Имя: Галина
Добрый день! мне 32 года. И я очень привязана к молодому человеку-коллеге, которому 24 года.
Мы знакомы год. Весь этот год у нас были "отношения без обязательств". В кавычках - потому что это сложно таковыми их назвать. Встречались мы нечасто. В основном по его инициативе, т. к. я не хотела навязываться. Он приезжал ко мне всегда выпившим, что меня дико обижало. Я ему говорила, что мне это не нравится, он извинялся, но каждый раз происходило одно и то же. Отношения без обязательств предложила ему я. Я свободна, он свободен - почему нет? При этом он всегда говорил, что у него никого нет, он один.
В итоге спустя время я узнала, что у него есть великая любовь.. девушка, по которой он страдает, из за которой пьет и делает всякие глупости. Насколько я узнала, они когда то встречались, потом разошлись. Сейчас он пытается снова завоевать ее внимание, а она его кидает.
Более всего мне было, когда я узнала, что он водил ее в дорогой ресторан. И суть даже не в том, что у него кто то есть.. А то какое отношение ко мне. Со мной секс по пьяни, а ее в - ресторан. При этом он всегда говорил, что я для него офигенный друг.
Сейчас он очень страдает из за нее.. Я это вижу, чувствую. Он сам не свой. А я страдаю из за него. Потому что переживаю за него. Ну и самолюбие мое зацепил...
Я сама стала как он. Начала выпивать.. чтобы заглушить боль. Ездить на высокой скорости.. А на днях я спросила у него: это все из за нее? его состояние? он ответил: да.
и мне сорвало крышу. 2 дня я просто корчилась от сердечной боли. или душевной ... не знаю. я перестала есть. мысли о суициде.. но не из за него, а просто невыносимо больно.
я искала выход, что с этим делать. Изначально я думала, что вся боль из за того, что он к ней лучше относится чем я. Вспоминались эти пьяные встречи... И я видела только один выход, чтобы отпустить ситуацию: чтобы он попросил у меня прощения за все, а я его простила.
Это произошло. Он искренне на коленях попросил прощения. Он пытался объяснить свое поведение.. И мы как бы друзья..
Я надеялась, что меня отпустит... Но меня не отпускает..
И теперь я понимаю, что обида на него была не из-за пьяного секса со мной. А обида на него из-за его любимой девушки. Он продолжает страдать.. Ходит сам не свой. Я вижу это и бешусь. Меня разрывает всю изнутри. и я делаю глупости. Я пытаюсь как то заглушить свою внутреннюю боль. Но не понимаю, почему так долго болит. И по какой причине. Слишком больно для задетого самолюбие.
Проблема еще в том, что мы работаем вместе. И после нашего с ним разговора, в котором он попросил у меня прощения, он каждый раз намекает что мы только друзья, хотя я очень ему нравлюсь как женщина. И вот это "друзья" меня раздражает.. Я понимаю, что не получится у нас никакой дружбы после того, что было.
Сейчас проблема в том, что мне каждый день морально плохо. Мне болит сердце, мне сносит крышу. Я думала, меня отпустит. Не отпускает. Я бешусь. Не знаю, что делать. Я боюсь натворить глупостей.
Поэтому прошу совета: как мне его отпустить и нормально с ним общаться? И что со мной вообще происходит? эмоциональная зависимость? задетое самолюбие? Это не любовь точно... Я очень прошу подсказать, что мне делать, как выйти из этого ужасного состояния... Спасибо!
8 ответов на "Душевная боль"
Галина, добрый день!
Возможно дело в том, что говоря о том, что у вас свободные отношения, вы обманывали прежде всего себя. Вы терпели его приходы пьяным, потому что где-то глубоко внутри надеялись на нечто большее, теплое, интимное, чем просто «секс для здоровья»…
Потому и так больно, что вы чувствуете. что вам не дали того, что дают той девушке, потому вы так к нему и эмоционально относитесь…
Скорее всего дело не столько в нем, а в вашей прошлой истории, когда вам не додавали заботы, вы терпели что-то неприятное, ради присутствия другого в вашей жизни, ради намека на любовь и заботу…
Елена, спасибо огромное за Ваш ответ!
