Имя: Лия
Добрый день! Мне 20 лет, учусь на 4 курсе, временами подрабатываю, живу с мамой и папой. Маме 59 лет, можно сказать вся жизнь у нее была сложной. В свои 23-25 лет она переехала в Москву из деревни, работала тогда на заводе, после развала СССР будучи без образования, даже с большим опытом и знаниями пришлось работать санитарками и уборщицами. В 80-х годах, до моего рождения, погиб ее сын.
Я очень люблю свою маму, стараюсь ее всегда понять, по возможности помогать. Но с раннего детства я всегда боюсь сделать что-то не так. При чем это: "что-то" оценивается по критерию "это не по маминому, она будет скандалить, она не будет разговаривать и пр". Выбор моих друзей ей практически всегда не нравился, даже если она этого не говорит, но показывает всем видом. К подругам ходить запрещалось, приходилось к ним ходить в тихую и водить к себе домой так же, врать постоянно. Выбор моих занятий всегда встречается осуждением а-ля: "ну, и зачем тебе это? других полезных дел мало? глупости это все".
В 9 классе стоял выбор учиться ли до 11 и готовиться к ЕГЭ, либо уйти в колледж по специальности сразу. Долго и муторно уговаривала я ее, чуть ли не до "сама будешь жалеть, делай как хочешь". В итоге согласилась на колледж, и ни она, ни я не пожалели ни разу. 1 раз она узнала, что я гуляла с мальчиком, мы ходили в кино и задержались, при том, что он меня проводил до дома, был огромный скандал.
К колледже ситуация не изменилась, я лишь стала законно возвращаться домой после 10 часов вечера, ибо учеба. Упоминания о подработках, гуляниях и других делах помимо учебы вызывали такую же буйную реакцию, что я практически 2 курса просто просидела за учебниками дома.
К этому времени, я уже поняла, что ей очень важно сказать слова: "ну, я так и знала, я так и думала. Ну, я же говорила!". Оказаться в итоге правой, не поддержать и объяснить почему это неправильно, а поругать.
Недавно начала встречаться с МЧ. Маме не говорила долгое время, ибо не хотела тратить нервы, хотела проверить отношения,стоит ли оно вообще того. Если уезжала на ночь, договаривалась с подругами, чтобы если что помогли. Но мама все равно узнала, сначала спокойной была, даже без скандала отпустила на ночь к нему. Но потом начался какой-то ад.
Начала демонстративно не разговаривать, грубить и саркастически высказываться: "ты же у нас уже взрослая", позвонив сказала, что "такие вещи делаются только после свадьбы, а до свадьбы делают только мои подруги, а ты идешь уже протоптанной дорогой своих кузин". При чем уже год мне поет песню, что закончу колледж могу и замуж выходить. По
(Мои кузины, которые жили раньше в деревне тоже, родили и вышли замуж в 19 лет. Все родственники сетуют, что именно поэтому они хоть и получили образование, но карьеру так и не сделали.)
Моя мам делает из всего трагедию. У нее нет такого, что если что-то случается/ломается, то надо думать как это исправить. Она начинает искать виноватых, ругаться, скандалить, отказываться от помощи (боится быть кому-то должной)...всё, кроме того, чтобы посидеть подумать, как исправить ситуацию.
Пример, у нас недавно потекла раковина. Мой МЧ предложил сделать, т.к. дешевле и уж кому мне быть должной. Она категорически отказалась, мотивируя тем же самым. Предложила других друзей, тоже самое.
Таким образом у меня возникли вопросы:
1. Каким образом донести до мамы, что я не такая как мои кузины (или как она представляет), как донести до нее, что мне нужно доверять, а не контролировать?
2. Каким образом сделать хоть что-нибудь по дому (ремонт, ту же раковину), чтобы она не отнекивалась?
3. Как перестать бояться делать то, что хочется и при этом не бояться, что ей не понравиться?
2 ответа на "Дочки-матери"
Лия,ЦЕНИТЕ МАМУ! ВАС НИКТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТАК СИЛЬНО, КАК ОНА! Постарайтесь вникнуть в её душу, сердце, разберитесь от чего она так себя ведёт. Может у неё отношения с папой натянуты? Вам стоит быть чуточку терпимей к ней. Подумайте только любил ли её кто-то по-настоящему?
