Имя: Marren
Некому рассказать, потому что это непроходимая глупость. Мне 18, в этом году я успешно сдала экзамены и поступила в престижный вуз. Все выглядело как судьба, со своей одногруппницей я познакомилась за месяц до начала учебного года, не зная, что потом будем учиться вместе.
Я была слишком романтичной, я смотрела слезливые корейские сериалы, мечтала о дьяволе, который похитит мое сердце и т.д. При том, что я слушаю тяжелый рок, да и жизнь меня потрепала. Вокруг меня всегда была несправедливость, которую я хотела изжить. Но ничего никогда не получалось.
1 сентября меня особо не волновал. Я хотела неудержимо домой - досмотреть сериал.
Среди своих одногруппников мне никто не запомнился, кроме одного - он был типичным рокером с длинными патлами, черной рубашке, в коже с клепками. Это меня заинтересовало. Я люблю рок, эта музыка просто жила в моем сердце, я всегда ходила на концерты, ездила на фесты.
Одногруппник мне этот показался отчасти странным, потому что, где я учусь не принято приходить в такой одежде. Я сама была одета строго:пиджак, брюки, блузка, хотя формализм ненавижу.
Я познакомилась с одной девчонкой, которая теперь стала моей подругой. Начались занятия. Занудные пары. Мне было скучно. Я люблю, когда вокруг меня кипит жизнь. Поэтому решила пойти на заседание студсовета, чтобы пристроится к студенческой жизни. Это оказалось еще занудней. Что мне мешало уйти? Ничего. Кроме этого тела, которое приземлилось рядом, полностью закрывшее выход к отступлению.
Я его уже ненавидела. За клепки, за его странную рожу, он далеко не симпатичный.. На парах он показал себя очень умным, он знал абсолютно все. У меня очень продвинутая групп в этом смысле, лузеров не было. Но знаете, к этому придурку у преподов было особенное отношение. Он всем нравился. У него не развита дикция - он любимчик преподавательницы театрального кружка и риторики. Я не могла приложить ума, как у него это выходит.
Однако, я тоже особо не дура. Однажды я обнаружила ошибку в его решении и указала на нее преподу. Он посмотрел на меня взглядом, словно хочет убить. Но мне было все равно, у меня был жесткий насморк и было как-то не до гляделок.
Наша группа очень дружная. У нас начали проводить часы, где мы должны лучше друг друга узнать. Я должна была рассказать о себе. Я сообщила о своей любви к року, Чаку Паланику и ужастикам. Про дорамы промолчала, это не вписывалось в мой образ. Я вела себя очень тихо первый месяц, хотя я, по сути, еще та стерва. Это не комплимент, я знаю. Просто это мой стиль жизни.
Он смотрел на меня с несрываемым интересом, я позже поняла, что у нас до ужаса одинаковые характеры. Я не дождалась его представления, я ушла домой. Горжусь собой.
Я удалила всю ваниль в вк, почистила аудиозаписи от шлака. Я не хотела отходить от образа, который я нарисовала одногруппникам. Всех добавила в друзья, его тоже. Он не писал, мне тоже не было до этого дела.
Прошло полмесяца, он мне прислал сообщение. Завязалось общение. Начали говорить о лекции о половом воспитании, которую я -таки тоже прогуляла. Все было нестандартно, весело, словно я говорила с лучшей подружкой. Мы говорили о роке, музыке в целом. Интересный собеседник. Расстояние начало сокращаться, я чувствовала с ним родство. Только одно "НО". Мы не могли общаться в реальности.
Каждый день мы ходили на пары, видели друг друга, но даже не здоровались. Это было настоящей проблемой, если учесть какие баталии происходили в вк, когда мы возвращались домой.
Он лайкал мои фотографии, кидал песни, комментировал все записи. Это так глупо, с точки зрения сегодняшней меня. Он говорил, что не хочет взваливать на меня свой внутренний мир, а мне было на него как-то плевать на его поблемы и не возражала. Я говорила о себе, только о себе. Мне было приятно, что кто-то меня слушает.
Наши разговоры походили на жесткий флирт, но в жизни мы молча проходили мимо друг друга. Он мне не нравился. Но я ждала, что он напишет в ответ на мое сообщение.
