Имя: Татьяна
Добрый день! Хочу спросить совета, как мне быть со своими родителями. Всю свою сознательную жизнь не могу их понять. А мне уже 44 года. Мне кажется что они меня не любят. Во всех трудных жизненных ситуациях они отказывали мне в помощи. Все время высказывают, что надо радоваться что меня родили. Мама сказала, что не знала о своей беременности, а когда узнала было уже 6 месяцев, врач предложил сделать "заливку", но она побоялась за свою жизнь. Она считает, что она совершила подвиг.
А я думаю, что я нежеланный ребенок. У меня есть старший брат (полтора года разница). Мама говорит, что с теперешним умом она бы вообще никого рожать не стала. Она вообще очень эгоистична, думает только о себе, все разговоры только о материальном и о своем здоровье. А отец всегда на её стороне. Так сложилась моя жизнь, что после развода вместе с сыном из района я переехала в город, где живут мои родственники (родители и брат).
Разумеется, я рассчитывала на их помощь, я же младшая в семье..Но увы, брат сказал : "С чего ты взяла, что тебе все должны?". И я поняла у меня никого нет. Сейчас снимаю квартиру, хотя родители живут в трешке, которую получили и на меня с сыном. У брата несколько квартир, которые он сдает. Два года назад, когда мы только приехали, мы жили у родителей, я искала жилье.
После двух недельного проживания, они просто выгнали нас из дома, мать каждый день скандалила,унижала, кричала что это её квартира, она тут хозяйка, а мы никто. Было очень стыдно перед сыном, потому что он все время спрашивал, почему они меня не любят, ведь я их дочь, а я не знала что ответить. Я тогда очень обиделась и не звонила им 2 месяца.
Брат решил нас помирить, сказал что я не права, родителей не выбирают, надо любить их любыми. Мы снова стали общаться, прошло 2 года. И вот снова они начали командовать, требуют что бы я без конца им звонила, приезжала, пироги пекла (хотя сами никогда не звонят и приезжают). Вообщем требуют максимального внимания, считают что это моя обязанность.
А у меня нет столько свободного времени, я на двух работах, что бы хоть как то выжить. Недавно напекла в выходной пирогов и послала сына с выпечкой к ним в гости. Через два дня звоню и слышу- пироги не понравились, мы их выбросили, и вообще не посылай к нам больше "дальнего родственника" , перед нами дети должны бегать, а не внуки. Сын конечно обиделся, когда узнал, что он тоже для них никто. Я больше не хочу их прощать. Хочу порвать с ними навсегда. Не знаю права ли я? Ведь настоящие родители всегда любят своих детей, переживают за них.
А эти люди- алчные и злые. Я думаю они просто выполнили свою социальную роль- родили ребенка. Они всю жизнь провоцируют ссоры, как будто мстят мне за то что я появилась на свет. Лучше бы оставили меня в роддоме. Подскажите как мне быть, выяснять с ними отношения я больше не хочу, и мне от них ничего не надо. Боюсь, что меня будет всю жизнь мучить сознание того,что я бросила своих родителей, я ведь сама мать, и очень люблю своего сына.
15 ответов на "Если родители не любят"
Татьяна, добрый день!
44 года вполне достаточный срок , чтобы перестать ждать то, что Вам не могут дать.. Примите эту ситуацию.
И живите своей жизнью. У Вас есть личная жизнь? Сколько лет детям?
Что значит бросила своих родителей в ВАшей ситуации? объясните, пожалуйста
Добрый день, Елена! Боюсь, что вы меня не совсем поняли. Я ничего ни от кого не жду. Просто не могу принять решение. Если продолжать общение с родителями, то нужно играть по их правилам — все праздники встречать только с ними, решения все принимать совместно, выслушивать правила по воспитанию детей и т.д. Если этого не делать, то будут бесконечные выяснения отношений. Как говориться, третьего не дано. У меня разумеется есть личная жизнь, как у всякого взрослого человека. С этим все как раз хорошо. У меня есть подруга с которой мы дружим уже 20 лет, сыну 19 лет, он учиться в институте, с ним у меня прекрасные доверительные отношения, есть собака- чудесный кокер-спаниель, которого я обожаю. Есть и хобби. Бросить родителей, это значит не общаться с ними. Можно конечно сделать вид, что ты не слышишь их укоров и не замечаешь едких слов, и дальше играть роль послушной дочери. Но стоит ли тогда вообще встречаться с людьми, если приходится их терпеть? Думаю, что нет.
