Имя: Александра
Всем доброго времени суток. Меня зовут Александра. Мне 17 лет. 13 лет моей жизни у меня была кошка. Её звали Муряша. Когда мне было плохо (физически или душевно), она всегда меня успокаивала. Она носила мне еду прямо в кровать или к ногам. Она провожала меня в школу и встречала из неё. Она ухаживала за мной, как за котёнком - пыталась вылизать спутанные волосы; когда я плакала, она подставляла пузико, чтобы я "пила молоко", думая, что я голодный котёнок. Я была для неё котёнком, ЕЁ котёнком. Она всегда была со мной, она была для меня всем.
У меня никогда не было друзей, ни с кем из других животных я не была так связана, как с ней, а родители никогда не уделяли мне много внимания в плане общения, не было этой эмоциональной связи.
И вот вдруг 6 апреля прошлого года умирает мой кот (сын Мурки, ему 5 лет) от гепатита. Для меня это была утрата, очень печальная утрата. Но когда заболела Муряша... У неё обнаружился рак молочных желёз. Что либо делать было бесполезно. Она умирала. Медленно. Я рыдала, рыдала и не скрывала этого от родителей. А Муряша, почти полностью истощённая болезнью, уже не могла ходить и ползла ко мне по полу, чтобы успокоить в то время, как мои родители просто закрывали глаза на моё состояние.
И ночью она умерла. Я судорожно цеплялась пальцами за её шерсть, слёзы текли по моему лицу, а тепло моей Муряши медленно переходило в мои руки. Она угасла. Моя звезда угасла. Несмотря на моё горе, родители продолжали сохранять каменные лица и заниматься своими делами. Они либо не понимали моего состояния, либо не желали на него реагировать. Утром мне уже нужно было идти в школу, что я и сделала утром. Я держалась целый день, но после последнего урока сорвалась, сбежала от одноклассников и прорыдала час в туалетной комнате нашего Лицея. Я не могли держать всё в себе. Я плакала.
Плакала каждую ночь, ложась спать. Я просила прощения у Муряши и её сына Рыжика, которые покинули меня. Я знаю, что вы все сейчас скажете, что я просто эмоциональный подросток, любящий себя и жалость к себе. Это не так. Я не люблю себя. Более того - я сама себе не нравлюсь. Я не люблю жалость, но не откажусь от сочувствия. И я неэмоциональна. Меня не растрогают книги, фильмы или печальные истории.
Когда умерла Муряша, всё изменилось. Будто я умерла тогда вместе с ней. Я стала равнодушна. Просто равнодушна ко всему. Меня ничто не радует, мне ни от чего не становится грустно. Я угасла, угасла в ту ночь вместе с ней. Меня больше нет здесь.
Мама, к которой я тянулась всё это время, пыталась рассказать, что я чувствую, переживаю, постоянно отворачивалась от меня, смеялась над моими слезами со словами: "Не веди себя как пятилетний ребёнок". Папа никогда не умел сочувствовать, предпочитая просто закрывать на это глаза. Я стучусь в каменную стену их равнодушия, надеясь найти отклик, но его нет... Я умираю в одиночестве, умираю в безысходности и отчаянии...
У меня нет друзей и вообще людей, которым я могу открыться, рассказать всё. Мне отвратительна эта молодёжь, их язык, их манеры, их поведение и привычки. Меня всегда тянет к взрослым серьёзным людям, надёжным и спокойным, которые могут обсудить все темы мира, а не только шмотки и айфоны. Я хочу рассказать о своей проблеме родителям, но только я начинаю говорить, меня прерывает их крик: "Не будь ребёнком! Она умерла уже больше года назад! Всё прошло!"
Они не понимают или не хотят понять, как мне больно. Эта кошка - не просто домашнее животное для меня. Она заменяла мне ласку, общение и тепло родителей, которые никогда не проявляли их ко мне. Она заменяла эмоциональную сторону семьи собой. Она была для меня всем. Теперь я осталась в этой клетке серости и бесчувствия, жёсткости и безразличия. Я осталась одна.
