Имя: Александра
Я привыкла всегда быть в одиночестве. Отец (заядлый игрок) ушел из семьи когда мне было 4, прихватив с собой все ценное и оставив долги, которые его "кредиторы" с битами приходили выбивать по ночам. Отчим не реагировал на мои попытки называть его папой, но в браке с ним мама прожила не долго и Коля, как мне было велено называть отчима, был избавлен от назойливой падчерицы. С детства я была пухлым ребенком. Сейчас вижу на улице толстеньких деток и мне их жутко жалко. Помню все издевательства, которые я испытывала от сверстников. А потом, в 6 классе, на меня еще и очки одели... Ужас!
Кто был на моем месте, тот поймет. И, пожалуйста, не надо комментариев о правильном питании! Я всегда ела мало, но конечно не полезную еду. Семья (мама, бабушка и я) у нас была бедная и сидя на картофеле, макаронах и хлебе особо не похудеешь. Да и на хлеб деньги не всегда были. Все бы ничего, если бы не мой жесткий характер. Хорошо иметь такой характер, когда ты красивая девочка из обеспеченной семьи, а нищий, толстый ребенок с портфелем, пошитым бабушкой, должен быть скромным и добрым. А я перестала давать себя в обиду еще лет в 10.
Причем не только сверстникам, но учителям и любым людям не зависимо от возраста и пола. Всегда и везде искала справедливости и никогда не боялась говорить правду открыто и в лицо. И естественно всегда была всеми ненавидима. Еще я научилась самоубеждению: нет у меня джинсов как у всех - ну и не надо, надели на меня очки - значит мне так нравится, нет у меня мобильного - а зачем, все равно звонить некому. Мне и сейчас некому позвонить. Недавно разругавшись с мамой я вдруг поняла, что мне некому позвонить и пожаловаться....
Я одна. Мне 27 лет и у меня нет друзей, коллеги (подчиненные) улыбаются мне через силу, мать терпит мой непрекращающийся с возрастом максимализм, в купе с перфекционизмом и доведенной до паранойи педантичностью, с бо-о-о-льшим трудом. У меня никогда не было отношений с мужчинами. И не сказать чтоб я была страшная, многие даже считают меня красивой. Но я не воспринимаю всерьёз комплименты. Не верю и все тут. Не верю, что меня можно полюбить, не верю, что могу стать хорошей матерью и женой.
Многие мне завидуют: хорошая работа с достойной зарплатой, квартира (правда в ипотеку, но все равно завидуют). А я на прошлый Новый год загадала желание умереть, так чтобы молния в темечко или машина пусть собьёт. Чего небо коптить. Если меня не станет ничего не изменится, Земля не сойдет с орбиты. Кто-то по традиции пустит слезу, а кто-то, такой же "честный" как я честно скажет, что не была я таким уж хорошим человеком, чтобы стоило долго обо мне грустить. Существование мое безрадостно, я не чувствовала себя счастливой никогда.
Ничто не приносит мне удовлетворения. Иногда лёжа в ванне я подумываю порезать вены, но смелости мне не хватит. То же с травмирующими способами, типа падения с крыши. Всегда есть опасность остаться инвалидом. А это уж увольте... Вопрос... А какой у меня вопрос. Просто не знаю как начать получать удовольствия от жизни. Не ждать изменений в будущем, а радоваться каждому дню. Кто умеет научите, пожалуйста, доверять людям, просыпаться с улыбкой, радоваться мелочам и не чувствовать одиночества, которое я испытываю, даже находясь в толпе!
2 ответа на "Долгое время не покидают мысли о суициде"
Хотите — верьте, хотите — нет, но для меня эта история выглядит очень знакомой — с поправкой на некоторые детали. И отец у меня был такой же непутёвый, и характер был и есть неуживчиво-поганый (или честный — это уж кому как), и суицид, было такое время, проник даже в ночные кошмары. Я понимаю и знаю в точности, что вы должны сейчас чувствовать — и потому могу с уверенностью сказать, что одного комментария, и даже пяти или десяти — не хватит, чтобы хотя бы начать подбираться к решению этой проблемы. Вы имеете дело не с уравнением, поэтому простого и короткого ответа тут быть не может.
Очевидно, у вас есть два выхода — помимо самоубийства, которое корректным выбором не является никогда. Первый — переломить себя и обратиться за помощью к тому, кому вы согласитесь довериться, к любому человеку, который сможет хоть что-то понять из описания вашей ситуации. Второй — отложить часть своей «достойной зарплаты» и сходить к психотерапевту (совет банальный и убогий донельзя, я знаю, но кому-то спецы-мозгоправы реально помогают).
Единственное, что могу посоветовать в формате коммента — это подумать о своих успехах, имеющих место здесь и сейчас. Вы несчастны, это правда, но ещё вы оказались достаточно сильны, чтобы двадцать семь лет бодаться с целым миром. У вас есть работа, жильё и ванна в нём, чтобы предаваться меланхолии. Это немного, но уже кое-что. Отправная точка для обучения изящному искусству бешеной радости при виде мелочей, если угодно.
Ей-богу, это трудно вот так сразу объяснить.
Не отчаивайтесь, в общем. Шансы ещё есть, сдаваться — рано.
Александра,
До 15 лет над моей жизнью тоже висело несколько больших туч: уход папы из семьи,очки ( за которые я не мало пострадала), отношения с одноклассниками,мамина депрессия, одиночество,замкнутость, комплексы…Мысли о суециде были,но решимости не было. Моя жизнь изменилас,когда я поняла,что Бог меня любит и я только должна начать Ему доверять. Теперь я с увереностью могу сказать,что всё к чему ты стремишься: получать удовольствия от жизни, радоваться каждому дню, доверять людям, просыпаться с улыбкой, радоваться мелочам и не чувствовать одиночества даже находясь в толпе, будет,если ты тоже полюбишь Бога, познакомишься с Его характером. Иисус любит тебя. viktoriyad.85@mail.ru