Татьяна, похоже Вы все для себя уже решили..))
Но написали сюда и мне показалось, что Вы боитесь почувствовать себя виноватой.
Вы знаете, в некоторых семьях на какого нибудь члена семьи иногда возлагается роль неудачника…И нужен им этот неудачник, чтобы «сваливать» на него свои проблемы, а не решать их.. Мне показалось, что в Вашей семье эту роль дали Вам..
ВЫ уж не обижайтесь..
И, возможно, Ваше желание быть послушной дочерью лишь поддерживает эту игру.
Но ведь дочери бывают разные..бывают и бунтарки…
К чему я это все.. К тому что можно бросить и не общаться, но тогда важно не чувствовать себя виноватой…МОжно оставить все как есть..
МОжно слышать их, но не слушаться и когда надо уметь сказать «НЕТ»….НЕ пойду я к Вам с пирогами, у меня нет времени, я на двух работах. Хотите пообщаться — приезжайте сами. А нет, так нет…Все равно ведь ВАс в чем-нибудь обвинят, что придете, что не придете..
И детей в это лучше не втягивать. А то прямо как в «Красной Шапочке» — пошел внук к бабушке с пирожками, а там — волк….)
ВЫ интересная взрослая женщина, которая состоялась как мать, сумела наладить свою жизнь…Любите себя сами, любите своих детей и просто не ждите от них любви…Ну вот такие они вот..Когда-то и они видимо не наполнились любовью..Просто нечего им дать ВАм..(.Но кто же без тараканов..))
Татьяна как я вас понимаю, у меня такая же история. Начиная с желания сделать аборт и о его подвиге, что не смогли сделать и кончая выселением из собственной квартиры и ненавистью к моему ребёнку, я раньше что доказывала, что я способная, что я молодец, а ответ действий только укоры и крики.
Я тут узнала, что если детей не любят они испытывают обиду всю жизнь и как следствие — умирают от рака. Есть у меня одна подруга у которой подобная история, там мать вообще всю жизнь от неё отказывалась и предавала, что в 35 лет у неё обнаружили рак и вот 3 года она борется с этим, а мать позвонила один раз и спросила на счёт квартиры, чтоб ей оставила после своей смерти и сидит ждет и больше не звонит. А эта моя подруга нашла себе женщину любимую и живет с ней, тем самым видимо компенсирует себе материнскую любовь и очень счастлива, ведь её любят и заботятся и она не собирается умирать, хотя 3 года назад ей сказали жить она будет не больше года.
Я не хочу повторять её судьбу, и для этого надо простить родителей, я честно, не могу, слишком много болей физической и моральной они мне причинили.
Добрый день Татьяна! Очень понимаю Вас, моя бабушка также нелюбила никогда мою Маму! Я росла в атмосфере женских скандалов и перепалок. Я всё это видела, но моя мама не смотря ни на что не бросила свою маму (бабушку). И вы не бросайте! Может они немного больны, они наверное были также воспитаны своими родителями. Просто относитесь к ним спокойно, без эмоций, ведь это не нормально, не любить свою дочь! Когда Вас провоцируют, не принимайте это на себя! Это не ваша проблема, а их. Это им нужно изментяться, а не Вам. Родители этого не поймут никогда, и не растраивайтесь! У вас есть сын давайте ему любовь свою и воспитание. Я понимаю Вам не хватает их любви, понимания и поддержки. Не огорчайтесь от их поведения, они состарятся и может даже им нужна будет Ваша помощь. Надеюсь всё будет хорошо! Вы уникальная и очень искренняя женщина, вам ещё только 44 вы же уже прожили часть жизни и не зря, у вас есть сын! Любите себя, балуйте себя чем-нибудь! Всё будет хорошо!
Родителей не выбирают. — Но если они только страдания и боль умеют причинять… Не знаю.
Вы их любите ?
Если нет.
«На нет и суда нет»
А если любите — любите их такими какие они есть .
