Имя: Светлана
Здравствуйте! У меня проблема, с которой я периодически сама справляюсь, но иногда просто прихожу в отчаяние, до слез. Постараюсь рассказать по порядку:
Мы с моим любимым мужчиной вместе почти шесть лет. Из них было где-то полтора-два года, когда мы не жили вместе (армия, мои сессии (учусь заочно). Мы познакомились по сети, из разных, далеких друг от друга городов.
После полутора лет общения в аське он ко мне приехал в отпуск как друг, но после встречи мы поняли, что очень хотим быть вместе. И полтора года я жила в его городе с ним, а после армии он переехал ко мне в город, где мы и живем теперь, почти три года.
У нас все хорошо, бывают, правда, притирки, ссоры, но со временем мы научились все меньше обращать на них внимания, быстрее мириться. Он добрый, нежный, ласковый, очень заботливый. Но меня последнее время очень расстраивает то, что он не хочет разговаривать о нашей свадьбе.
Мы живем, как семья, общий бюждет, он зарабатывает раза в два больше меня. Ни в чем не отказывает мне, если я чего-то прошу, в то же время очень мало тратит на себя. То есть на альфонсо, как первый вариант, который может придти в голову при этом, он не катит. Если бы так было, то ему гораздо выгоднее жить одному, притом что, как правило, ссоры всегда начинаю я, когда чем-то недовольна в его поведении, например. Он вообще нескандальный, спокойный. Если я его не выведу.
Я вижу, как он обо мне заботится, как ему нравится меня смешить. Но тем не менее, за все это время, я не могу сказать, что знаю его полностью. Просто потому что не могу понять, что ему мешает жениться на мне.
Я помню, как он меня спросил, почти шесть лет назад, после того, как мы только увиделись в отпуске, как я отношусь к семье, к детям. Я тогда еще вообще не задумывалась всерьез о таких вещах. Поэтому очень удивилась и было очень приятно, что он сразу такое спросил.
Ответила, что не думала пока всерьез об этом, но, конечно, я очень хотела бы в будущем теплую крепкую семью. Он сказал - "мне кажется, ты будешь хорошей мамой. Строгой, но справедливой.". Я запомнила эти слова, и недавно спросила его о них, почему он больше никогда за пять лет не сказал ничего такого. Он ответил - "а зачем говорить, если ничего не изменилось? Каждый день одно и то же повторять?". В общем, из разряда "Я сказал, что люблю тебя, на нашей свадьбе. Если что-то изменится, я тебе сообщу". Он придерживается того же.
Я не вижу чего-то, что могло бы поколебать мою уверенность в его любви ко мне, если бы не вот это нежелание говорить о свадьбе. Два года назад он сказал, что жалко тратить столько денег на один день, сколько мы будем копить полгода (грубо говоря). У нас тогда был кредит и долг. Сейчас речь уже не идет о большой свадьбе, с большими затратами. Я просто хочу фотосессию и кафе с самыми близкими родными. К нам летом приезжает его мама. Первый раз, она у нас еще не была.
Мама у него замечательная, мы хорошо ладим, хоть и не так много общались, все-таки не вместе живем. Она спросила, не собираемся ли мы совместить расписку с тем временем, когда она у нас будет. Я сказала, что это хорошая идея, и что сама об этом же думала. И договорилась потихоньку спрашивать у него.
Зимой у нас с ним произошел разговор об этом. Он сказал - "а с чего вы решили с мамой, что уже будет свадьба? Вы меня не забыли спросить?". Я ответила - "ну у нас же есть деньги на небольшую свадьбу, хватит точно. Мне много и не надо.". А еще черт меня дернул предложить, если он хочет, свадьбу провести в его городе, с его родными. Сказала, что денег точно хватит и на это. Он сказал - "ну и с чего ты это взяла?". Стали считать, и оказалось, что на этот вариант денег впритык.