Проблемы мамы-это проблемы мамы. И Лия маме не должна, а должна будет своим детям.
Из вашего письма непонятно:
1. где ваш папа?
2. ваши побуждения: чувство вины или обида, если да то почему и за что конкретно?
А теперь совет психолога: БЕГИТЕ!!!! это эмоциональный терроризм!!!
У вас есть одновременно потребность строить свою семью и помогать маме, но часто эти вещи противоречат друг другу. если мама не хочет чинить кран, не надо! это ее дом, вы уже сознательно или неосознанно ищите себе свой дом, а как найдете, то сделаете там не только кран, а вообще все как хочется именно Вам.
Маму можно понимать , чтоб легче было прощать, но переделать невозможно!!! Это ее способы реагировать, и если я вам сейчас скажу послать ее в …. вы скорей всего не сможете. Так вам 20 лет, но у вас есть точное представление о себе : я не такая, я не могу или не хочу поступать так. А маминым способам реагирования уже 60 лет, это отдельный мир, который складывался, развивался и пришел к результату, такому который вас не устраивает. Она вообще может не знать что такое «поддержка» в том смысле который вкладываете вы. И может ей вообще быть правой нужней чем любимой. Это ЕЁ жизнь!!!
Конкретно по запросу:
Дайте ответ себе: зачем вы хотите ей доказать что вы лучше или не такие как кто-то?
вы ждете: доця , ты не такая как они, ты лучше! или вы думаете что кузины не счастливы родив и не сделав карьеру? а мама ваша вас в 40 родила, она карьеру сделала? или счастлива от того что успела перед этим на заводе поработать? кому вы доказываете о своем счастье? у нее оно вообще свое, понятие о счастье, и не факт что она сможет порадоваться вашему. не потому что она плохая, а потому что она не вы, а другой человек. Ваши жизни как две разные книги с разным сюжетом, что сделать? Делать свой дом и семью. Писать свою книгу.
Вы правильно задали вопрос: как перестать боятся?
Таблетки в этом случае нет, и сделать это сложно, но можно. У вас есть привычные способы реагирования, и она их знает досконально… она же с маленького экспериментировала и выбрала те, что на вас всегда срабатывают. она давит или на чувство вины или на чувство долга или на страх, на то, что вам присуще больше всего… перестать боятся можно двумя способами 1. это долго и нудно годами копаясь в причинах чувств возникающих, их длительности… это годы… и 2. пересмотреть свои цели: решить что делать, и делать! У вас это уже получается. Я про колледж. Вы решили, и настояли на своем. Что было не страшно? Она не давила на привычные педали вины и долга? Да давила, и страшно было… но вы следуя своей цели или идеи на время «перестали» боятся… и… не пожалели!!!! ни разу не пожалели!!!!. то есть вы сами ответили на вопрос: как перестать боятся.
Ув Лия! Набирайтесь сил, желания создавать ( семью или работу или отношения) и гните свою линию!!! будет страшно, неприятно и иногда даже больно,но… МАМА БУДЕТ МАНИПУЛИРОВАТЬ, она не знает другого, и то что вы называете словом «поддержка» маме не понятно.
Поэтому ищите такого человека который будет вас так поддерживать, как вы это понимаете и хотите, с ним живите 100 лет. ВЫ НИ РАЗУ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ОБ ЭТОМ!!!
То что мама вам дала, то что она работала тяжело,вы отдадите своим детям, а они своим, а те своим. И когда у вас будут свои дети , вероятно и вам придется не легко, и они в этом не будут виноваты. дети не для наслаждения, а ответственность которую каждый принимает только личным решением, и дети тут не при чем. Ваши дети будут не виноваты в том что вам их трудно одеть или прокормить. не они принимают решение быть им или не быть. Она захотела ребенка, и она потом столкнулась с трудностями, вы лично ничего не могли в этом изменить! ДЕРЖИТЕСЬ!!! Я ЗА ВАС!!!