А недавно я стала замечать, что боюсь. Боюсь отдать собаку на поводке другому человеку, когда я её выгуливаю. Я боюсь, что её заберут или поводок упустят, и она убежит. Я могу ударить человека, если он наступит на лапу моему коту. Я могу разрыдаться, если кто-то сделает больно моему коту или собакам. Мне физически больно, когда кто-то ведёт на поводке мою собаку, а не я. Будто оторвали часть души. Я боюсь, что её заберут.
Дошло до того, что, когда в дорогом магазине на мою маму смотрели как на нищенку, я громко и зло сказала этой даме о её самовлюблённости и эгоизме. Я защищала свою мать, а она накричала потом на меня за то, что я себя так вела. Я хочу защищать родителей, своих животных. Я не могу отдать их кому-то.
Мне нужно общение, оно мне необходимо. Мне нужно открыться, рассказать, что я чувствую, обсудить все проблемы. Но, когда я начинаю говорить об этом маме, она орёт и ругает меня за то, что я якобы учу её воспитывать детей, что я якобы не доросла. Мне нужно это общение! Мне нужно её внимание! А она уходит от любого разговора...
Подскажите, что делать с этими проблемами, прошу... Я умираю в одиночестве, моя жизнь потеряла краски и радость, я хочу жить, но иду ко дну. Я умираю...
Не нужно, пожалуйста, говорить, что это подростковый период. Он у меня давно прошёл, я стала взрослеть раньше. Мне просто нужна поддержка и ваша помощь, а не снова ругань и осуждение...
4 ответа на "Эмоциональная травма + недостаток внимания"
я вас понимаю.
моя кошка мурка умерла 7 лет назад, 25го декабря. я училась в 7 классе. я ее очень любила. я была аутсайдером из-за небольшого лишнего веса+из-за бедности семьи я плохо выглядела. у меня не было друзей до 18 лет. отца нет, мать одна воспитывала меня с братом на зарплату преподавателя, она очень много работала и уставала, ей было тяжело, тем более она больше любила моего старшего брата, ведь он первенец. ей было не до меня, я никогда не могла ей открыться, я до сих пор не могу назвать ее матерью в глаза, я злюсь за то ее безразличие спустя столько лет. мне было очень плохо, надо мной все издевались, и все, что у меня было — это кошка мурка. я очень любила ее, любила ее дикий характер. однажды она несколько дней не была дома. мы думали, загуляла — жили в селе, такое часто бывало. когда она пришла, у нее был опухший живот. я поняла, что она не беременна — живот не мог так быстро вырасти. видимо, ее кто-то пнул, повредились органы. она ослабла. я кормила ее с рук, она не могла есть. была пятница, когда она пришла, и в школу не надо было еще 2 дня. все это время я просидела с ней на руках. перекладывала ее с бока на бок, чтобы у нее ничего не затекло. от нее пахло гнилым изнутри, но я не теряла надежду. в субботу она вообще перестала двигаться, но в вечер воскресенья она смогла сама встать и сделать несколько шагов. в понедельник я не пошла в школу и сидела в кресле с кошкой весь день, иногда засыпая с ней на руках. кошка начала поправляться. во вторник мать сказала, что мне надо идти в школу. я отпиралась, говорила, что за муркой нужен уход, но мать начала орать и я ушла. я сказала матери, чтобы она держала ее на руках и ни в коем случае не клала куда-то. когда я пришла, я увидела ее мертвую в коробке с глазами как желе, а мать сидела за компьютером, забыв про нее. я до сих пор жалею, что оставила ее. я не могла успокоиться еще долго. несколько дней подряд я ревела прямо в классе, но, к счастью, никто не докапывался — я и так была странной для них.