Да, Вы правы… Предлагая в свое время ему «отношения без обязательств», я думала, что помимо секса для здоровья, мы будем много общаться, проводить иногда время вместе (кино, прогулки).. А-ля «друг-партнер по сексу». Но так не случилось.. Были просто телефонные звонки по вечерам с его стороны, общение по скайпу на работе и редкие набеги ко мне домой для секса…
Вчера мне сорвало крышу. Было настолько больно внутри, что я напилась и ездила по МКАД на большой скорости. Мне хотелось убиться… Бог уберег.. Меня поймало ГАИ.. Теперь меня ждет лишение прав на 3 года и огромный штраф..
Вчера был адский и душераздирающий вечер.. Но знаете, что… Этот человек, к которому у меня столько боли, вчера меня спас.. Он приехал за мной, отвез домой.. И всю ночь сидел рядом, а я рыдала взахлеб.. Он сказал: я никуда не уйду, я тебя не брошу и не оставлю одну в таком состоянии. Я не из за прав плакала. От боли..
В жизни мне действительно не хватало и не хватает заботы.. Отец умер, когда мне было 6 лет. Семьи как таковой я не видела. У нас ее нет.. нормальной семьи… В моей жизни были только одни серьезные отношения.. 14 лет назад.. С тех пор я ни с кем серьезно не встречалась. Может тогда меня сломали и сейчас ничего не получается с мужчинами…
подскажите, пожалуйста, что мне сейчас делать? как мне его отпустить?!
Галина, Бог уберег вас дважды — от самоубийства и от чудовищной вины за чью-то жизнь или здоровье, если бы случилось ДТП с кем-то по вашей вине….Используйте это как знак, что пора остановится, выбросите алкоголь — он точно не поможет, только все усугубит.
Давайте по порядку — чтобы отпустить этого человека, нужно пройти свой путь. И первый шаг на пути — это признание, что отношения закончились, что то, что вы ожидали от него он вам не дал. Потому что изначально вы по-разному смотрели на ваши отношения. К сожалению, так бывает.
Когда вы признаете, что это конец — а действительно очень трудно и больно, тогда начнет отпускать. Это надо оплакать.
Вы приобрели опыт и друга — он так трогательно о вас заботился…Это тоже ценно…
Старайтесь насыщать свою жизнь чем-то еще, попробуйте дать телу физическую нагрузку — танцы, фитнес под ритмичную музыку или просто пробежка на природе…В какой-то момент вас могут накрывать сильные эмоции — старайтесь заботиться о себе. Чем больше вы позволите себе плакать, тем лучше, не пугайтесь истерик, это путь исцеления…
И подумайте о том, что плачете вы скорее всего не только об этих отношениях, а о чем-то более глубоком. (Я думаю и вы сами это понимаете, но не хочется это выносить на всеобщее обозрение — лучше это проработать с психологом)..
Давайте попробуем сделать задел на будущее — чтобы быть счастливой в отношениях, важно понимать, что вы хотите. Если вы говорите о «свободных отношениях», то вы их получаете со всеми вытекающими последствиями. Если вы ищите достойного мужчину для полноценных отношений, то признайте для начала это для себя, а потом учитесь озвучивать миру.
Возможно, ваш несерьезные отношения, это ваша защита от боли предыдущих отношений, но как видите это тоже не сработало. Значит есть смысл «проработать» то, что никак не закончится, не пережито до конца. И конечно, как психолог, я бы рекомендовало это делать со специалистом, которому вы доверяете, с которым вам безопасно…
Вот моя гипотеза.
