где много людей и магазинов и думаю его уже там не поймают….НО завтра ему опять идти в школу…. как раз за окном у меня она…там и зажали его… Вот здесь ох как нужен совет опытного как Вы Человека-кто откроет глаза ЧТО происходит(кто качает из него мёд) И как эту ситуацию разрулить! Прошу-не бросайте меня одну на этом поприще- я ХОЧУ помогать детям и подросткам.. но одна я не справлюсь…
Здравствуйте еще раз!
Пролог.
После того, как я нажал на кнопку «отправить», я увидел, что текст исповеди исчез. Уведомления о том, что исповедь принята или что-то еще, не поступило. Копии текста у меня не было и я посчитал, что несколько часов прошли даром. Я сидел всю ночь, смотрел в окно и думал.
До написания исповеди я не мог нормально написать что-нибудь. Я считал, что должен уметь писать романы или стихи, но вместо этого у меня выходило что-то несуразное на стадии придумывания истории. Я писал хокку, но стеснялся говорить об этом, потому что меня могли счесть невесть кем.
И забыв про какие-то правила и то, что меня кто-то будет судить или критиковать, я отдался этому. Я вдруг понял, что у меня получилось хорошо и результат даже понравился мне, я был доволен.
После написания текста исповеди думать стало легче. Голова стала пуста.
Руины.
Излив душу, я вдруг понял, что я-то не лучше своих родителей. Я не поставил себя на место других людей и вел себя как эгоист. И мне стало от этого как-то спокойно. Как я могу требовать или ждать чего-то от других, если я сам не могу оправдать их ожидания? Может быть, я неправ, но я как-то смирился с этим. Думаю, ну и ладно, решение принято, теперь надо спокойно закончить начатое и найти себя, точнее вернуться к себе настоящему и навсегда уйти от «обиженного ребенка». Я чувствовал пустоту. Искоренив любовь к искусству, я стал пуст. Под чужим руководством я должен был заполнить пустоту псевдолюбовью к предметам, которые я ненавидел, но не сделал этого. Пустота осталась, любовь не вернулась.
Помню, как я лег на кровать и стал смотреть в окно. Огоньки на телебашне, звезды в небе. Так тихо, спокойно. Я один. Так хорошо, если разобраться. Я быстро уснул.
Я вернулся в родительский дом на праздник, чтобы поздравить мать и сестру. Странно, что после «исповеди» мне стало все равно. Мы словно говорили на равных и я не испытывал страха перед матерью. Я не боялся, что она ударит или накричит на меня. Я почувствовал силу.
Людвиг Ван Бетховен – симфония №7
Я вчера увидел сон. Этот самый странный сон за всю мою жизнь. После кошмаров я обычно просыпался в поту с сильно бьющимся сердцем и мне было плохо, словно сдавило грудь. Но в этот раз, когда я открыл глаза, мне было слишком хорошо. Я выспался, голова ясна и настроение выше среднего.
Трепет.
И вижу я себя в чудовищно огромном соборе. Массивные колонны, мраморный пол, витражи, мегалитические лестницы, огромные арки, бесконечные коридоры — все это внушает необъяснимый ужас. Воздух словно окрашен в какой-то цвет и чувствуется, что он живой, что он думает, что он будто смотрит и изучает тебя. Это непередаваемое ощущение.
И на сводах, на колоннах, на лестницах — везде сидят или летают ангелы. Мне страшно на них смотреть, их тела неописуемы, у них лица детей, глаза — ярко-красные, и эти ангелы либо что-то шепчут, либо тихо хихикают.
Я хожу по этому собору, по его коридорам, перебегаю от колонны к колонне. И мне жутко от происходящего.
Бог.
И один из ангелов зовет меня к мегалитической лестнице, которая ведет к чудовищно огромной арке. В ней зияет тьма и слышен чудовищно неприятный звук словно вой, когда как будто слишком громко, но слух уже не способен различить его. Словно кто-то решил возвести все в Абсолют.
