Имя: Полина
Здравствуйте. Пишу сюда, потому что не знаю как справиться со своими недостатками. Дело в том, что я эгоистка и во просто кишит гордыня. Прошу участников православных групп не советовать мне почитать библию, сходить в церковь, покаяться в грехах итд. Занимайтесь этим сами.
С детства я очень эгоистичный и закрытый человек. Я всегда держу все эмоции и чувства в себе. Понимаю, что это не правильно, но я не умею иначе. Даже в детстве, когда меня ругали родители за что то, я не могла даже слезы проронить. В лучшем случае стояла с каменным лицом, в худшем улыбалась (хотя на душе не до смеха). Сейчас все тоже самое.
Я никогда не могла и не могу до сих пор поделиться с кем то, не могу выговориться. Я никогда не показываю плохое настроение. Я просто не умею показывать своих чувств. Сейчас мне 24 года и 5 лет из которых нахожусь в отношениях с МЧ. Так вот, за 5 лет я ниразу не смогла сказать ему "люблю". Я не знаю почему так, но я их не говорю даже родителям. Хотя в детстве со мной были очень ласковы, но я как кусок ледяной глыбы всегда была очень сдержанной, максимум от меня могли получить улыбку.
Я не могу переступить через себя. У меня ничего не получается и я даже не знаю что нужно для этого сделать. Мне так хочется быть открытой, проявлять чувства и эмоции к людям, я устала быть снежной королевой. Но это только внутри меня, за пределы этого ничего не выходит. Внешне я по прежнему холодна. Я очень страдаю от этого.
Еще один мой недостаток в том, что я никогда не признаю себя виноватой. Точнее себе я это могу признать, а человеку - нет. Я не могу извиниться (я ни разу в жизни не просила ни у кого прощения), я не могу первой сделать шаг к примирению. Хотя в душе так и рвется все на части. Но меня все время что то останавливает. Я устала так жить, я страдаю от самой себя. Я очень жду совет от людей, кто сталкивался с подобным и кому удалось побороть в себе эти недостатки.
3 ответа на "Гордыня мешает мне жить"
надо просто делать, переступить серез себя ,потому, что это надо,потом станет легче,когда вы увидите что ничего страшного не произошло, корону надо просто снять,понять что это вам надо и снять.
ПРО ВЕРУ В БОГА ВЫ ЗРЯ ТАК,ВЕРИТЬ МОЖНО ПО ВСЯКОМУ,НО В ОСНОВЕ НАСТОЯЩЕЙ ВЕРЫ ДОЛЖНО ЛЕЖАТЬ ЗНАНИЕ, БОЖЕСТВЕННОЕ НАЧАЛО -ЭТО ТО, ЧТО НАС ВСЕХ ОБЪЕДИНЯЕТ, И КОГДА НИБУДЬ ВЫ ЭТО ПОЙМЁТЕ.
Полина, начните с маленьких шагов… Попробуйте начать улыбаться прохожим на улице (в ответ вы увидите их улыбку), попробуйте целовать вашего МЧ в щечку просто так, игриво и с улыбкой, например за завтраком или во время просмотра фильмов. Старайтесь завязывать разговоры с незнакомыми вам людьми, в магазинах, салонах красоты, спортзале и т.д. Купите небольшой подарок для родителей (любой… можно даже конфетки подарить, это неважно), скажите им что вы соскучились, несмотря на то что виделись вчера, просто возьмите и скажите что любите их, ну если очень сложно — обнимите маму, папу.
Не думайте перед тем как сказать, как это будет выглядеть, как это сказать, просто скажите.
Позвоните давней подруге, с которой очень давно не общались из-за ссоры например. Позовите ее в кафе, выпейте чаю и во время разговора просто скажите, например: «Нина, я хочу извинится перед тобой. Ты была права». Этим вы дадите понять и ей и себе что отношения с людьми для Вас дороже, чем собственные принципы.
Начните с себя, с саморазвития, почитайте книги, например о том как любить жизнь или что-то в этом роде. По-чаще выбирайтесь с друзьями и близкими на активный отдых, где ваши эмоции просто не смогут скрываться — например каток, картинг, треккинг, путешествия по миру. Займитесь спортом — спорт убивает весь негатив, сидящий в вас — это мощный антидепресант. И главное — говорите, показывайте свои эмоции, прощайте и просите прощения. Просто выключите на секунду сидящие в вас блоки эгоизма, гордости и раскройтесь.
Вам покажется это сложным. Но стоит лишь вам сделать первый шаг, как все понесется само собой. Потом вам уже будет легко и даже радостно говорить людям о любви, показывать свои эмоции. Вам станет легче… легче жить.
Да, очень нелегко в чем-то подобном признаваться, но я тоже такой была и хоть борюсь с этим, но до сих пор что-то в таком духе лезет из меня. Я прошла кучу разных тестирований, чтобы понять, что это такое, потому что я всегда была невысокого мнения о себе, но тем не менее для других казалась гордячкой. Я узнала, что я очень требовательный к себе и другим, идейный, амбициозный человек. Я всегда все хочу контролировать и боюсь казаться глупой, смешной и сентиментальной. Я боюсь быть непонятой, кем-то осужденной, боюсь критики, хотя все время выражаю свою индивидуальность. В детстве мама очень меня любила и опекала, она очень редко ругала меня, но я сама себя всегда ругала и держала в ежовых рукавицах. Я всегда боялась ошибаться. А ведь кто не ошибается, тот не живет. Потом я просто себя отпустила.
Один случай в жизни помог мне выражать свои чувства. Моя маленькая племянница росла на моих руках. Мама ее была далеко за границей. Когда она и была с ней, то постоянно ее воспитывала, била. Девочка стала называть меня мамой, тогда я строго ей объяснила, что я ей не мама и это не годится. Внутри мне хотелось проявлять нежность к этому несчастному ребенку, но я была словно каменная. Мне приходилось воспитывать и наказывать ребенка, так как девочка понимала только ремень. Я старалась терпеливо объяснять, рассуждать,хотя это была не моя дочь, но насилия я терпеть не могу. Я была строгой и терпеливой, а бабушка баловала. Но в итоге племянница больше тянулась ко мне, была совершенно незлопамятной. И я растаяла. Она приходила ко мне, клала головку на мои колени, а я гладила ее волосы, называла ласковыми словами и проявляла к ней нежность. Ведь ей так не хватало материнской любви. Вот так ребенок научил меня любить и открыто выражать другим свои чувства.