Ваша основная проблема в том, что Вы как женщина, поставили на себе крест! Затем Вы встретили человека, который был моложе Вас, «Отношения без обязательств предложила ему я». Вы сделали ему такое предложение, думая о разнице в возрасте. Заметьте — это мужская формулировка. Но в тайне Вы надеялись на то, что из вашей связи что-то выйдет. Вам показалось, что еще не все для Вас потеряно! И тут выяснилось, что Вы для этого молодого человека стали играть роль не только любовницы, но и матери. То есть, он только усугубил вашу веру в то, что ваша жизнь как женщины закончилась. Не мудрено «слететь с катушек»!
Если моя гипотеза верна, то весь «пазл» Вы сложите и сами.
Прежде всего измените свои мысли: Вы молодая успешная женщина! (И совсем не надо рвать отношения с этим молодым человеком, пользуйтесь им также, как он пользуется Вами.)
Но поверить — это пол дела. Надо еще стать ей! И это в вашей власти!
Интересно, как у Вас с юмором. Думаю не очень! Смех у человека возник как защита от страха смерти и страха жизни. Так что начинайте смеяться везде, особенно на людях. Запоминайте анекдоты, пословицы, поговорки, афоризмы.
Ходите на культурные мероприятия. С подругой или одна. Вспомните все свои хобби. И лучше если эти хобби будут интересовать многих, а не только Вас.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Есть много и других хороших старых фильмов, лучше американских. Читайте Ремарка, Артура Хейли и пр.
И говорите себе постоянно: «Я молодая успешная женщина»! Повесьте в квартире большие зеркала, чтобы почаще видеть себя со стороны!
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Будите смело смотреть вперед, высоко подняв голову, и судьба обязательно Вам улыбнется!
Добрый день, Владимир! Спасибо за отклик на мою проблему! Очень интересно, конечно, узнать мужской взгляд на данную ситуацию,
Вы знаете, где-то я с Вами соглашусь, а где-то нет.
Возможно, Вы правы, что я поставила на себе кресте как женщина… Но. не в полной мере. Я не знаю даже как Вам это объяснить.. Я перестала ждать серьезных отношений, стараюсь не навязываться никому.. Возможно, в голове запустилась какая то программа… И я притягиваю просто не тех мужчин. В моей жизни были серьезные отношения единожды. 14 лет назад. После тех отношений я еще повстречалась с другим парнем 3 месяца и то.. то ли из жалости к нему, потому что он с ума по мне сходил, то ли просто решила все-таки попробовать.. ну а дальше все… Со всеми остальными мужчинами в моей жизни были легкие необременительные отношения. Не знаю почему.. Зачастую я привлекаю женатых мужчин. И в основном все романы — на работе.
Что касается нынешней ситуации с молодым человеком, то он первый мне сказал, что между нами ничего не может быть (серьезного, большего) из-за разницы в возрасте. Я это приняла и поняла, поэтому и были предложены отношения без обязательств. Но учитывая, что и я была свободна, и он, мне хотелось отношений а-ля «друг-партнер по сексу». Т.е. никто никому ничего не должен, не выносит мозг, но при этом, чтобы мы могли иногда проводить время как друзья. Пройти прогуляться, поговорить о чем-то, кино посмотреть. Мне хотелось больше общения в этих отношениях. Но все пошло совсем по другому сценарию. Наше общение ограничивалось его телефонными звонками мне по вечерам (я не звонила и не звоню принципиально), общением в скайпе на работе и редкими встречами для секса.. на которые он всегда приезжал «под градусом»..
Не думаю, что я играла в этих отношениях роль матери. Я его не опекала. У него была полная свобода действий. Я была другом для него. Я выслушивала его слезы-сопли, когда ему было плохо и-за той девушки.. Я приезжала за ним посреди ночи, когда ему было негде ночевать (живет в общежитии).. И несмотря на то, что напрямую он не говорил про ту свою великую любовь.. я догадывалась.. и терпела. Когда он пил из за нее, страдал, фигней занимался.. я его старалась приободрить, поддержать… Не думаю, что это материнское отношение к нему.
Кстати, касательно моего чувства юмора. Оно у меня есть. И очень хорошее. Я очень веселая. Люди тянутся ко мне. На работе я центр притяжения. Коллеги-мужчины в основном только со мной и общаются. Я имею в виду не общение по работе. А просто приходят ко мне в кабинет или стекаются на нашу кухоньку и мы начинаем стебаться по поводу и без.