Он очень рассердился (он вообще логик до мозга костей, и он терпеть не может, когда я говорю что-то нелогичное, и не просто говорю, а пытаюсь ему доказать, и оказываюсь неправа). И сказал - "а вы еще удивляетесь, почему я не хочу разговаривать. Да вот поэтому. Ты, когда ты чего-то хочешь очень, ты вообще не слышишь, что я тебе говорю.". И привел еще один пример, когда я действительно неадекватно вела разговор, потому что очень хотела, чтобы было по-моему. Так что в этой части он прав.
Но после всего, когда я спросила - "но можно ведь тогда здесь устроить, здесь точно хватит денег?", он молчал. Видно было его нежелание разговаривать на эту тему. Он, когда мы еще первый год жили вместе, говорил, что свадьба ничего не меняет. Нужно думать об отношениях. Расписаться недолго. И это нужно для детей. И у него, я так поняла, осталась эта позиция. Недавно, спустя месяц, я попробовала снова завести разговор на эту тему. Спросила, может, он не хочет фотосессию, такой тип мужчин, как он, не любит как-то позировать или публично показывать чувства, хотя наедине со мной он совершенно не стесняется быть веселым, смешным. Он снова как-то промолчал. А потом сказал каким-то тоном... Не знаю, даже, как его назвать, я редко такой тон у него улавливаю. Ласково-устало-робкий, что ли... Сказал - "ну ведь еще четыре месяца до приезда мамы...".
Я больше не заводила вот с тех пор и по сей день разговоров о свадьбе. Хотя внутри себя сколько раз уже приходила в отчаяние и сама себя вытаскивала... Разговаривала с его мамой... Она меня понимает, сочувствует. Сказала, что "он очень упрямый, я помню, пока на него давишь, он назло не будет делать те же уроки. А как оставишь в покое, так все сделает, как захочет. Так что тут уже никак, пока он сам не дойдет.".
Подруга говорит, что он хочет сделать хорошую свадьбу, а не тихую, как попало, просто пока на это недостаточно денег. А еще он три месяца назад сменил работу, только-только испытательный срок закончился. Моя мама знает, как я переживаю. Сперва она его не понимала, говорила, как так можно. А теперь (она с ним больше стала общаться), говорит мне - "ему нужно время. Сейчас не то поколение, которое женится, когда за душой ни гроша, сейчас нужно сначала встать на ноги. Потерпи, все же хорошо. Не нужно из-под палки его заставлять, ты ведь потом сама не рада будешь, что его заставила, а не он сам захотел.".
Иногда, в шутку, я завожу разговор о том, что он на мне уже не женится почти пять лет, а он отвечает - ну пошли сейчас. Вот возьмем и пошли. Слабо? Я говорю нет, не слабо. Пошли. И оба смеемся. Он спрашивает - "И что ты потом внукам рассказывать будешь? Как на слабо пошла и расписалась?".
Он не страшится темы детей, на эти темы я спокойно с ним сама разговариваю, по поводу трат, воспитания, проблем. Он и сам начинает их иногда, если его что-то цепляет. Спокойно и с интересом это обсуждаем. Обсуждаем варианты квартир, понимаем, что нам не хватает зарплат, чтоб нам дали ипотеку, и дальше продолжаем обсуждать. Оба очень хотим новую квартиру. Сейчас живем вдвоем в старой, однокомнатной, в глухом районе, моей и маминой, но мама живет в домике за городом, недалеко от нас.
Я как-то года три назад сказала ему, что не хочу, пока мы живем в этой старой квартире, рожать ребенка. Тогда я действительно не сильно еще хотела детей, и думала, что скоро все наладится и денег станет гораздо больше. Он тогда очень удивился, сказал - "а ты знаешь, сколько мы тут будем жить, чтоб так говорить? Я - "нет. Но все равно здесь не хочу. Однокомнатная, какой ребенок?? Тесно же так будет, невозможно.".
А теперь, через три года, у меня все больше желание иметь детей, быть мамой, и даже не пугает то, что мы на тот момент еще останемся здесь. А на него, возможно, повлияло та моя фраза... Как и моя первая про свадьбу, когда мы еще первый год жили вместе, я сказала, что хочу красивую, с лимузином, быть королевой вечера... Сейчас я тоже изменила свое мнение об этом, но он, может быть, помнит первое, и хочет это все исполнить, и пока не может...
