Имя: Мила
Здравствуйте, я уже тут была писала. Скажу, что я замужем 3 года и было всякое. Были какие то ожидания от мужа быть мужем, но сейчас уже как то не парюсь об этом, решила себе нервы не трепать и дать свободу жизни. Мне 23, мужу 28 и он запустил себя как мужчину, спим мы раздельно. Я ему все претензии свои выговорила, но это так "я знаю, я уже буду делать" , а потом обратно все за старое. Скажу одно он "лодырь" по натуре. У нас есть общая знакомая, моя подруга так сказать она призналась мне, что мой муж ей нравится.
Меня ее признание как то не возмутило, я не знаю почему. Мы дружим хорошо и наверное это и есть объяснение этому. Сейчас она мне даже говорит "знаешь он мне нравится, но глядя на вашу жизнь, я рада, что я не на твоем месте".
Я начала ходить в кино одна, и познакомилась с парнем. Мы просто сидели друг напротив друга, начали общаться, встречались пару раз вечером в баре. Он ничего не знает, мы просто общаемся час от часу. Конечно подруга знает о нем и как то даже радуется за меня, что я встретила парня просто в кино!мол вот история!
Сейчас, о измене! Я познакомилась по объявлению с молодым мужчиной,37лет, он просто был по делам в моем городе и хотел провести день хоть с кем. Я согласилась встретится с ним и по обедать, перед этим я ему рассказала,что я замужем и что дела не супер, он все равно захотел встретится и сказал, что это будет романтический вечер. Я конечно ни к какой там романтике не настраивалась особо, встретилась после работы в джинсах и рубашке, ненакрашеная.
Провели весело вечер,болтали о личном,выяснилось, что он уже как 1,5 года разведен, детей нет. Сейчас он обратно приезжает в соседний город и хотел бы встретится обратно, и я взяла отпуск с работы на 3 дня, чтоб поехать к нему. Я понимаю, что это будет измена, но наверное это все к этому и вело на подсознательном уровне, а сейчас просто факт на лицо. Я не знаю, что будет после, думаю стоит сделать, чем не сделать и дуреть.
Не скажу, что влюбилась, потому что это я впервые общаюсь с кем то, кто старше 30-ти. Нужен ли такой опыт в жизни?
15 ответов на "Готовлюсь к измене"
Привет.
А знаете, задайте этот вопрос мужу. Спросите совета у него. Я серьезно. И вот по его реакции оцените стоит с ним дальше жить или разводиться. Я бы на вашем месте так поступил. Так что мужества вам.
Эдуард, спасибо за ответ, но вы не поверите я ему сказала,что беру отпуск и еду на 3 дня в другой город отдохнуть и он согласился с этим. Я же не вру, что еду к друзьям или знакомым. Я просто говорю, что я устала и беру отпуск и еду.
Мила, вам надо разобраться в отношениях с мужем, в этой неопределенности. Полуправда лишь отсрочит серьезный разговор, но не решит проблему. Не бегите от себя, от мужа — решайте ситуацию здесь и сейчас. Если ваш муж не вспыльчивый тиран, способный на спокойный, обстоятельный разговор, то смело обсудите с ним ваши отношения. Скажите, что вам в нем не устраивает и пусть он скажет, что не утраивает его в вас, НО без упреков, обвинений и обид — максимально спокойно. Иначе, если не решите это сейчас, если измена раскроется — представьте, КАКОЙ разговор вас ожидает потом. Любые отношения должны строиться на искренности и доверии (по мне — абсолютных). Если этого нет, то нет и настоящих отношений, так — игра, выгода. Так что поговорите с мужем. Или не изменяйте ему, раз у вас в измене появились сомнения. Надеюсь, вы сделаете правильный выбор.
Эдуард, мы уже проходили разговоры «меня не устраивает» и не один, спокойно, но эмоционально с его стороны, все работает до второго дня,а потом обратно все сначала. У меня сил уже нет, что то говорить, как говорят «горбатого тока могила исправит» . Самое главное, что у него такие разговоры плачем сопровождаются и я не в силах смотреть это, я чувствую себя никак возле него и он это знает. Затеяли косметический ремонт, моя инициатива, уже полгода сплю на полу в гостиной, а он в другой комнате, я это не комментирую, просто сказала еще накоплю денег и сниму себе квартиру или комнату, он побелил спальню, еще осталось 3 комнаты по 4 стены.
Мы реально живем, как брат с сестрой или сожители, тока те еще спят.
Может этот 37летний, то что «доктор» прописал?