Если НЕТ — то порвите все связи с ними ! — они сами (судя по Вашему тексту) этого хотят больше жизни, видимо!!!
Извините, я просто !!! НЕПОНИМАЮ !!! — как родного внука ?можно? назвать «дальним родственником» …
А они значит близкие родственники ? — Или КТО ОНИ ВООБЩЕ ??? .
«Сейчас снимаю квартиру, хотя родители живут в трешке, которую получили и на меня с сыном. У брата несколько квартир, которые он сдает.»
А с братом как отношения? — Или Вы нелюбимый ребёнок — а он любимый? — ТАК?
44 года мучиться от таких родителей, тяжко, наверно, я Вам сожалею…..
В старости, действительно вспомнят Вас, хотя бывает что даже лёжа на смертном одре умудряются вести себя как … свиньи.
Да и сейчас они немолодые раз Вам 44
У меня бабушка летом умерла — святой человек был , — все её любили , и я, любил, люблю и всегда буду любить.
Не отрекаются любя — но если они сами этого хотят , к этому стремятся
То почему бы им не помочь в этом???… — Как Вы пекли им пироги , чем-то помогали
Можете помочь им и здесь
Если будут претензии — так и объясните !
Тем более что !ТАК И ЕСТЬ! и они Вас так в гроб загонят раньше чем себя — такой «родительской любовью» … — Ещё и сына Вашего обзывают «дальним родственником»!!!!!!!
Так будьте как можно дальше от них — раз Вы такие дальние для них, раз они сами так говорят!!!!!!!
Зачем мучиться столько от родителей которые хотят и умеют только ноги об Вас вытирать?????
И больше ничего?
Здравствуйте Татьяна, я не психолог, но мне очень хочется вот что сказать Вам. Родителей конечно же не выбирают, но близкие люди нам даны для того, чтобы пройти какие-то уроки жизни, для духовного роста своей души. Как мне кажется это научиться терпимости, принятию других людей такими какие они есть и несмотря на имеющиеся у них недостатки, умению жить полной жизнью и ценить радости своей жизни. В первую очередь Вам просто необходимо простить своих родителей, искренне от всей души. Первым признаком прощения их будет то, что Вы желаете им счастья и здоровья. Простить — это не значит полюбить, начать общаться с ними и жить по их правилам. Вы просто обязаны жить так, как Вам этого хочется. Если Вам хочется общаться с ними — общайтесь, если нет- то ни в коем случае не нужно этого делать. В конце концов успокоить свою душу можно одноразовым звонком в неделю. А ухаживать за ними пока и не требуется. Каждый человек рожден для того, чтобы жить счастливо, и каждый имеет на это право. Женщина по настоящему счастлива, если в душе комфорт и уют, и другие люди ни в коем случае этот комфорт не имеют права нарушать. А еще мне кажется что очень хорошо если рядом будет любящий и надежный мужчина, это гораздо приятнее чем родители, которые за счет Вас поднимают свою самооценку. И еще … Любите себя, хольте и лелейте не смотря ни на что, вопреки всему, потому что ближе Вас самой у себя нет никого!!!!!
Добрый день, Татьяна!
Не хотят общаться по-человечески, значит не надо. 44 года Вам только вредили. Живите своей жизнью и жизнью своих детей. Не просите и ждите ничего, минимум общения, также и с братом если он такой же. Это же какого морального уродства надо достичь чтобы ребенку говорить «Я хотела сделать аборт»! И Вы ждете от таких адеквата. Не ждите. И прощать их Вы не обязаны.
Всем доброго времени суток.