Когда у нас происходили занятия по нашему объединению и сплочению в группе, он вел себя как стесняшка. А в интернете говорил мне, что он мудак. Да, он постоянно мне начал сообщать, что мудак он в последней инстанции. Я не верила, он же был таким стеснительным, что даже не мог со мной нормально общаться. Ч то касается меня, то я его, черт возьми, боялась.
Он был большим, черным, волосатым мужиком, которому я не могла сказать и слова в лицо. Я делала вид, что его не замечаю. А он мог подойти, прошептать на ухо что-то вроде - ты говорила, что не любишь улыбаться-и раствориться в толпе. Это было так романтично, особенно для любительницы сериалов, так сюжетно, можно сказать.
Хотя в интернете я звала его мудаком, психом, дерьмом..на что он смеялся и говорил, что я права. А в институте было все по-старому. Учеба, где он преуспевал, долбанные псих. тесты, которые устраивала наша тьютер. Мы играли в игры, нацеленные на наше объединение. Я участвовала в них без энтузиазма.
Однажды, в ходе такой игры могла упасть, он схватил меня за руку и держал, он был так искренен, что казался мне рыцарем. Хотя он вообще был не в моем вкусе, я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Просто мне было интересно. В то же время он флиртовал с однокурсницами на моих глазах, это вызывало во мне жгучую ревность. Я ревновала впервые в жизни.
В интернете все переросло во что-то большее. В моем понимании, он просто в меня влюбился. Я гордилась этим. Однако я захотела это прекратить. В интернете он сказал, что я никогда не стану встречаться с таким, как он, а я его не могла переубедить, это было правдой. Я просто сказала, что все это ерунда. Он расценил это как повод действию.
Он назвал меня солнышком на глазах у одногруппников, это выглядело невменяемо. Его приставания были мне противны. Мне было стыдно. Я стыдилась его. Я хотела его убить за унижение. Я не хотела с ним общаться, потому что он не подходил по чисто внешним критериям. Однако, я чувствовала удовлетворение, что я его сломала, он был у моих ног.
Профилактическая беседа номер один. Я сказала ему лично, не в интернете, что не намерена его терпеть. Я сказала, что по жизни я сама не особо-то и хороша по характеру. Я сказала, что встречаться мы не будем. Он заржал и сказал, что я себе все напридумывала. Что я мнительная дура. "Если захочешь секса, я к твоим услугам." Как? Я решила его уделать, растоптать, а все произошло наоборот. Мне стало жаль себя. Я ему поверила. А общение в интернете продолжалось.
Приближалось посвящение в первокурсники, начало октября. Я не хотела идти в клуб со всеми. Я решила идти на на рок концерт своей любимой группы, который проходил в этот день. Он тоже собрался идти. Сдавать билет мне было поздно. Мы, получалось, шли на концерт вместе. Он не знал, куда идти, он был в незнакомом городе, поэтому я должна была проводить его. Он заставил меня пойти словами "стерва, пошли со мной". Я смеялась до слез, он меня поражал. Он был таким разным.
Он просто настоящий мудак. На концерте я была несколько подвыпившей. Он стоял рядом, и мне было так спокойно. В сутолоке я его потеряла. Встретились мы только после мероприятия. Красные, мокрые, счастливые. Мы сидели на автобусной остановке и пропускали автобусы. Мы говорили, все было здорово. Вокруг валялись бутылки с пивом, а на телефоне играл грин дей.
Это было так...мило.. Мы просто сидели и говорили.. Он отдал мне свою гигантскую черную кожаную куртку, он меня обнимал, теперь я это вспоминаю с нежностью. Я до сих пор чувствую его руки. Это нельзя с чем-то сравнить. В этот момент мне было плевать на общественное мнение. Нам было по 17, мы пили пиво в час ночи и чувствовали себя взрослыми.
На следующий день все было по-старому. Мы болтали вк, тот же жесткий стеб друг над другом. То я, то он говорили, что нам плевать на каждого из нас в отдельности. Это был всеобщий предменструальный синдром. Он меня спрашивал - что тебе нужно? Говорил, что его не устраивают наши отношения. На что я отвечала, что меня все устраивает. Он был раздосадован. Растоптан. Это был октябрь.