Похоже, у вас не любовь с мужем, а просто дружба. Вы с ним из жалости живете и он это понимает. Он слабый человек и чувствительный, но это неплохо, его надо просто научить быть сильным, пониманием и поддержкой — подбадриванием (как с маленьким — да). Если настолько сильно устали от него, то прямо скажите ему об этом и разводитесь. Боитесь, что расставание сильно его удручит и поэтому тяните отношения, когда их почти нет? Или любви у вас уже нет, а есть только привязанность, привычка? Или же ваш муж зависит от вас и ему удобно жить с вами?
Так вот пока у меня сложилось мнение: измена не выход. Вы видите в 37 летнем мужчине — решение всех своих проблем, вы уже вообразили прекрасный образ чудо-мужчины… а что если он таковым не является? Что если вы возжелали не реального человека, а придуманный образ с его лицом? Вас, что сделает счастливой ОДНА ночь с незнакомцем? Знайте: на утро вас будет ждать пустота. А дома — чувство вины, особенно, если вам понравится. Да вам еще тяжелее будет сосуществовать с мужем, чем до знакомства с новым мужчиной. Не совершайте ошибки. А лучше поступите честно и прямо скажите мужу, что вы познакомились с другим мужчиной и не знаете теперь, как поступить, а если не хотите причинять ему боль, то тогда оставайтесь с вашим законным супругом. Попробуйте создать из вашего мужа того человека, каким вы и (!) он сам себя хочет видеть. Ведь похоже, ему тоже нужна психологическая помощь, так не бросайте его, помогите близкому человеку. Удачи!
Эдуард, спасибо за ответ!
Я не в силах перевоспитать сформировавшегося человека, ему 28лет… Тыкать и поддерживать уже не помогает, действует тока до второго дня. Хорошо, что хватило мозгов детей не наделать, хотя он просит.
Например, год тому назад, я ему просто сказала «ты обленился сам к себе» так нельзя, ты молодой, здоровый, не глупый человек, не запускай себя. Он все понимает, со всем соглашается, но ничего делать не хочет. Я ему говорю, мы молодая семья, почему нельзя жить и радоваться, я побелку предложила, тока для того чтоб создать уют для нас, чтоб нам было приятно находится дома, это не была моя прихоть. Ему просто хорошо, так как есть, что то начинаешь говорить-нервничает. Это все ерунда-бытовуха, но человек же хочет семью,детей и я в том же числе, я просто не вижу себя в такой семейной жизни. У него полно хороших качеств и я их ценю, идеальных людей нет и я не ищу идеального мужчину.
Как то был у нас серьезный скандал, я его увидела в новом «цвете» так сказать, стучал кулаками по стенам и мебели, я была в шоке!тогда я сказала, еще раз такое шоу будет, меня больше не увидишь и не будешь знать где я, плакал(это я намекнула на развод). Мы зависим финансово друг от друга, у нас общие кредиты и т.п., все платим пополам.
Я просто выгораю эмоционально и психологически внутри, я это понимаю. Ну начну пить тогда, чтоб снять стресс-это выход? Я не ищу и не вижу в 37летнем решение моей проблемы, я себя в этом плане не накручиваю…может измена поможет в каком то плане, может чувство вины даст какую то мотивацию мне по отношению к мужу, например буду «молится» на него.
Мила, вы совсем запутались. На самом деле вы не хотите изменять мужу — вы его любите, только не так пылко, как в конфетно-букетный период, но это нормально. Дело даже не в муже, дело в вас. В ваших требованиях к супругу: вы не хотите принять его таким, какой он есть. Он ведь не алкоголик, не плохой человек, верно и как правило спокойный характером? Не давите на него, не упрекайте, не шантажируйте и не ставьте условий — он очень тонко чувствует ваше настроение и ему достаточно намека, чтобы понять ваши желания, раз он чувственный человек. Чтобы сохранить и возобновить отношения вам просто нужно понять мужа, больше разговаривать с ним по душам, не жалеть теплых слов, показать, что вы ему дороги и вы его любите. Вот увидите, он изменится в лучшую сторону — не сразу, но через несколько месяцев точно. А изменять не надо ни в коем случае. Иначе вы обретете тревожность и чувство вины, а они либо сведут вас в депрессию, либо сделают невротичкой, так как вы склонны к самоукору. Так что откажитесь от ненужной на самом деле вам встречи и меняйте отношение к близкому и любимому человеку — вашему мужу. Удачи!
Эдуард, спасибо за ответ.