я рассказала все это, чтобы вы поняли, как я вас понимаю. я безумно любила свою кошку, но дело было не в кошке. люди и животные умирают, с этим можно как-то смириться. мне почти 22, а я уже потеряла двух близких друзей из-за их алкоголизма, им было всего 31. и я могу сказать одно: их смерть была так же болезненна, как смерть мурки, хотя это всего лишь кошка. но сейчас мне помогают мои друзья. я живу дальше. я вспоминаю о них и плачу, иногда вижу на улице, но я смирилась. боль от потери никогда не уходит. самая главная проблема для вас не в потере, а в вашем одиночестве. вам может помочь несколько вещей. во-первых, займитесь творчеством. музыка, рисование… что угодно. это помогает выпустить боль. во-вторых, чем больше вы будете навязывать свои чувства родителям — тем сильнее они будут вас игнорировать. пусть они почувствуют, что вам по-настоящему плохо, что вы уходите в себя и что-то скрываете. заставьте их заметить, что вам тяжело, оградитесь от них. если вам так нужна поддержка, а они этого в упор не видят — смените тактику. начните молчать и терпеть. тогда они должны наконец-то забеспокоиться, если они способны вас понять. если нет — значит нечего искать в них утешения. еще одно вам может помочь. заведите дневник и надежно припрячьте его. записывайте все плохое и все хорошее. не бойтесь разговаривать с ним. и последнее. смените окружение, начните знакомиться с необычными подростками на концертах собраниях любителей стихов или где угодно. вам нужно общение, без него нельзя. будьте позитивной девушкой и заводите приятелей, тогда вам будет легче отвлечься от жизненных проблем. и еще одно. начните читать. мне в свое время очень помогли книги стивена кинга «противостояние» и войнич «овод» (первый десяток страниц унылые, но потом будет классная история), с которых я начала читать. книги очень помогают расслабиться, уйти в другой мир и забыть о своих проблемах
не знаю, что еще сказать… помните, что вы не одна такая. есть люди, как, например, я, кто вас поймет. и вам просто надо найти этих людей. со временем боль притупится, и если вы будете жить и взрослеть по чести, то ей на смену придут радости жизни, и вы поймете, что все было не зря, как поняла это я. и, кстати, еще вам на первое время может помочь специалист. обратитесь к психотерапевту. у вас на самом деле серьезная проблема с восприятием из-за одиночества, и лучше решить все и выговориться сейчас, чем оставить на душе неизгладимый слет от невысказанного. я искренне надеюсь, что вам станет лучше, и вы сможете выйти из этого состояния.
В том-то и дело, что я занимаюсь любимыми делами. Я читаю книги взахлёб, когда есть время. Я пишу стихи, которые всё печальнее и печальнее с каждым месяцем, к сожалению… Я пытаюсь писать фанфики (проза, как дополнение или замена к каким-то фильмам или книгам, если Вы не знаете). Я занимаюсь посткроссингом (международный обмен почтовыми открытками со странами всего мира через определённый сайт, а также просто обмениваюсь с русскими людьми). И это вроде бы захватывает, мне это нравится, но… Я не могу постоянно уходить в этот мир из нашего реального. Это одиночество угнетает. Раньше я относилась к этому спокойно, потому что у меня была Муряша, которая заменяла мне людей, общение с ними. Теперь у меня её нет.
Были случаи, когда она мне снилась… Один сон был где-то через 2-3 месяца после её смерти. Мне снилось, что она вернулась, что пролезла в дырку под забором и пошла к крыльцу. Я проснулась, вскочила с кровати, побежала к двери и…поняла, что это был только сон. В ту ночь я больше не смогла уснуть.
В другой раз (где-то через полгода после трагедии) мне снилось, что она едет в поезде вместе с её сыном Рыжиком в одном со мной купе. Я проснулась и прорыдала всё утро.
В третий раз мне снилось, что она была беременна. И я, как и все эти 13 лет, принимала у неё роды.
Это было так реально, что резало мне сердце. И в эти дни родители видели, что мне реально плохо, но им было всё равно. Они лишь говорили, что её больше нет, а это лишь глупые сны.