В начале ноября он уехал в свой город, я осталась у себя. У моего друга был день рождения, я отпраздновала его на славу. Я написала ему ночью. Мы хорошо поговорили. Он пообещал, что привезет мне магнитик из своей Пензы. Это было так мило. Он был далеко, наши отношения нормализовались.
Но приехал он совсем другим человеком. Он меня не замечал. Я не замечала его. Мы перестали общаться вовсе. Я устала это терпеть, написала первой. Я сказала, что скучаю по нашим разговорам. Он сказал, что прошли те времена, когда мы хотели друг с другом встречаться. Я ответила - да.
Мы обсуждали учебу, на следующий день, он своровав мои мысли, ответил на паре. Это было мерзко.
Он мне не казался теперь умником. Он умел крутиться. И только. Он был подлым и гадким. Я его презирала. Но в то же время с другими парнями у меня вовсе не получалось. Они были слишком нормальными. С одним я попробовала встречаться. На первом свидании с моим предполагаемым бойфрендомя встретила своего дьявола, он играл на гитаре на проспекте.
Я его не узнала. Он пел и смотрел на меня. Потом, когда я узнала, что это был он, мне было ужасно стыдно. Он прекрасно поет. БессПорно. Тоже его словечко. Он притащил однажды гитару на отработку в универ. Мы остались наедине, а он играл. Это было потрясающе.
Приближалось мой день рождения. Он был в один день с др моего одногруппника. 13 ноября. Мы праздновали на квартире. За день мы долго общались. Он сказал, что больше не пьет. Сказал, что мне не даст напиться. Сказал, что в этот день он будет игать на гитаре и петь только для меня.
На парах, он спросил, почему это я такая нарядная, праздник что ли какой-то? Он был таким дураком.
На дне рождения у меня было много дел, я готовила ужин. Пришли одногруппники, теперь они были моимими друзьями, все кроме него.Было весело. Я отнеслась к нему как к пустому месту. Он поздравил меня, я поблагодарила. Я начала накачиваться шампанским. Он сказал, что мне хватит. Спросите, зачем я напилась? О..
Моя одногруппница принесла мне сплетню, что у наших мальчиков был приватный разговор, на котором главный герой повествования сказал, что хочет меня трахнуть. Все в шоке. Никто не знал о наших страстях. Я не удивлена, я раздосадована. Я ж думала, что он в меня влюблен.
После дня рождения что-то изменилось. Мы так и не общались в вк, он начал ко мне приставать. Тыкать в спину, незаметно целовать руку, отнимать вещи, все было по-детски смешно. Он ерошил мои волосы, будил на парах.
Я его ненавижу. Он надругался над моим мозгом.
Профилактическая беседа номер два. Я сказала, что мне это не нравится. Я не хотела его обижать. Он мне казался зеленым юнцом. Мне его жаль. Он ответил - хорошо, не буду.
Я занялась учебой. Мое состояние нормализовалось. Я забыла о нем. На неделю. Он на паре опять поцеловал мне руку, когда я попыталась отобрать свои вещи у него. Я поняла, что это не конец. Игра продолжается. Буквально вчера я сидела и писала лекцию. Он положил передо мной бумажку. На английском было написано несколько слов.. - FUCK. ALL I NEED IS U
Я опешила, я была в шоке. Я ничего не ответила. А он ждал ответа, это было заметно. Мои подружки ржали рядом со мной. Мне было обидно. Вечером я его спросила - это все твои шутки? тебе скучно? (Он своей скукой обосновал свои приставания ко мне на второй профилактической беседе)
Плавный переход к третьей беседе, закончился для меня тем, что он сказал, что это тонский английский юмор, который не имеет ко мне отношения. Он сказал, что ему не нужен от меня ни секс, ни любовь. То что я ему не нужна. Спросил - действительно ли я поверила? Это выше моих сил. Я его ненавижу. Я не могу в этом разобраться. Мне больно. Я опять тупая мнительная дура.
2 ответа на "Дьявол рядом с тобой"
По мне так парень влюбился в тебя, а все эти его отзывы о тебе — это всего лишь защитная реакция) или же самовнушение) ваше общение не воспринимай в серьез, будь к нему более холодна.
Ты постоянно пишешь, что тебе на него плевать) но было бы плевать — ты бы не создала из этого проблему, согласись?)
От любви до ненависти один шаг. Однозначно парень тебе не безразличен.