Он таким не был! Женился, расслабился, распустил себя. Ни хрена он не чувствует, если бы чувствовал, то все было бы по другому, а не так как есть. Я человек не конфликтный, все жду и надеюсь, чтоб что то сдвинулось, а результата добиваешься тока, как доводишь ситуацию(себя) к «последней капле», я не хочу жить в таких отношения, я устаю от этого. Мы не играем в молчанки, он просто делает из себя жертву, плачем меня добивает, а кому я по плачусь? Плачусь тока в машине иногда, и собакам. У меня крыша едет сейчас, я же здоровая,молодая женщина, с ним в постели я не могу быть, нет той близости, он меня не привлекает, пропал интерес. Я сплю на полу при живом муже, как бомж на вокзале, у него что мозгов нет, что это не нормально, что он мужик, что он глава семьи! Я что должна сказать или сделать, чтоб спать на кровате, после того как отработав день с 9 до 6, а то и позже?
Мила, вы когда выходили замуж совершенно не узнали своего МЧ. Да и сейчас его вы не понимаете, не получается у вас. У меня создалось ощущение после последнего вашего ответа, что вы заботитесь только о собственном счастье.
«у него что мозгов нет, что это не нормально, что он мужик, что он глава семьи!» — слишком завысили планку качества для вашего супруга. Он ЧЕЛОВЕК такой же, как и вы — в ТОЧНОСТИ — у него такие же чувства и эмоции, да и желания по сути такие же, а вы МУЖЧИНА, а значит он ДОЛЖЕН. Нет (как и вы что-то только оттого что женщина). Не знаю понимаете ли вы то, что я хочу сказать, но не надо накладывать на конкретного человека усредненные «нормы» стереотипов. Вы не тренер по физ-ре, который косит всех под одну гребенку, деля нормативы только по половым признакам. Не надо. В каждом случае нужен индивидуальный подход. Представьте, что он — не мужчина (роль), вы — не женщина (роль), а два человека, старых друга, что живут рядом, он ваш брат, а вы его сестра — и вот в таком ракурсе взгляните на своего супруга. Все еще не можете простить ему слабости? Принять их и помочь (но не принуждать) их исправить? Слишком обижены на мужа? Или на себя? Хотя это уже не важно. Тогда у вас один выход: развод и ищите себе другого мужчину своей мечты, который удовлетворит ваши требования и типичный образ Мужчины. Удачи.
Эдуард,спасибо за ответ. Сегодня сплю уже на кровате, «ура товарищи!»)шучу)))
Я не живу стереотипами, у меня довольно таки современные взгляды насчет семьи, а тем более молодой семьи. Я просто не вижу никаких усилий с его стороны, это меня огорчает, а потом наступает момент безразличия с моей стороны….тяжело, но жить можно и нужно!
Скажу,что я его поставила себе выше всех, выше родителей, брата, друзей, так как два разных человека сошлись в одно целое. Он в свою очередь, поставил меня на второе место, после не знаю чего. Много раз он меня не подержал, когда мне это так нужно было(он это знает)…слабый,да. Можно простить его,да. Готова ли «конать» так всю жизни не знаю…
Поживем-увидем, дата преступления 16марта….)
Мила, вот после этого «Он в свою очередь, поставил меня на второе место, после не знаю чего. Много раз он меня не подержал, когда мне это так нужно было» я бы на вашем месте обиделся и развелся бы со своей «половинкой».
А на счет измены. Вы уже полностью решились на нее, когда писали сюда. Тогда к чему было вести этот диалог? Ожидали, что вашу совесть оправдают другие люди?
Спасибо за ответ, Эдуард. От диалога остались смешанные чувства, их не описать…когда, я не уверена в чем то, я спрашиваю и слушаю советы многих людей…потом фильтрую, перевариваю, обратно фильтрую и делаю вывод, но иногда нужно испытать что то на собственной шкуре. Выбор всегда останется за мной и можно поехать и встретится и ничего не произойдет, думаю надо просто развеяться ;) у меня какие то внутренние переживания сейчас, думаю на почве стресса бытового.
Я воспринимаю любые ответы в свою сторону, просто все высказать людям, которых я лично знаю я не могу…может я буду вам писать, вы тут активный психолог, что очень хорошо:)))
«может я буду вам писать, вы тут активный психолог, что очень хорошо» — Пишите, расскажете потом, как встреча прошла.
Я не психолог, а так — любитель, но буду рад помочь. :)
Эдуард, у вас skype или email есть и можно ли так с вами общаться?
Можно. lycent@mail.ru