Мне 32, но внутри я себя чувствую ну максимум на 25. Я легко найду язык с человеком любого возраста. Ко мне тянутся и 18-летние, и 40-летние..
«То есть, он только усугубил вашу веру в то, что ваша жизнь как женщины закончилась».. Ну а тут я даже не знаю, что сказать Вам.. Я наверное, просто смирилась с тем, что могу остаться одна вообще. Подруги мои все замужем. Меня это в принципе не напрягало до недавнего времени. Я чувствовала себя комфортно. Мы просто чаще общались, чаще встречались. Сейчас у каждой свои дела -заботы семейные.. И я все время сама с собой…
Но вместе с тем, как женщина я себе нравлюсь (может не люблю себя, но нравлюсь). Стараюсь хорошо одеваться, мне хочется нравиться мужчинам.. Мне кажется, если бы я поставила на себе крест, то мне было бы все равно, как я выгляжу, нравлюсь я кому-то или нет. Но я получаю удовольствие, когда вижу горящие глаза мужчин… Мне нравится флиртовать, цеплять мужчин.. Наверное, не все еще кончено в этом плане..
» Я выслушивала его слезы-сопли, когда ему было плохо и-за той девушки.. Я приезжала за ним посреди ночи, когда ему было негде ночевать (живет в общежитии).. » Вот доказательство, что Вы вели себя отчасти как мать. При этом «внутри я себя чувствую ну максимум на 25″. То есть Вы не исключали более серьезных отношений с этим человеком. Но в этом, возможно, отчасти и ваша беда. Вы должны чувствовать себя на 32-35 — зрелой умудренной женщиной! Я наверное действительно ошибся. Вы просто не можете принять свой возраст!? Это тоже часто бывает, когда человек застревает на эмоциональной стадии развития!
Вы знаете, Владимир, до 32 лет я вообще не парилась по поводу своего возраста. Я с каким то страхом ожидала 30-летия, т.к. это все-таки какой-никакой рубеж.. Но стукнуло 30 и ничего не изменилась. Я осталась той же легкой безбашенной девчонкой.
Я не думаю, что это плохо.
Я соглашусь с Вами, что пора бы уже думать головой и поступать разумно, мудро.. Но я человек, который, к сожалению, живет эмоциями.. Я сначала делаю, потом думаю, а не наоборот, как следовало бы поступать зрелой мудрой женщине.. И по-другому не получится, потому что это моя суть.
А сейчас в свои 32, да, я парюсь. Боюсь своего возраста, потому что, возможно, не имею ничего в свои 32. И у нас же общество такое, что задавит своими установками, что в этом возрасте женщина обязательно должна быть уже замужем, с 3 детьми и т.д, и т.п. В Европе с этим проще.. Там в 40 лет жизнь только начинают. А у нас 40 лет — почти пенсия.. Нет семьи и детей — ты неудачник, нет квартиры, дома — ты неудачник… При трудоустройстве все хотят видеть кандидатов до 35.. И морально это все давит.. Ты понимаешь, что годы идут, и ты не то что мужчинам, ты вообще никому не будешь нужен..
Ну вот Вы и дошли до сути. Уже то, что Вы это понимаете, хорошо. Осталось осмыслить свой возраст и превратить его из слабости в силу!
Развитие человека идет по следующему пути: рефлекс — инстинкт (заторможенные рефлексы) — эмоции (заторможенные инстинкты) — чувства (заторможенные эмоции) — интеллект (заторможенные чувства). Так что, цель для Вас ясна: развить чувства и интеллект. Сразу оговорюсь, интеллект не ум, интеллект способность смотреть на себя критически.
А что касается женского ума, то есть женщины, которые умны своей вагиной. Это не значит, что они развратны, просто они живут интуицией крестцового мозга. И то, что другим нужно осмыслять и осознавать, они понимают за секунды. Правда, это не гарантирует их счастье.