Ангел говорит мне, что арка ведет к Богу. Не знаю почему, но мне от этого всего становится настолько жутко, что хотелось лечь на пол, закрыть глаза уши, но не чтобы не видеть этих ангелов с красными глазами и страшными подобиями тела, и не слышать их хихиканья и шепота, а чтобы не слышать этот жуткий вой из арки с тьмой, где обитает Бог. Даже сама мысль о том, что я мог его увидеть, даже сейчас приводит меня в какой-то необъяснимый ужас.
Я заглядываю в арку и вижу. Вой усиливается.
Возрождение.
Увиденное во сне произвело на меня неизгладимое впечатление. Словно я прикоснулся к великой тайне. Я отвлекся от мыслей о том, что жизнь — дерьмо, что люди — пчелы, я как-то сразу забыл про свою детскую обиду на родителей. Я вдруг получил мощный заряд вдохновения. Это как сильная гроза и ливень после долгой жары, когда плавятся дороги и вспыхивают деревья.
Я нашел ответы на многие свои вопросы.
Эпилог.
Люди строят мир веками
И разрушают его
За один день.
Я слишком много жалел о прошлом. Обвинял кого-то. Ждал чего-то. И не понимал, что жалеть нужно только о потраченном на размышления, мечты и сожаления время. Решение всех проблем находится в моих руках. Это похоже на блуждание, так как цель потеряна. 22 года. Я потерял не так много времени, чтобы понять простую вещь.
В арке, в самой тьме стояло зеркало.
Попробуйте стать писателем! Мне кажется — есть все предпосылки у вас для этого…..
Александр!
На мой взгляд ваш путь ясен, как день. Вы — человек искусства! А точнее — вы просто обязаны стать художником. Насколько мне известно умения рисовать мало, чтобы стать настоящим художником. Нужно воображение, нужно представлять этот мир, человека и происходящее внутри его с ещё неизвестного до сих пор ракурса и переспективы. Описанный вами сон и ваша исповедь показывают, что вы обладаете всем этим с лихвой. Нарисуйте ваш сон! Нарисуйте ваши страхи. Превратите всё в образы. Мне становиться не по себе уже только от представления того, что я увижу картину , где летают ангелы с невинными детскими лицами, у которых вместо глаз ярко красные провалы. Но я не художник к сожалению. А вот вы просто обязанны им стать. И не вздумайте заниматься писательством — потеряете просто время. Рисуйте и продавайте свои картины, чтобы избавиться от проблем быта, А когда избавитесь, тогда вы нарисуете великие произведения.
Разум.
Здравствуйте, Александр.
«После написания текста исповеди думать стало легче. Голова стала пуста».
Конечно. Ведь в живом человеке всё живое и хочет быть воплощённым через него. Вся русская классическая литература носит исповеднический характер. Если вы продолжите писать хокку, на них обязательно найдутся ценители.
«Искоренив любовь к искусству, я стал пуст».
Ну, это вряд ли. Она хранится под вашими запретами. И реанимировать её можно таким же способом, только уже на определённую тему, например «моя живопись» или «моя графика».
«Решение всех проблем находится в моих руках».
Это очень приятно от вас слышать. Вы сняли один слой непонимания. Но место, в котором вы оказались в своём сне, принадлежит тёмным силам. Есть и их противоположность, как и в самом человеке: левое –правое, женское-мужское, тёмное-светлое. И только Бог удерживает их в равновесии. Символом человека является треугольник.
Во первых- спасибо что отписались,Александр. теперь я могу спать. Далее -присоединюсь к Веронике-милые кровавые ангелы…как то не очень вяжутся с Богом…Творцом……Светом…. Хотя может Вам показали -ТО как вы видели всех вокруг?! И даже дети и даже ангелы в Ваших глазах были какими то вампирами-как и все кто Вас окружал с детства. Отбросьте это …Ангелы Другие…без кровавых «ч——ков» в глазах… Удачи Вам найти себя -и надеюсь, что найдя себя-Вы найдете в себе силы и желание -помогать людям. Удачи.