Все разговоры о том, что родителей не выбирают, что он нас любят, как умеют, что надо прощать….это все конечно верно. Но это, простите разговоры для бедных. Потому, что есть ситуации когда родители действительно не любят! Мои родители давно исключили меня из семьи. Показывают свою заботу только на людях. А на самом деле…Из квартиры меня и мою дочь выжили. Купили дачу и оформили ее на мою сестру. Мне даже не сказали. Купили еще одну дачу и я об этом узнала случайно от общих знакомых. Что происходит у них в жизни не знаю И так было всегда. Такое впечатление, что они меня не родили, а оформили опекунство надо мной. Обязаны заботиться, но любить и посвящать в свою семью не обязаны. Вот и не посвящают. Я вне семьи.Это небольшой эпизод из моей жизни. Последний. Накипело, так сказать…И что самое страшное…Я их прощаю. Но я ничего к ним не чувствую. Ни-че-го. Ни любви, ни злости — обиды, ни жалости. Ничего…
Я думаю, что причина болезненной привязки к родителям, а также раковых заболеваний не столько в непрощении, сколько в подсознательном чувстве ненужности, плохости и вины вследствие нелюбви родителей. И порой, сколько человек ни прощает своих близких или врагов, легче почему-то не становиться. Все-таки нужно внедрить ощущение, что не я такой плохой, раз меня не любили, а это люди рядом были не способны любить и понимать. В книге Сьюзен Форвард «Токсичные родители» хорошо описаны упражнения, помогающие выйти на этот глубинный пласт, где спрятаны установки и чувства влияющие на нас и на нашу самооценку негативно.
Добрый день, Татьна! Я вообще не понимаю почему Вы снимаете квартиру. Нельзя вообще взять и подать на размен!? Ваша доля там есть и все! А то они не плохо все устроились. Хорошего юриста Вам и вперед!!!!!
У меня похожая ситуация,родители всегда безразличны и холодны ко мне.Никогода никакой поддержки не было от них.Мне на ум приходят только 4 причины
1 вы приемный ребенок а не родной
2 мать хотела сделать аборт ,не хотела ребенка ,но по какой то причине родила
3 мать родила только, чтобы удержать отца
4когда то давно вы очень обидели родителей и они вам мстят или просто разлюбили
Может кому то поможет…
Елена,
Мне интересно что Вы в конечном итоге рашили. Я бы их послала и жила бы для сына. Я прекрасно Вас понимаю если что. Но это не родители — это плохие злые дядя с тётей. Очень сложно без поддержки родительской очень, но я бы посоветовала оборвать концы и смириться.
Прошло уже 4 года, с тех пор как я написала эту заметку. Что изменилось? У нас сыном уже своя квартира. Я сама решила свои жилищные проблемы. Из нищеты, благодаря своему упорству мы вылезли, у меня хорошо оплачиваемая работа.За это время я несколько раз пыталась порвать отношения, когда ну совсем было невмоготу. Не получилось. Мне стращали судом, что я обязана ухаживать., уговорами. Недавно у отца случился сердечный приступ. Мне пришлось ухаживать за обоими. Сидеть с папой в больнице и носить маме продукты, так как она ни куда не выходит. Я не знаю, наверное это мой крест. И конец этой истории будет только посмертный. Но успехи все же есть. Мама сказала мне, что я ей очень сильно помогла пока отец был в больнице. Может некоторые люди способны услышать другого только через болезни, страдания и лишения? Может я не права и не стоит так строго судить? Родителей ведь не выбирают…Я до сих пор не знаю где правда. Знаю только, что я со своим сыном так никогда не поступлю. Чтоб в старости не мерзнуть, не надо дышать на детей прохладой. Желаю всем благополучия в отношениях со своими близкими и взаимной любви!!
Вы меня конечно извините, но это хрень полная. У автора серьёзное психическое расстройство, если продолжает общаться и помогать таким уродам. Сама в такой же ситуации плюс сексуальное насилие со стороны биологического отца. Не общаюсь с 20 лет и с каждым разом лишь убеждаюсь, что это мое самое правильное решение в жизни. А насчет угроз, суда, мне вот интересно, как они себе это представляют: «Я лапал дочь с детства, бил, жена била, старший сын, за это мы дочь еще и унижали, оскорбляли, изолировали от сверстников, угрожали чтоб никому не говорила, не одевали, не лечили, когда калечили, она голодала. Заставляли ее исполнять все наши бредовые хотелки и то, чего сами достичь не смогли, она-бесплатный раб не только наш, но и с нашей подачи для всех, как памперс, куда срать лишь бы другим удобно. Судья, накажите ее, а то она убежала от нас)))))))» Ха-ха. И да, я после такого не собираюсь иметь детей, умные говорят, что ребёнок может отблагодарить родителей, родив в свою очередь сам, мне вот не за что.