Имя: Аноним
Доброго времени суток! Попытаюсь сформулировать проблему четко и как можно более кратко. В последнее время разочаровываюсь в себе, очень сильно, теряю веру в себя, все больше живу своими недостатками, теряя из виду собственные достоинства. Расскажу, как все получилось.
Еще с детства я прибегала к мелкому воровству, для того, чтобы покрасоваться перед одноклассниками походами в кафе и тому подобному, брала сначала по 500 рублей, сначала боялась, что мой обман разоблачат, но не будучи наказанной, стала брать и по 1000 рублей, лгала и себе и окружающим, говорила, что эти деньги (общие накопления семьи), брал отец на выпивку.
Еще одно, затяжное, это редкостная зависть к окружающим. Причем зависть брала и за чужие успехи, и за неудачи. Даже сейчас я постоянно сравниваю себя с окружающими, я вижу и их проблемы, но везде вижу жизнь лучше, чем свою (хотя и понимаю, что не так уж и плохо живу).
Далее, только поступив в университет, на первом курсе, переехав в другой город, не нашла себе компании и спустя некоторое время после начала учебы смогла заехать в общежитие. И тут мне был необходим какой-то особый статус, но дело в том, что и сейчас никакими особыми талантами не блещу, совершенно обычный человек, а выделиться-выпендриться необходимо.
И стала фантазировать. Одной из первых моих "попыток стать популярной" была надуманная сексуальная распущенность - врала, что поменяла уже 7 половых партнеров, что спала и с парнями, и с девушками. На самом же деле была девственницей.
Истории про похождения придумывала из сюжетов порно-фильмов. Когда же дело дошло до реального секса, сказала, что давно не было, "заросло", грубо говоря, партнер разницы не заметил (за что я себя хвалила: "Как мне удалось его надуть, ха-ха, какая я злодейка") .
Далее, первый раз попробовав легкие наркотики, начала придумывать похождения в духе: "Ой, да все я пробовала, и грибы, и марки и колеса" и т.д. На деле же, ничего кроме "травки" и амфетамина не пробовала (опять же из соображений найти понимающих меня людей и выпячивать это как достоинство).
Сейчас ничего из психотропных веществ не употребляю и крайне негативно к этому отношусь (опять же обманывая себя, потому что в сознании мне теперь эта тема неинтересна). Вышло тоже не просто так. По причине интоксикации, начала "слышать голоса", продолжалось это, максимум, дней 5, 6 от силы. Что же я говорила (причем всем и каждому) - что такой недуг убивал меня целый месяц (таким образом отсекая себя от моральной ломки).
Привело это к походу к психотерапевту, где мои навыки вранья чуть не распознали, назначили таблетки, которые я не пила, из соображений безопасности (по настоящему-то я человек нормальный, здоровый)
В своих "мечтаниях" представляю себя героем, чуть ли не божеством, которое всех спасает, либо наоборот, которого все боятся и является страшно ужасным мифическим созданием. Часто, доходит до одержимости идея перевоплощения в героя фильма или мультика, который мне наиболее симпатичен и каким я себя хотела бы видеть.
Это все происходит наедине с собой. В присутствии хотя бы одного человека даже стыдно перед собой думать о таких вещах. Сейчас тоже продолжаю врать, но не потому что мне хочется "внимания" и "почитания", а просто потому что стыдно рассказать правду. Но, что мне уже осточертело, так это то, что я ИЩУ повод врать, чтобы выпячивать несуществующие "подвиги".
Немного протрезвев, почитав кое-какую литературу про психотипы, нашла такой тип, как истероидно-демонстративный. Я, конечно не психолог, но признала себя в виде типичного представителя. Пишу сюда, потому что собственная борьба не помогает. Я знаю, что одолею такое поведение может на месяц, а может и полгода, даже возможно год, но я к этому вернусь.
Хочу искоренить в себе черты, которые мотивировали мои поступки, описанные выше. Конечно, это не полный перечень того, что меня мучает, но я искренне хочу убить в себе такое. Что самое забавное, всем людям говорю, что не умею врать и люблю правду, подкрепляя некоторыми удачными ситуациями, нахожу подходящие ситуации и беру из них то, что мне необходимо. Это не единственная проблема.
6 ответов на "Эгоцентризм и прочие вкусности"
Неуверенность, заниженная самооценка, желание видеть одобрения от общества, не хватка чужого внимание и нехватка хобби.
Девушка, полюбите себя такой какая вы есть… Не надумывайте.
И простите себе это поведение, чем больше вы себя накручиваете тем больше уходить в анреал.
Простите и начните новую жизнь, заполняйте ее учебой, работой, спортом и любовью к себе и окружающим.
Спасибо. Но я не уверенна, что снова не начну такое поведение на той же работе
Спасибо. Но я не уверенна, что не начну снова. Что полюбив себя, не стану придумывать еще и еще. Хочу остановиться, но видимо одобрение окружающих, важнее, чем собственное мнение и это ужасно
Так значит вам нужно меньше любить себя?
Мне кажется, вам нужно больше любить себя и меньше думать и играть на публику… Потому, что человек любящий себя не захочет одевать маску, даже более успешного по его мнению человека.
Почитайте Леви, отличные книги по психологии и по общению, и по тому как надо к себе и другим относится.
Спасибо!