Спасибо Вам, Ксения, за понимание. Ваши слова действительно мне немного помогли. Ничто не сравниться с чувством, когда понимаешь, что тебя услышали и поняли, поддержали. Ещё раз спасибо…
вы молодец, ни в коем случае не отказывайтесь от интересов. попробуйте сменить хобби, придумать что-то новое. это вас отвлечет от тяжелых мыслей. внезапная перемена обстановки всегда помогает.
это удивительно, как можно вот так цепляться за одну существо, даже не человека. если бы я сама такое не испытала — ни за что бы не поверила, что такое возможно. вам на самом деле нужна поддержка, поддержка друзей. поддержка ровесников и единомышленников. посмотрите в вк какие-нибудь группы вашего города, поищите какие-нибудь интересные собрания. попытайтесь найти единомышленников, хотя бы просто собеседников. вам крайне необходимо сейчас отвлечься на живых людей. прошлое поколение не может понять нас, потому что они жили в мире без компьютеров и телефонов, они постоянно общались друг с другом. да у них просто не было выбора! поэтому они могли вести оригинальные дискуссии, придумывать игры, мероприятия. у нас этого нет. наше поколение сидит за компьютером и в клубах целыми днями, всем друг на друга наплевать. потому что это самое простое, что можно сделать и это теперь сверхдоступно. по сути большинство из нас одиноки. некоторые больше, некоторые меньше. но это не значит, что вы должны быть такой же серой массой и страдать в одиночестве с такими душевными проблемами. проявите инициативу. попробуйте изменить свое положение, качественно вырасти. начните выбираться на улицу, ходите куда-нибудь, придумывайте сами какие-нибудь мероприятия. идите на контакт с людьми. вам необходимо это. заведите новые знакомства, постарайтесь завести друзей. не страдайте в одиночестве. тогда новая жизнь вытеснит вашу боль. вы будете вспоминать о своей любимице, и вам будет очень грустно, но это будет нормально. а вот так мучиться, как мучаетесь вы — это ненормально.. я думаю, все люди хоть немного страдают всю жизнь. и большинство страдает потому, что ничего с этим не делают. не будьте как они. меняйте свою жизнь. открывайте новое. боритесь за свое счастье и если видите, что пути, которыми вы идете, ни к чему не приводят, то меняйте путь, не бойтесь нового. найдите свое удовольствие в жизни, и пусть у вас все будет хорошо.
Боже, какой ужас… И я совсем не о статье, я о предыдущем комментарии к ней… «закрыться от родителей, завести дневник, боль никогда не уходит» и множество других вещей — это всё абсурд!!! Единственное в чем права Ксения — это в том что главная причина не в потере, а в одиночестве. Саша, вам уже 17 лет, вы уже взрослый человек, который вполне может самостоятельно справится с подобными проблемами. По поводу «поменять тактику» — ДА! СМЕНИТЕ!! Перестаньте надеяться на маму, сделайте так чтоб мама надеялась на вас)) Это вы каждый день должны «подбадривать» родителей, а не они вас . Вас расстраивает то что родители не обращают внимания на ваши проблемы и это вас пожирает изнутри… Если у вас в мыслях иногда звучит фраза — «им плевать на меня», значит у вас ощущение того что вы никому не нужны вот именно оно вас и жрет! А теперь подумайте — исправите ли вы молчанием и бездействием свое положение??? То что на вас обратят внимание — это ещё не будет означать то, что в вас есть потребность кому-либо, а значит «боль» не пройдет, лишь временное утешении, после которого вам снова нужно будет привлекать к себе внимание… Это не выход! Сделаем краткий вывод — вы хотите быть нужной людям… Я думаю, если вы взглянете на себя не сердцем а разумом — поймете что на самом деле нет ничего невозможного для вас и у вас вполне хватит сил справится с любой ситуацией, нужно лишь знать в каком направлении двигаться)) Так вот, если с завтрашнего дня вы начнете «подбадривать» своих родителей — уже через неделю они будут чувствовать потребность в них и в вас самих)) Жизнь наладится, удачи))