Имя: Юлия
Здравствуйте. 2 года назад я поступила в колледж, там подружилась с девочкой С. В нашей группе были ребята В. и М., которые учились с С. в одной школе и между собой дружат семьями. Этим ребятам я не понравилась, и они начали на меня "наезжать", я им отвечала, это переросло в конфликт. (на тот момент я не знала, какие они.
Они оказались нелюдями, которые постоянно кого-то унижают, издеваются, вступают в драки и тд. им никто ничего не может сделать-это дороже обойдется,они сильные морально,лидеры и тд) этот конфликт я не смогла разрешить и он затянулся,они часто меня унижали открыто в лицо при всех, и я ничего не делала.
В параллельной группе мне нравился один мальчик Ж. И я ему тоже нравилась, об этом все знали, и в течение года он каждый день говорил мне "привет", садился за мной,когда у нас были совместные пары. но не пытался как-то подойти ко мне поговорить. т. к. друзья Ж. общались с В. и М. и мальчики из наших групп вообще общались в компании, и я была от них далека. я понимала, что нужно было восстановить отношения с мальчиками из нашей группы, чтобы общаться с Ж.
И еще похудеть, т к меня обзывали толстой.(тогда я весила около 63кг рост 165) в общем, где-то в мае все стало хорошо, я восстановила отношения с девочками и с мальчиками из нашей группы, и похудела. Еще я помирилась с С, и как-то при разговоре с ней,она сказала мне, что тоже худеет и принимает эфедрин. Я тоже его купила и начала принимать.
Пила где-то неделю, потом у меня появилась мания преследования, бессоница на 5 дней и бред. С каждым днем я пила его еще больше и больше. в таком состоянии пошла в колледж, когда ехала туда на метро очень сильно плакала, так,что меня успокаивали прохожие. В этот день в колледже я тоже плакала, была в ужасном состоянии, звала Ж.. потом,когда сидела рядом с его другом на уроке,писала ему что-то про Ж. и наговорила всем бред.
Потом, когда пришла домой выпила пузырек эфедрина(бронхолитин), всю ночь несла бред,который слышало наверно пол дома. еще,написала Ж в контакте много сообщений, в которых тоже один бред. утром я была в невменяемом состоянии и стала выбрасывать вещи из окна 21 этажа, так меня отвезли в психиатрическую больницу. Когда я пришла в сентяре в колледж, со мной перестали общаться эти мальчики,т к подумали, что я просто так наговорила им всякую фигню, в колледже ходило очень много слухов. и я забрала документы.
С этого момента прошло больше 1,5года, в течение этого времени я каждый день думала об ошибках, которые совершила. Меня постоянно мучиет то, что, когда я ушла, нужно было поставить на место обидчиков. И вообще, нужно было защитить себя еще как только всё начиналось. Мне было очень стыдно. Я все время боялась встретить В. и М.
В метро или еще где-то, тк боялась,что они начнут издеваться при всех. И было много чего еще. Маме я устраивала постоянно скандалы. Вообще она не конфликтная, не может с кем-то поругаться, именно поэтому она меня не защитила. Когда я говорила разобраться с обидчиками и позвонить маме В, она сказала "а вдруг В. прав и его мама скажет, что он прав и что-то еще?" Было много ситуаций. я очень сильно обижалась на маму. но сейчас обиды нет, т к я стала взрослой и решаю сама свои проблемы, слушаю только ее или чьи-то советы.
В общем всё так, как получилось. На данный момент мне просто очень стыдно перед Ж. я его люблю, это самый лучший человек, которого я знала когда-то(моего возраста точно), и не одна я так думаю. Он просто мой человек. И мне просто жалко упущенные возможности. Еще мне просто стыдно и не приятно, что всё так получилось, что я попала в такие ситуации, столько испытала и никто мне не помог.
Меня очень волнует мнение людей обо мне. Сейчас я учусь в другом уч заведении, мне кажется, что я иду не туда, что это не мой путь. У меня нет друзей. И близкого человека(как родителя, старше меня), с которым бы я хорошо общалась,который бы мне советовал что-то, учил меня. Мама этого не делает.
Сейчас мне кажется, что я не смогу найти человека(парня), с которым я буду счастлива. Не знаю, как относиться к такому своему прошлому. как заново встать на ноги, повысить самооценку. Как не вспоминать о своих ошибках и принять их. и как не винить себя за упущенные возможности?
P.S. простите, что так много вопросов. когда писала, поняла, что не всё так критично и что нужно было выговориться. Спасибо,если ответите.