Но даже своей маме он этой зимой в телефонном разговоре как-то невзначай сказал, что, возможно, свадьба в его городе будет. В тот момент, когда она даже не говорила об этом, не спрашивала. Она обрадовалась, мне написала, спросила, "вы поговорили про это?". А я удивилась, сказала, что нет, ничего не говорили... Потом спросила у него, почему он так маме сказал, если не собирается сейчас про свадьбу думать и делать. Он ответил - "а что, это говорят только когда вот уже все решили? Просто ты мне предложила, что можно в моем городе, вот я и подумал, что возможно. И это не значит, что все уже решено.".
Вот такие дела. Мы живем действительно как семейная пара, нас друзья иногда называют мужем и женой. Просто не расписаны. И я очень довольна всем, просто счастлива, когда он меня даже просто обнимает. Но вот этот камень преткновения меня доводит до слез. Особенно тяжело я реагирую на нетерпеливые вопросы "доброжелателей", которым на самом деле все равно, лишь бы пообсуждать что-либо - "ну когда у вас свадьба-то уже?". И я не знаю, как отвечать на такие бестактные вопросы, они меня бьют по больному месту. Потому что я не знаю, что думает мой любимый человек про нашу свадьбу, собирается ли, когда. Возможно, он об этом не думает, но все равно какие-то мысли его посещают... Если выкинуть из нашей жизни вот это непонимание, то вопросов нет.
Просто семейное счастье, и наша любовь. Уверенная друг в друге. А когда вспоминаю, думаю - почему он не говорит об этом? Может, он меня не любит? Тогда зачем он живет со мной, зачем терпит мое ворчание, и так далее? Вспоминаю дальше, сколько всяких сюрпризов и приятных вещей, и заботы и тепла и радости и нежности подарил, и думаю - да нет, он любит меня... Но почему тогда так? Я не знаю его мысли... Как закрытая дверь... Помогите, пожалуйста, понять, что он думает... Хочет ли на мне жениться, или в чем проблема... И как мне себя вести... Когда так тяжело... Я ему все это не показываю, так как он очень не любит, когда я переживаю на ровном месте. Для него все хорошо, зачем придумывать сложности лишние?
4 ответа на "Гражданский брак"
А действительно-ЗАЧЕМ ВЫ СЕБЕ ЛИШНЕЕ ПРИДУМЫВАЕТЕ????Зачем вам свадьба????У вас все просто отлично и хорошо.Нет же-надо все испортить.Хотите потерять хорошего человека-вперед,настаивайте дальше.мало ли какие у него причины (Лариса Бизюк в контакте Николаев)
Но в таком случае состояние подвешенном получается… Если что случится, мы как будто никто друг другу…
А что вас больше всего волнует:
— то, что говорят другие?
— то, что нет юридической защиты?
— ваши личные чувства?
— хочется белое платье как у всех?
Со стороны кажется, что вы зависимы от мнения окружающих. Не знаете как отвечать на бестактные вопросы? Так учитесь говорить «нет». Окружающим вообще нет дела до вашей свадьбы — им лишь бы удовлетворить свои личные потребности. Так что так и говорите — «не ваше, мол, дело».
Важен штамп в паспорте, как какой-то гарант? Так пойдите и заключите брачный договор — вы давно уже семья и у вас наверняка есть общие крупные покупки, если боитесь за них, то самое время посетить юриста и изложить ваши отношения на бумаге за подписью и печатью. Но если вы боитесь его потерять и надеетесь, что штамп в паспорте является залогом «любви до гроба», то это ошибочно. По описанию у вас хорошие, крепкие, надежные отношения. Анализируйте те причины, которые побуждают вас к «официальному браку» и делайте выводы.
нерешительный парень….. Решительный мужчина не думает или согласовывает свадьбу с родственниками, друзьями — берет свою девушку за руку и идут в ЗАГС — писать заявление…..